Québeclara

Another brick in the wall

2012-01-11T10:55:00.000-05:00

Dehydrated I am and very very tired... The last evening of sweet Christmas leave is definitely over. A somewhat familiar and oh so bittersweet feeling came creeping up pretty early on Saturday night: May tomorrow never come! I don't even remember when I last had such thoughts. I just don't felt like going back to work. Everything felt so good and right the way it was. I had just spent the most beautiful and relaxing week with the man I love doing nothing but talk and eat and exercise and cuddle up in our beautiful newly arranged apartment. I felt peaceful. And I was out dancing. A wonderful dance night. One of the best I've had in a while. I was just so comfortable in my body and felt beautiful. It's hard to describe how I love to have people notice my radiance. It's like it makes me burst with energy. And it affects my dancing.

It's funny how life seems to play games with you... Whenever I feel confident and happy, good things seem to come up from nowhere and then, when I feel stuck in some strange place where I don't like myself for whatever reason, something dirty is being thrown at me, again out of nowhere... Last Friday, I got a call from University telling me that I was going to teach a German class on Monday night. My heart skipped a beat and then everything seemed to fall into place. This was perfect! I would be teaching a three-hour class which would take a hell of lot of preparation but still not more time than the two classes I was teaching last term in a shitty little place that was, above all, an hour and a half away from Quebec... Life would be good to me. I'd be able to get my second PhD exam done this summer, I'd get some great teaching experience at the same time and would still have a life, because my study and work place are identical. Man, how lucky could one girl be?! Or was I just that good?! Then Saturday night came along, that night that I never wanted to be over for I couldn't stand the thought of going back to full-time stress. I went to bed way too late, got up early on the Sunday and prepared my first lesson a little reluctantly, but still half-confident. Then Monday morning came along and I felt slightly sick in the morning. Was that just stress or was I actually catching another cold? I went to uni and got all the paperwork done for my job... Around noon, as I was talking to another prof who was explaining me the manual I would use, the director came in to basically let me know that they'd fucked up. Somebody (who?) had forgotten to contact some other person who would have to accept or decline the offer before they could hire me and so I wasn't going to teach the class, at least not that day. Maybe, I would hear from them in the next couple of days and almost certainly, they would be able to give me a course but which one and when, they didn't know... WOW! was about all that would come to my mind. What a Scheißhaufen! My body reacted even more strongly. It was like paralysis. Couldn't work, couldn't sleep, felt sick. Man, what a shit day! Then - last night - I get a call from my dear colleague from St-Georges who offers me his job for the winter term and wants an answer pretty much straight away. Ha, ha, ha! Getting paid less for more hours plus the traveling??? No way, is what I thought... But then the uncertainty and the bad reputation of those uni jobs wound me up and I felt another type of paralysis, this time it was rather a nice feeling. Man, I've got it all! I could do both and be rich for a change. But then I wouldn't get my project any further... What's my priority? Ideally, I'd teach one course at uni and study full-time, publish some papers, prepare a conference, present my project to be ready for data analysis next fall. Just like I'd planned for... But what if it doesn't work? Only study and be poor? Having declined really good opportunity to keep playing the musical chairs of the German teaching community in Quebec...

Today, everything is feeling nice and smooth. I sad YES to St-Georges and still have no answer from the university. My YES, however, is not official, so if I get the uni job, I could still reject the offer and stick to the ideal scenario.

But I still don't feel like working. I'm LAZY! I keep reading road bike reviews ;-)

Neujahrspost

2012-01-01T18:15:00.000-05:00

Ich weiß nicht so recht, was ich schreiben soll. Bin's nicht mehr gewöhnt, einfach nur vor mich hin zu erzählen, was mir gerade so durch den Kopf geht... Deshalb schicke ich einfach ein paar Videos ins Netz, die trotz Scheißqualität zeigen, was mir gerade am meisten Spaß macht...

No photos but a lot of thoughts

2011-08-24T20:10:00.001-04:00

I know I wanted to post my photos, but I haven't even put them onto my computer yet...

Yesterday, my boyfriend said something interesting: he always thought older people feel time pass more quickly because they're always busy or because they have kids or both. But now that he feels like he's one of those people, he thinks it's only because they're getting older... It's strange to hear him talk about age and time and impressions about getting older. Because I DON'T feel like one of those people. I feel like a student! Like someone who's just starting to plunge into the "real" life, constantly shaken by all that stuff that surrounds us, someone too young to feel time slip away like in a sandglass. I always thought time would move more slowly as I grow older. Why is it that he feels the opposite? For me, I guess it's always felt faster than it is because there's always so much stuff going on in my life that I would technically need more time to manage it all. And that's still the case, unless I'm out in the wild and camping...

So now time is passing like freaking lightning. It's been over two weeks since I got back from my trip and still I haven't returned to work because I'm too busy doing other things. Obviously, these other things feel way more important. Which is why I find it hard to get back into that draining routine. I'd rather do sports all the time, and go dancing... But tomorrow, my schedule is saying: return to real life! So watch out, because you'll see me work hard and be productive, even though I ended up with a mobile phone and that ill-fated Fatzenbuch.

Welcome back!

Been there, done that, bought the T-shirt

2011-07-23T16:58:00.001-04:00

We just got back from Yosemite... Happy and extremely tired. It was gorgeous!
I'll post some pics when get back to Québec.

Very very soon...

Funny places and all

2011-07-16T21:45:00.001-04:00

Still cycling along, naturally...

Since those two days in hell, everything else seems so easy. However, highway 1 is an experience. Some of the hills might have scared the hell out of me about two years ago, but my new legs seem to be taking them with a big smile.

But it's not always fun. For the last few days, there was no shoulder and some of the drivers just don't seem to have a brain. All of them have huge cars though. Not a very pleasant mixture when you're on a bike. Also, we've passed through some really dodgy places. You'd think that this is where the money is, but it's clearly not everywhere... We've had some pretty disgusting campsites,too. I can't believe what some people understand as "camping". I've never seen as many RVs packed into a kind of a parking lot where they watch TV in their little "backyard" as their kids try to play on the concrete lawn out front... Quite strange!

But I'm still enjoying the ride, the views and the smell of the ocean. Tomorrow, we will get to Bodega Bay. If the name rings a bell, it's probably because of Hitchcock's "Birds"...

Lots of love!

Got myself a new pair of thighs!

2011-07-14T14:03:00.000-04:00

I'm in this funny-smelling internet place in Garberville somewhere south of the Humboldt Redwoods. My legs are extremely tired, but not as much as they should be... Two days ago, we were in such a good mood that we decided to forget about the day off we had planned to go hiking in the sequoia forests and to go on the "lost-coast-alternate" route. We knew it would take us away from the 101-traffic and probably allow for some amazing views for two days. Which it did. Big time! We also knew it was going to be tough. Looking at the profiled maps, it actually looked like a complete killer. But I guess we wanted to try how far we could go...

Now I can just say I surpassed myself. It was more than killer. For those who know Quebec City, just imagine Gilmour Hill followed by Salaberry and that for around 15km on a windy road with heaps of holes and bumps and loose gravel. And that was just the start... Seriously, it was enormous! But eventually, we got to the coast and there was literally not a soul. Beautiful! But it went on and on and on and the first day we went for 100km most of which were uphill and very very steep. Ridiculous!

But as Jeff said that same morning to some other cyclist: "You just have to keep on pedaling." That's what we did. The second day was a joke in comparison. Even if it started with a 20km-climb on pretty rough road. Still, we kept on pedaling and eventually got to the top. The reward was a beautiful ride through an enchanted forest. Jeff kept on saying, he found riding through forests was boring until we got into the Redwoods. It's magical! Makes you think you're a Jedi...

Now, we're kind of tired but still happy and slowly moving towards the end of our trip. Whatever happens from now on, I'm not scared of hills anymore. That's what I've learned so far.

Still missing Berlin. And my family. And dancing...

By the sea

2011-07-09T19:28:00.000-04:00

Four more hot days and we finally made it to the coast... We're in a town called Crescent City which sounds beautiful but isn't... But I don't care. My legs just need a little cooldown after three really tough days of going up up up and up again before we could finally let it roll back down. I'm tired but happy.

Not much else to say. I can't wait to be by the sea everyday from now on. We've entered the Redwood Forest and it is truly amazing to see trees so huge you could raise a family of ten in there and still be pretty relaxed.

I've seen many of my friends in my dreams lately. I miss you! Marieke,you've been in there a lot... And Benni, should you read this and I don't get to a computer by July 15th, you know I will be thinking of you!

Lots of love to all of you!

I'm going to eat hot dogs now ;-)

Riding, riding, riding

2011-07-05T15:31:00.000-04:00

About four weeks ago, I would have resumed my life as follows: "PhD-ing in the rain and dancing, dancing, dancing". But it has changed radically! Right now, I would call it "breathing in the sunshine and riding, riding, riding". I'm loving it...

Since we left Quebec, we actually saw two clouds and had one night of rain. The rest of the time, it's been absolutely beautiful! We both have got what my boyfriend calls "bronzage d'habitants" which means something like 'a workmen's tan' that is to say, when we take our clothes off, it looks as if we still had them on. It's not real pretty but feels very holdayish ;-)

There are a few things I discovered about California:

* The sun is always shining.
* Everyone is (being) ridiculously friendly.
* Lots of loud talking.
* Especially about how beautiful everything is.
* It's the land of God and we are all so lucky to live here!
* Supermarkets tend to be outside of town.
* Steaks are always huge.
* So are ice creams.
* Smoothies are made with cream instead of milk.
* There are bears everywhere but we never get to see any.
* Hills are usually not very steep but extremely long (and I mean it!).
* Lots of trees. Lots of creeks. Lots of mosquitos. And beautiful snowy mountains.
* Most mountain passes are still closed with snow...

And that just about says it all! We're cycling through the most beautiful landscapes everyday. I'm getting used to the hills and actually start enjoying going up. up. up for hours and then feel the peace of getting to the top where everything is wide and good and very true. I feel healthy even though in spite of the enormous amounts of food I keep stuffing into myself. It's the nicest feeling to be eating when you're that hungry. In fact, food becomes the center of everything. I'm glad Jeff makes me eat green veggies, cause I would just forget about them and just stick to canned chili con carne (of all things!).

I'm happy. And like Hannes Wader said in one of his great songs ("Der Tankekoenig"): "Und wie alle gluecklichen Menschen nahe am verbloeden". Seriously, I'm intellectually understimulated and so so thankful about it. I keep reading articles in preparation of my doctoral exam, but can't seem to remember any of it. So what?! Haven't felt this relaxed in ages!

I'm loving the simplicity. And the sunshine. And teh mountains. We're soon getting to the coast. Right now in Mount Shasta, we're heading further north towards teh Oregon border and the Redwood Forest in order to go back down the coast to San Francisco on Highway 1... Can't wait to see the sea.

Some times I thinnk about the peace I've found in other places and there are so many of them... It's always question of where your heart is. If it's right here, then you're in peace. Hier, jetzt sein, wach sein! I'm trying to live this and thank all of those who taught me to me how to do so.

I miss and love you so so much!

am arbeiten...

2010-11-04T16:35:00.000-04:00

Ich sitze in der Bibliothek. Draussen regnet's und es ist kalt. Mein Bauch tut weh, aber irgendwie ist alles gut. Ich komme viel langsamer voran als erhofft aber gewöhne mich langsam an einen Arbeitsalltag ohne Wochenenden. Das heisst, ich bemitleide mich weniger ;-)

Der Job und die Uni gehen auch langsam immer besser zu koordinieren. Letzte Woche hatten wir eine Fortbildungsveranstaltung für alle Sprachassistenten aus dem Ausland. Wir haben die ganze Bagage drei Tage lang gecoacht, fortgebildet und unterhalten. Arschviel Arbeit, aber sehr valorisierend. Hat auch Spass gemacht. Mein Freund hat bei der Eröffnungsveranstaltung Photos gemacht...

Meine Kollegen

Andy, Lena & Sylvain (unser Oberguru)

Seitdem ich im September die deutsche Gruppe an Lena abgegeben habe, kümmere ich mich jetzt "nur" noch um die Franzosen, die Mexikaner und eine Chinesin. Voll cool! Supernette Leute dieses Jahr. Vor allem die grosse Blonde in dem roten Kleid ist mir sehr ans Herz gewachsen - Sidonie heisst sie und ist Französin. Leider arbeitet die etwa 2000 km nördlich von hier, kurz vor der Grenze zu Labrador in einem Kaff mit 350 Seelen. Ich bin schon am überlegen, wie ich da mal hinfahren kann. Das geht übrigens nur mit dem Flieger. Ha!

Ze French

...und die schicken Mexikaner

Die Arbeit am Ministerium ist immer dann gut, wenn ich mit den Leuten wirklich was machen kann. Und die Arbeit an der Uni ist immer dann gut, wenn ich das Gefühl habe, ich lern auch was nach den tausend Stunden Arbeit, die ich darein stecke... Ich weiss mittlerweile, was der Unterschied zwischen Standardabweichung und Varianz ist. Ha!

Rückenschmerzen aber dafür n schicken Bizeps

2010-10-24T21:07:00.001-04:00

Mir Zeit zum bloggen zu nehmen ist so ne Sache. Meistens gehen bei mir ja die gestaltbaren Momente, die an einem Tag noch übrigbleiben, für Sport drauf. Ich find das eigentlich total super. Nur wenn diese immer knapper werden, dann nehm ich mir plötzlich nicht mal mehr Zeit, meinen Eltern zu sagen, dass es mir gut geht, geschweigedenn zum Haarewaschen... Ich würde gerne so ne nette Geschichte erzählen wie Suse, hab ich mir gedacht. Aber das einzige, woran ich gerade denken kann, ist mein Rücken, der wehtut, und ich glaube, das liegt daran, dass ich (a) schlecht schlafe, (b) nicht in die Sauna gehe, (c) zu selten massiert werde und (d) ständig irgendwas am trainieren bin, um mir das Hirn durchzupusten. Und vorhin, als ich meinen Rücken begutachtete, um die Stelle zu finden, wo's wehtut, musste ich zu meinem Entsetzen im Spiegel so einen Stiernackenansatz entdecken, der gar nicht schön aussieht... Aber ich bin ganz guter Dinge. Meine Mutter meinte vorhin beim Skypen, ich sähe entspannt aus. Ist aber nur Fassade! Ich hab echt höllisch viel zu tun, aber heute nehm ich's gelassen. An anderen Tagen krieg ich die Krise und bemitleide mich. Das bringt dann nur meistens auch nichts. Also freu mich heute über die Schmerzen, denn wenigstens kann ich drüber lachen. Und ich wette, heute bin ich auch müde genug zum schlafen.

Ach ja, meine Stipendienanträge sind beide rechtzeitig rausgegangen. Bin schon wieder an neuen Baustellen zugange. Und irgendwo ist Licht am Horizont.

Je suis là...

2010-09-28T08:50:00.000-04:00

Ich lebe noch, wollte ich sagen... Und viel mehr auch eigentlich nicht (sagen, meine ich, mehr als leben auf jeden Fall!)

Ich bin am mich positionieren in meiner neuen Welt - der des Promovierens. Und das bisher ohne Stipendium und mit einem Halbzeitjob am Ministerium. Die Welt der Unterrichtsforschung ist unglaublich inspirierend und sehr sehr aufreibend. Jeden Tag lerne ich tausend neue Sachen und jeden Tag scheint diese Fülle an auch noch zu beachtenden Faktoren mein Forschungsprojekt wieder auf eine Anfängeridee zu schrumpfen. Und dann fühle ich mich wieder ein Stück weiter von meinem Stipendienantrag entfernt, der am 8. Oktober vorliegen muss, wenn ich fürs kommende Jahr finanziert werden will. Ha, ha, ha!

Das ist mein Leben. Ansonsten mache ich viel Sport, schlafe zu wenig und vermisse meine Freunde!

Kleine Geschichte der Marathonbeine

2010-08-30T14:39:00.002-04:00

Ich mit Uwe bei meinem ersten Halbmarathon

Frühjahr 2003 in Berlin

"Jetzt hat die Alte es schon wieder getan", waren Christinas innere Worte, kurz bevor sie mich vor dreieinhalb Jahren in Québec besuchen kam. Zu der Zeit lief ich noch zweimal pro Jahr 42,2 km an irgendeinem schönen Ort dieser Erde... einmal im Frühjahr, einmal im Herbst. 2008 musste ich das Frühjahr knicken, weil ich in ständig zwischen Berlin und Québec am hin- und herpendeln war und mir das ganze wie zu viel Stress erschien. In dem Jahr lief ich am 24. August hier in Québec meinen zehnten Marathon. Und zum ersten Mal war ich nicht schneller sondern langsamer als beim letzten Lauf. Es war ein brüllend heisser Tag. Da hätte ich fast aufgegeben. Am Ende bin ich nur weitergelaufen, weil ich von da, wo ich war, niemals nach Hause gekommen wäre und vor allem nicht in den Schatten. Mit 3:38 war ich zwar immernoch eine der schnellsten Frauen in meiner Altersgruppe (4. Platz), aber ich erinnere mich noch gut an dieses seltsame Gefühl der Enttäuschung. Nicht so sehr wegen der Zeit, sondern weil es eine solche Qual war, auf den letzten Kilometern nur noch zu beten, es möge so schnell wie möglich vorbeigehen. Es war vor lauter Erschöpfung kaum noch Euphorie zu spüren. Nicht einmal nach dem Zieleinlauf... Zu der Zeit dachte ich auch noch, ich würde immer besser werden können. Ich dachte, vielleicht könnte ich eines Tages unter drei Stunden laufen. Vor allem, nachdem ich ein Jahr vorher in Berlin (mit Jetlag) 3:33 gelaufen bin, ohne auch nur einmal zu denken, ich würde es nicht zuende bringen...

Dann kam 2009 und habe ich mich zu keinem Zeitpunkt in der Lage gefühlt, mich so vorzubereiten, dass mir das nicht wieder passiert. Vermutlich eine weise Entscheidung. Und doch lastete das Gefühl auf mir, es vielleicht nie wieder zu machen zu können, weil ich mein Leben immer weniger danach strukturiere. Ich lief immer wieder die halbe Distanz und fühlte mich in dieser Disziplin gut aufgehoben. Selbst wenn ich auch beim Halbmarathon nie wieder unter meine 2007er Bestzeit kam. 1:40. Es war aber auch schöner, mich mit meinem Freund zusammen vorzubereiten. Der allerdings wurde der von einem zum nächsten Lauf immer schneller. Der letzte Wettkampf, den wir zusammen gelaufen sind, ist jetzt schon wieder zwei Jahre her...

Irgendwann Ende letzten Jahres habe ich mir vorgenommen, im Frühjahr 2010 in Boston zu laufen. Qualifiziert war ich schon dreifach. Im November fiel mir auf, dass ich zu spät dran war... Also dachte ich: next time! Dann lauf ich halt im Herbst. Ich hab mich für New York angemeldet aber hab's nicht durchs Losverfahren geschafft. Hätte 360$ gekostet, war also wahrscheinlich auch besser so. Dann wurde mir klar, dass es entweder Québec oder Montréal sein müsste, wenn es 2010 noch klappen sollte. Ich bin etwas länger in mich gegangen und habe nach dem Halbmarathon in Ottawa Ende Mai beschlossen, mich für Québec anzumelden, obwohl ich erst drei Wochen vorher von einem fünfeinhalbwöchigen Fahrradurlaub wiederkommen würde. Irgendwie hatte ich eine latente Angst, ich würde mich so schrecklich quälen müssen wie zwei Jahre zuvor. Vor einer Woche verflog meine Sorge. Nach dem letzten langen Lauf war ich überzeugt, dass mein Körper es kann. Und dann kam - wieder mal völlig unverhofft - eine neue Hitzewelle... Allen war es klar, dass es hart werden würde. Sie haben für gestern 32 Grad vorausgesagt und über 60% Luftfeuchtigkeit. Schon gegen 11Uhr waren es 34 Grad. Da war ich gerade etwa bei Kilometer 30 und kam auf die Nordseite des Flusses, wo es kein einziges Schattenstück gibt und kaum irgendwen am Strassenrand zum anfeuern.

Es lief gut bis Kilometer 35. Dann wurde irgendein Schalter umgelegt und ich wusste, ich würde meinen Rhythmus nicht halten können und damit war klar, dass ich es nicht unter 3:40 schaffe... Also keine Qualifikation für Boston 2011. Meine Beine waren ok, aber mein Hirn war am Ende. Ich war echt wie gebraten. Zwei Kilometer später beschloss ich ein Stück zu gehen - schlechte Idee! Die letzten fünf waren nur noch ein lästiges Sich-von-einem-zum-nächsten-Trinkstand-schleppen, um dann wieder ein Stück zu gehen. Ich musste nur an Bennis Vater Matthias denken, der mal bei Kilometer 41 zu mir meinte: "Bei mir ist kein Endspurt mehr drin". Damals hat mich das zum lachen gebracht. Gestern war es überhaupt nicht komisch. Ich bin mit einem 5:40er Schnitt ins Ziel eingelaufen und es wäre auch mit Sicherheit kein Stück schneller gegangen. Das war in der Tat kein Endspurt ;-)

Ich wünschte, ich könnte was Schöneres sagen, aber ich bin nicht sicher, ob ich das nochmal mache. Jetzt geht's mir total gut. Auch direkt nach dem Lauf ging's mir gut. Und meine Beine fanden's auch gut und mein Durchschnittspuls lag bei 161. Das ist total entspannt. Also in Form bin ich, aber bei so ner Hitze zu joggen ist eine grosse Scheisse! Endlich hat's mal jemand gesagt...

Ordentlicher Reisebericht

2010-08-09T13:49:00.046-04:00

Ich sitze im Bus von Prince Edward Island Richtung Québec und habe noch etwa 13 Stunden, um meine Erinnerungen in einem schön lesbaren Text für die Welt greifbar zu machen. Also dann...

Draußen scheint die Sonne, überall sind Bäume und alles ist so friedlich. Hier und da mal ein Häuschen mit Gärtchen und mindestens zwei Autos davor, eins davon meistens ein Pickup. Und dann mal eine Ortschaft mit Tankstelle, KFC und Shopping Mall. Und alles ist so ordentlich. Selbst die roten Sandstrände scheinen wenig wild. Immer sitzen irgendwo dicke Leute mit dicken Kindern in Sonnenliegen und lesen. Idylle. Ich war eine Woche mit meiner Freundin Stephanie hier, deren Eltern am einem Strand südöstlich von Charlottetown eine Hütte haben. Erholung pur, wenn da nicht noch eine andere Freundin mit Freund und Baby mitgekommen wäre. Aber trotzdem sehr schön. Plötzlich jeden Tag Sommer. Sonnenschein, Mücken und Meerluft. Ich war jeden Tag laufen und im Meer baden und hatte endlich mal Zeit und Muße, Rousseaus Rêveries zu lesen. Und lustigerweise passte das ganz fantastisch zu meinem Seelenzustand. Ich fühlte mich wie von der ganzen Welt zurückgezogen und nur noch bei mir und ganz mit meinen Träumen, meinen Erinnerungen und meinen Luxusproblemen beschäftigt. Wie viele Photos kann ich meinen Freunden zeigen, ohne dass sie sich langweilen? Ich glaube, Radfahren ist doch kein gutes Training für Langstreckenläufe. Ob ich wohl fit genug bin, in drei Wochen den Québecer Marathon zu laufen? War das Eis gerade wirklich nötig? Ich hätte meinen Freund bitten sollen, während meines Zweiturlaubs für mich eine Steuerrechnung zu bezahlen, damit ich nicht noch mehr in Verzug komme...

Grins.

Mein Urlaub in Island war grandios. Als wir nach zwei Tagen wilden Radelns durch Lavafelder und einer Hölleneinfahrt in die Hauptstadt auf dem Campingplatz in Reykjavik ankamen, versuchte ein supernetter Schwede, der gerade selbst um die Insel geradelt war, uns mental darauf vorzubereiten, was uns erwartete. Er meinte nur: You think what you saw was beautiful, but you ain’t seen nothing yet... Und er hatte Recht. Es ist nur schwer zu beschreiben, was die Natur da mit einem macht. Selbst, als wir mittendrin waren, kam meistens nur so was wie C’est vraiment beau! in all seinen Steigerungsformen raus. Deshalb ist es wohl besser, einfach ein paar Photos zu zeigen und dann ein bisschen drumherum zu berichten.

Ein paar Eindrücke von Reykjavik.

Von da sind wir gen Osten geradelt und kamen nach zwei Tagen zu diesem Ort namens Geysir, der nur existiert, damit sich die Leute das Schauspiel anschauen und dann auch da bleiben können. Außer dem Geysir, der alle zehn Minuten heißes Wasser mindestens fünf Meter hoch spuckt, gibt’s da ein Hotel, einen Zeltplatz und überall qualmende rotbraune Erde, die nach faulen Eiern stinkt. Komische Sache.

Zehn Kilometer weiter gab’s da noch diesen Wasserfall, zu dem wir uns nach einem verdammt langen Tag dann auch noch geschleppt haben, aber spazieren gehen war nicht mehr drin... Schöne Sache.

Dann sind wir weiter zur Südküste und in Richtung des Gletschers gefahren, unter dem vor ein paar Monaten der Vulkan ausgebrochen war. Das ganze Tal nordwestlich des Vulkans ist jetzt mit einer dicken Ascheschicht bedeckt. Andächtige Blicke auf den Eyjafjallajökull (zur Aussprache ist zu beachten, dass immer das erste der beiden /l /wie /t /gesprochen wird: bitte mal versuchen!).

In dieses Tal kommt man nur mit nem Jeep oder per Bus, der dabei Flüsse durchqueren muss. Auf der Rückfahrt saßen wir eine gute Stunde fest, weil ein Bus vor uns beinahe von der Straße abgerutscht wäre, weil letztere, die selbigen Namen gar nicht verdient, sich mit jedem Fahrzeug, das darüberfährt, mitbewegt. Asche eben...

Südküste. Kurz vor Vik. Das war die erste wirklich ernstzunehmende Steigung. 12% sagte das Schild und Schneeketten und das Ding war mindestens dreimal so lang wie die fieseste Steigung, die man in Québec mit dem Rad (und ohne die 30 Kilo Gepäck) hochfahren kann. Und obwohl ich mental drauf vorbereitet war, brüllte ich innerlich schon nach einem Drittel Ich kann nicht mehr! Im Stehen ging’s dann aber irgendwie doch. Für eine Weile konnten wir uns ab dem Zeitpunkt bei jedem Berg immer wieder sagen Gibt Schlimmeres! Mir sollte der Spruch des lachenden Schweden aber wieder einfallen, als wir zwei Wochen später in die Wüste fuhren, denn in der Tat: We hadn’t seen nothing yet...

Weiter östlich sind wir dann noch mal mit einem Bus gen Norden gefahren, um zwischen den drei großen Gletschern wandern zu gehen.

Landmannalaugar. Das ist sozusagen das Basecamp. Von dort sind wir auf eine dreitägige Wanderung gestartet.

Erhaben ist wohl eines der wenigen Wörter, die diesen Landschaften nahe kommen.

Wanderwege sind da nicht so wie man sich vorstellt mit einem Weg. Man orientiert sich an 30cm hohen Pfosten, die netterweise dunkelblau markiert sind, damit man sie in der natürlichen Farbenpracht möglichst schlecht sieht, und dann geht man über die Berge und sieht stundenlang keine Menschenseele. Das schwarzweiß gesprenkelte ist Eis. Und dann gibt es immer wieder Orte, wo es qualmt und bebt und meistens hört man die schon lange, bevor man sie sieht und riecht...

Dann sind wir weiter nach Osten immer an dem riesigen Vatnajökull-Gletscher entlang geradelt, der sich an einer Stelle bis ins Meer ergießt. Das Eis ist wirklich blau.

Hier haben wir am Fuß einer der Gletscherzungen gecampt, nachdem wir einem Sturzregen entkommen und – zum ersten Mal mit Rückenwind – 120 km gefahren waren. Am nächsten Tag sind wir (dann wieder mit Wind von vorne) ganz knapp vor dem zweiten Sturm nach weiteren 110 km in Höfn angekommen, wo wir einen Tag bleiben mussten, weil das Wetter so unmöglich war. In der Nacht hat unser Zelt den Härtetest bestanden. Ein verrückter Typ aus Ungarn hat sich trotzdem auf den Weg gemacht. Er kam nach drei Stunden komplett durchnässt zurück und meinte, der Wind habe ihn dreimal von seinem Rad gefegt und dann hätte er aufgegeben...

Das ist dann in den Fjorden der Ostküste. Hammerschön und keine Sau da! Nach den Fjorden haben wir unsere geplante Route überarbeitet und die wichtigste Entscheidung des Urlaubs getroffen. Ursprünglich hatten wir vor, von Egilstadir im Nordosten einen Bus zum Myvatn-See zu nehmen, weil die 200 km dazwischen eine Art Nomansland sind und wir davon überzeugt waren, mit unseren Quasi-Rennrädern in der Wüste nichts verloren zu haben. Aber eine Dame bei der Info hat uns die Strecke ans Herz gelegt und uns sogar geraten, die Wüste auf einer komplett unbefestigten Straße südlich der Hauptstraße zu durchqueren, weil die so schön sei. Die beiden folgenden Tage wurden für uns und die Räder die größte Herausforderung der ganzen Reise.

Leider kann kein Photo wiedergeben, wie es da wirklich aussah. Stell die vor, weit und breit nichts als schwarze Berge. Geröllwüste. Auf der ersten Etappe sind wir zwei der längsten und steilsten Berge hochgefahren. Und das auf 100 km Gravelroad, die für PKW gesperrt waren. Aber es war ein supersonniger Tag – das heißt, es schien auch mal vereinzelt die Sonne – und wahrscheinlich einer der schönsten überhaupt.

Der Ort, wo wir die Nacht verbrachten, war wie eine Oase. Das war in einem Tal mit dem geilen Namen Mödrudalur, wo es ein paar niedliche Häuser, einen Zeltplatz und ne riesige grüne Wiese gab. Es folgte die kälteste Nacht des Urlaubs. Auch tagsüber waren die Temperaturen nur knapp über Null Grad... Schon extrem. Der nächste Tag war horrormäßig kalt und hammerhart mit Gegenwind und wieder fiesen Bergen. Aber am Abend wurden wir im Sonnenschein von den qualmenden, stinkenden Bergen am Myvatn-See begrüßt. Da haben wir uns dann einen Tag zum chillen und zwei zum wandern gegönnt. Schon wieder völlig abgefahrene Eindrücke...

Dann ging’s weiter nach Akureyri, zweitgrößte und überhaupt nennenswerte Stadt der Insel, aber bis auf ein supernettes B&B, fettige Burger und wässriges Bier gab’s da nichts weiter zu erleben. Aber auf dem Weg dahin gab's noch einen schönen Wasserfall...

Von da haben wir einen Bus zur Halbinsel Snaefellsnes nordwestlich von Reykjavik genommen, um da die letzte Woche zu verbringen.

Und dort haben wir eine Wanderung zum Snaefellsjökull gemacht, in der Hoffnung irgendwann den Gletscher zu sehen, der immer von Wolken verhangen war... Als wir weit genug oben waren, mussten wir nur noch durch die Wolken durchgehen und da war er!

Und reiten gehen konnte ich auch nochmal. Man hat versucht, mir die Hilfen zur vierten und fünften Gangart beizubringen, aber leider vergebens...

Seitdem ich wieder in Québec bin und den Alltag langsam verinnerliche, sehne ich mich jeden Tag ein bisschen nach der Weite. Aber irgendwie tut es auch gut, mal über andere Sachen nachzudenken als Essen und Warmhalten... Es ist Sommer und trotz der Arbeit ist es schön hier.

Tag der Arbeit?

2010-05-01T14:49:00.005-04:00

In den letzten Tagen gehen meine Stimmungen mit mir durch. Ich schieb's auf die Hormone, aber jeden Morgen, wenn ich versuche, die Traumfetzen aneinanderzureihen, an die ich mich noch erinnere, muss ich mir eingestehen, dass ich aufgeregt bin, nach Berlin zu kommen.

Hier hat mich der Alltag so schön eingesaugt. Ich hab zwar total viel zu tun und fühle mich oft unter ziemlichem Zeitdruck, der mich widerum effizienter arbeiten lässt, aber insgesamt scheint alles sehr friedlich diesseits des Atlantiks... Ich bin auch endlich zum Promotionsstudium zugelassen worden und weiss jetzt also auch, was ich ab September mache - weiterstudieren nämlich! Seltsame Vorstellung, aber irgendwie geil. Ich hab voll Lust auf mehr geistige Herausforderung. Mein Job ist immer dann richtig cool, wenn ich mit Leuten arbeiten kann, aber im Büro habe ich manchmal den Eindruck intellektuell zu verarmen...

Ich komme nächsten Samstag. Da denke ich echt viel dran. Letztes Jahr um die Zeit gab's noch die Seelingstrasse und das ständige Lernen. Vor allem gab es aber Zeit. Die war so wertvoll. Ich konnte einfach da leben. Jetzt wird es zwar zum ersten Mal Urlaub, aber nur so ein verdammt kurzer.

Noch dazu komme ich erst in der zweiten Woche wirklich nach Berlin. Ich will zuerst ein paar Tage mit meinen Eltern nach Cottbus fahren und dann übers lange Wochenende zu Christina nach Jena. Die habe ich jetzt schon seit einem Jahr nicht gesehen - wie absurd! Ich komme also eigentlich erst am 16. Mai... Dabei vergeht die Zeit in Berlin doch immer so schnell. Der Gedanke macht mich jetzt schon melancholisch. Da sind jetzt wahrscheinlich wirklich die Hormone dran schuld.

Im Jetzt zu sein ist immernoch eine meiner schwersten Übungen. Komisch, wie man den grössten Teil seines Lebens mit Vorfreude und Sorgen verbringen kann. Und dann entwischen einem so Sachen wie das Vögelzwitschern oder der Zeitpunkt, an dem die ersten Blüten rauskamen. Draussen wird es gerade bedrohlich grau nach einem sonnigen Tag mit 20 Grad. Morgen früh lauf ich Halbmarathon - wahrscheinlich im Regen.

Ich freu mich auf Marieke und auf Sven und Benni und Laura und Nina... Beim aufzählen wird mir wieder ganz bang. Ich hoffe so sehr, ich werde euch sehen und fühlen können!

Four months???

2010-03-14T11:05:00.013-04:00

Obviously, it takes a comment from a long gone love affair back in my crazy Bornholm-travelling days to make me sit down and write. And that is after four months of complete silence, which is what I just realized reading Marieke's blog...

It's a beautiful sunny day. Sunday. Winter has definitely decided to make it a day.

I don't know exactly what it is, except for that comment I just mentioned, that makes me feel I have time and I don't need to be doing twenty thousand other way more important things than just recall and reflect.

Coming to think of it, things have been going pretty well. I'm still working at the Ministry and rather enjoying it. Since february, there's heaps of stuff to do and I feel my work is of a certain importance and appreciated. At the moment, I'm recruiting candidates to go abroad as language assistants. Most of the time, I'm simply an informant who has to assure that everyone respects the regulations of our programmes. It's office work and politics. But right now, I actually get in touch with a whole bunch of people who I have to judge capable (or not) of teaching French in Germany, Mexico or China. It's funny, but I've come to realize that most of the candidates who prove to be able to read an application form and fill it out not making too many mistakes make it to the interview and finally get the job... whereas the majority don't even make it through preselection due to various reasons that wouldn't even have speculated about the merest possibility of crossing my mind:

Some simply don't hand in a complete file. Say out of five documents, they send me three and don't even write a note as to what happened to the rest...
Others write nearly incomprehensible emails where they bitch about their incompetent teachers who haven't sent the requested reference letters on time and that their application could therefore not be completed and that this shouldn't be a reason for me to reject them as candidates... and then they don't even write their name at the end of that email so I have absolutely no clue who mysterygirl_22@hotmail.com might be...
But the best was someone who sent me a message saying "Dear Miss Woll, Here's my application for the teaching assistant job in Mexico" and the document I find in the attachment is the evaluation form for teachers thoroughly filled out by the applicant herself who doesn't even rate her "ability to fill in the position" as "excellent" but only as "good"...

So much for my everyday life in one of the cubicles of the highest building in Quebec City from where I should be overlooking the harbour, but since my office is facing a grey wall instead, that just doesn't happen. But still it's not too bad. I see my friends at work and I drink too much coffee and I have enough time at the end of the day to go and do sports and cook and make holiday plans.

I'm coming to Berlin from 9th to 26th of May! There are several things I've planned on doing but basically there's nothing I have to do - except for a three-day training camp from 22nd to 24th. Otherwise, I thought I'd spend a few days in Jena with Christina and probably another few days in Cottbus with my parents, all of which depends on whether my mother will have rented some place in Berlin for the summer... I can't wait to be there without having to study!

By the way, I've applied for a place at Laval University in a PhD program in linguistics and language didactics. If everything works out, I'm starting this year in september. It all depends on whether I'll be able to survive if I don't get any of the scholarships I'm hoping for...

I don't really know what else to say. I hope I'll get back into writing more regularly. It feels good to take some time to step back and just watch. To be continued...

Sturm nach dem Sturm

2009-11-01T16:06:00.003-05:00

Es ist als schriebe ich einen Brief an die Welt: Ich bin wieder da, habe mich wieder, meine vier Wände, meinen Freund, meinen Alltag... In diesen ersten Momenten ohne Druck komme ich mir vor wie in einem Labyrinth. Ich wandere etwas ziellos in der Gegend herum und das einzige, was ich finden will, bleibt noch nebelhaft: mein Herz.

Die Woche war superanstrengend. Nach einem fiesen Hangover von einer gewissen Abschiedsundprüfungsfeierei bin ich am letzten Samstag noch halbtrunken ins Flugzeug gestiegen und hab's wieder Erwarten geschafft, gegen 22:30 Uhr Ortszeit in Québec anzukommen, also eigentlich um halb fünf Uhr morgens für meinen geräderten Körper, der dann nicht mal in der Lage war, am Sonntag vernünftig auszuschlafen, weil ich so viel Zeug im Kopf hatte. Ich hab dann auch wirklich noch die wichtigsten Sachen vorbereitet, um am Montag voller Tatendrang zur Arbeit zu gehen, um die letzten Vorbereitungen für eine schon lange geplante Tagung zu machen, die am Mittwoch losgehen sollte. Und weil es noch so viel zu tun gab (Tagesordnungen drucken, letzte Info-Mails rausschicken, Verträge für Conférenciers unterschreiben lassen, Hotelpersonal briefen, usw.) war ich bis abends im Büro und hatte dann noch einen Abend mit meinem Freund, an dem ich aber auch meine Freundin Marie-Ève wiedersehen wollte, und verbrachte noch viele Stunden mit viel emotionalem Input, bevor ich am Dienstag zu einer Infoveranstaltung nach Montréal fahren musste, bei der ich dazu eingeladen wurde, einen Vortrag über unser Programm zu halten, um Werbung zu machen und Hände zu schütteln. Und weil es so viele Fragen zu beantworten gab, kam ich da vor 22 Uhr nicht weg und war demnach erst um 2 Uhr morgens wieder zuhause. Ja, und dann ging die Tagung los. Drei Tage lang von 6 Uhr morgens bis Mitternacht hundert Prozent aufnahmefähig sein. Ein enger Zeitplan für eine Veranstaltung, die innerhalb von drei Tagen zum Ziel hatte, die Fremdsprachenassistenten (um die ich mich kümmere) sich über ihre bisherigen Erfahrungen und unterschiedlichen Arbeitsbedingungen austauschen zu lassen, ihre Probleme zu besprechen und sie pädagogisch weiterzubilden. Das ganze endete Freitag mit einer Halloween-Party, bei der ich dann auch noch aus lauter Vorbild-sein-müssen-Drang zu schlechter Disco-Musik in meinem bauchfreien ABBA-Outfit mit geschminkten dicken Briten tanzen musste, während mein Hals mir anzukündigen versuchte, dass ihm das Bier nicht so gut bekam wie es ein Tee getan hätte... Und obwohl alles ganz gut gelaufen und ich sogar ein bisschen stolz auf einige meiner Interventionen war, blieb insgesamt nur ein Gefühl von Schwäche übrig. Gestern habe ich fast den ganzen Tag im Bett verbracht. Nicht krank, nur so unglaublich müde. Und heute hätte auch einfach immer weiterschlafen können. Natürlich hatte ich vor die Zeit zum Laufen zu nutzen, obwohl mein Hals langsam wirlich wehtut und ich mit so einem trockenen Husten kämpfe. Zum Glück bin ich vorhin auf dem Sofa eingeschlafen und als mein Freund vom Einkaufen zurück war, hat er mich vom Laufen abgehalten und mich zum weiterchillen gedrängt. Wie gut, dass ich den habe. Sonst wäre ich morgen wharscheinlich richtig krank...

Heute denke ich zum ersten Mal richtig an Berlin zurück. Es macht mich traurig, mir vorzustellen, dass Marieke jetzt wieder da ist und ich nicht; dass sogar Christina da ist und ich nicht. Und dass ich nicht weiss, wann ich das nächste Mal da sein kann, um Zeit mit meinen Freunden zu verbringen. Und dass es wunderschön war, wenigstens ein paar Tage mit meinen Eltern zu haben, in denen wir nicht um jeden Preis feiern mussten, weil wir wussten, wir würden auch morgen noch ein paar Stunden zum reden und vielleicht sogar zum schweigen haben... Jetzt rückt es auch langsam wieder in mein sehnsüchtiges Bewusstsein, an meinem letzten Abend so benebelt gewesen zu sein, dass ich mich kaum erinnere, wie ich mich überhaupt von wem verabschiedet habe. Wann ist Marieke gegangen? Habe ich mich von Benni verabschiedet? Habe ich Anja nochmal in die Arme genommen? Ich hoffe es. Was habe ich als letztes zu Basti gesagt? Ich erinnere mich noch vage, wie Raphael mir signalisierte, dass da noch so viel Liebe zwischen uns zu spüren sei. Zwischen Basti und mir. Und wie ich das nur bejahen konnte. Aber was habe ich zu ihm gesagt? Keine Ahnung. Ich weiss nur noch, dass ich gegen halb sechs bei Robert ankam, meine Füsse wehtaten und ich Problem hatte, mich die Treppe hochzuschleppen, ohne mich ständig am Geländer zu stossen. Ein ziemlich glanzloser Abgang irgendwie...

Aber es war ein schöner Abend. Danke an alle, die da waren. Danek auch an alle, die nicht kommen konnten und an mich gedacht haben. Ich habe mich sehr geliebt gefühlt. Hoffentlich habe ich euch auch von meiner Liebe etwas spüren lassen. Man ist zerrissen auf solchen Festen und ich ganz besonders. Ich denke mit einem Lächeln zurück. Einem sehnsüchtigen!

Und doch tut es gut, wieder hier zu sein. In meinen vier Wänden, bei meinem Freund, in meinem Alltag. Wieder beginnt ein neuer Abschnitt und wie immer kann ich ihn selbst gestalten. Es kann weitergehen...

die liebe zeit

2009-09-25T16:13:00.005-04:00

in zwei wochen bin ich schon wieder in berlin. gerade ist mir das fast unvorstellbar... ich sitze in der bibliothek und versuche, mich aufs lernen zu konzentrieren. aber anstatt griffige karteikarten für mündliche prüfungen zu erstellen, denke ich an meine freunde.

diesmal mache ich ein fest, bevor ich wieder gehe.

Mehr schreiben wäre schön...

2009-09-06T17:39:00.007-04:00

Es fällt mir gerade schwer, zu sagen, wie es eigentlich in mir aussieht. Meine Arbeit nimmt mich sehr ein. Dadurch eröffnet sich ein riesiges Feld von Oberflächlichkeiten. Den Grossteil des Tages verbinge ich mit freundlich-hilfsbereit-effizient-und-gut-sein. Je mehr ich mich guter Laune und jederzeit einsatzbereit zeige, umso mehr fühlt es sich an, als sei dies auch meine Seelenlage. Ich hab zum ersten Mal ein öffentliches und ein privates Leben, die ich nicht immer auseinanderhalten kann - vom Gefühl. In den letzten zwei Wochen bin ich dennoch zu einer Art innerlicher Ruhe gelangt. Ich schlafe zwar unruhig, weil ich ständig am abwägen bin, was ich wann und wie am besten mache, damit auf der Arbeit alles rund läuft und ich mich gleichzeitig noch selbst spüren kann. Also versuche ich genug Zeit einzuplanen, in der ich mich um mein Herz kümmern kann. Das klappt nicht immer, aber schon besser als in der Anfangsphase, wo sich alles in meinem Herz so krank gefühlte wie die Stimmung im Büro und mein Bild von mir.

Ich spüre, wie ich gewachsen bin. Und wieder friedlicher...

Zwischen mir und meinem Kollegen (Andrew) haben sich die Wellen geglättet. Wir haben zusammen eine wirklich gute Veranstaltug auf die Beine gestellt, waren beide stolz und haben uns gegenseitig auf die Schulter geklopft. Auch das Feedback von allen Seiten war umwerfend. Und ich glaube, das lag zu grossen Teilen daran, dass es so aussah, als seien wir ein unschlagbares Team. In gewisser Weise fangen wir beide sogar an, selbst etwas Wahres daran zu finden. Es fängt an, Spass zu machen. Wenn ich mich zurücklehne und mir das ganze nüchtern anschaue, kann ich nur aufatmen. Gute Absicht, gute Arbeit, gute Absprache. Wie gut, dass Menschen doch Menschen sind, auch wenn sie noch so stur sind. Es muss sich für jeden gut anfühlen, gemeinsam was hinzukriegen, was allein nie so gut geworden wäre. Ich hab ihn letztendlich also doch bekehrt: mit mir lässt es sich leben. Als Kollegin allemal. Auch mit meinem Chef hab ich die letzte Hürde nehmen können. Ich hab ihm vor zwei Wochen gesagt, dass ich wieder nach Berlin muss, um noch zwei Prüfungen abzulegen, und dass das genau die Zeit vor unserer nächsten Fortbildungsreihe ist. Erst war er kurz schockiert, aber es gab dazu ja auch sonst nichts zu sagen. Wird schon irgendwie gehen. Und als der Chef Andrew fragte, was er davon hielte, meinte dieser nur: ja, das kriegen wir schon hinorganisiert... Danke, Alda!

Ich komme also nach Berlin und das für ganze zwei Wochen. Vom 10. bis zum 24. Oktober. Prüfungen habe ich zwar auch, aber darüber will ich gar nicht erst anfangen zu erzählen. Die bekommen (gerade jedenfalls) noch nicht so viel Platz in meinem Kopf wie die 30 Fremdsprachenassistenten mit den dazugehörigen Schulen, um die ich mich kümmern muss. Von meinem Körper ganz zu schweigen. Das viele Rumsitzen vorm Rechner muss schliesslich mit Bewegung an der frischen Luft wieder gut gemacht werden. Und zwischendurch lese ich Marcel Proust. Entweder ich bin langsam am verrücktwerden oder der Typ hat echt was drauf... Aber auch über Proust will ich mich hier nicht weiter auslassen (obwohl er ganz sicher mehr als eine Zeile verdient!).

Ich frage mich gerade, wer diese Zeilen wohl lesen wird... So selten wie ich mal was Neues schreibe wird wahrscheinlich auch hier nachgelesen, was mit mir überhaupt los ist. Ganz schön viel, wie immer. Aber gut viel. Die Sonne scheint, mein Mann ist mir wieder so nah wie vor zwei Jahren nach unserem ersten gemeinsamen Urlaub und ich mache mir kaum unnötige Gedanken übers Dickwerden, was alles ganz grandiose Neuigkeiten sind! Und doch geht es, wie immer, auf und ab. Thank god! And thanks for listening...

Harter Neustart

2009-08-16T17:20:00.006-04:00

Wo anfangen? Am besten am Anfang, denk ich...

Nach drei wunderbar aufwühlenden und zugleich besänftigenden Monaten in Berlin bin ich seit zweieinhalb Wochen wieder "zuhause" und habe mich sogleich sämtlichen Herausforderungen des Alltagslebens einer erwachsen gewordenen Frau gestellt: Erstmal einer unglaublich anstrengenden Reise mit viel zu viel Gepäck und viel zu wenig Aussicht auf Erholung nach der langersehnten Ankunft im trauten Heim. Dann durfte ich einen Tag lang Sachen auspacken, einen Hauch Québecer Luft schnuppern und schliesslich mit fliegenden Fahnen am Montag meine neue Arbeitsstelle am Bildungsministerium antreten, denen ich mit Hängen und Würgen ganz knapp vorher überhaupt noch einen Vertrag aus den Rippen leiern konnte, der mir aber nur aufgrund von verbalen Drohgebärden zugestanden worden war. Mir war also klar, dass der Beginn meiner Tätigkeit - und sei er auch noch so erfolgreich - von emotionalen Schräglagen geprägt sein würde. Denn immerhin wusste ich schon nach einem Telefongespräch mit meinem zukünftigen Chef, dass dieser alles andere als erfreut über den Lauf der Dinge und offenbar auf das Schlimmste gefasst war, nämlich, dass ich ihn jederzeit wieder übergehen würde und die Arbeit mit mir von ständigem Misstrauen begleitet sein würde... Na, herzlichen Glückwunsch! So lief auch unser erstes Gespräch. Ich konnte nur mein charmantestes Lächeln hervorkramen und ihm versichern, ich würde gewissenhaft und mit voller Motivation alles tun, um exellente Arbeit leisten und ihm zeigen, dass ich eine vetrauenswürdige und kompetente Person bin. Aufgrund meiner Anspannung ging natürlich erstmal alles schief, was so schiefgehen konnte. Ich schickte emaila an die falschen Leute, verfasste offizielle Einladungen mit Datierungen vom letzten Jahr und baute möglichst viele Grammatikfehler in meine emails rein. Und trotz dieser projektionsbehafteten Negativspirale wurde der Umgang mit Sylvain, meinem Chef, der aber gleichzeitig der zweite Kollege in einem Dreierteam ist, jeden Tag enspannter, denn er merkte durchaus, dass ich klarkomme und vor allem, dass ich willens bin, meine ganze Energie in sein Projekt zu stecken... Der dritte im Bunde - Andrew - war allerdings gar nicht willens, auch nur irgendeinen Schritt in meine Richtung zu tun, denn - wie ich bei unserem ersten Gespräch gestern erfuhr - kann er es nicht akzeptieren, dass ich seinen Arbeitsplatz (sein "Baby") bedroht habe und ihm damit persönlich auf die Füsse getreten bin, was er mir leider nicht verzeihen kann. Und deshalb bietet er mir auch seine Hilfe nicht an und blockt meine Frage prinzipiell ab. Das sei laut seines Vetrags schliesslich auch nicht seine Aufgabe...

Bizarrerweise meinte er aber auch, er könne nachvollziehen, dass ich zu der Oberdruidin gegangen bin und ihr angedroht habe, einen Anwalt heranzuziehen, falls die sich nicht um mein Anliegen kümmern, zumindest eine schriftliche Absage oder vielleicht mein Flugticket zurückerstattet zu kriegen. (Anstattdessen bekam ich einen Arbeitsvertrag). Andrew hätte vermutlich sogar dasselbe getan, gab er zu. Wie jetzt?!, dachte ich. Und wieso muss er dann Hardliner spielen und mir das Leben schwer machen? Aus Prinzip? Für wen denn bitte? Er selbst meinte noch dazu, er habe die schlimmsten zwei Wochen seit seiner dreijährigen Arbeitszeit vebracht - aufgrund meiner Anwesenheit...

Es ist mir nach wie vor schleierhaft, wie ein einzelner Mensch mit so viel Sturheit vollgestopft sein kann. Seit dem Gespräch ist mir aber eines klar geworden: mein Gefühl war ganz richtig. Von jetzt an kann ich mich in Geduld üben, meine Arbeit so gut machen wie ich kann und versuchen, wegen so einem Hirni nicht selber zu nem arroganten Freak zu mutieren sondern charmant zu bleiben und mir selbst treu.

Wow! Das fühlt sich grad gut an. Heute war sowieso ein ganz guter Tag. Trotz einer nicht gerade erholsamen Nacht bin ich recht freidlich aufgestanden und habe viel geschafft, viel in mich reingefühlt und viel geatmet. Life's not too bad after all!

Schöne neue alte Frau

2009-06-15T08:19:00.004-04:00

Gestern abend meinte Sven zu mir: Nina, du bist gerade ganz schön auf nem Ego-Trip, wa?! Das konnte ich nur bejahen... Seit drei Wochen bin echt nur noch unterwegs. Vor allem abends. Sport, tanzen, trinken... So ist das, das Studentenleben, könnte man meinen. Aber eigentlich fühlt es sich ganz anders an - eher wie Endzeitstimmung vor Torschluss. Ich bin wie losgelöst vom Rest der Welt: hier sein, jetzt sein, wach sein! Es fühlt sich toll an, aber es ist so vergänglich und genau darin liegt sowohl die Würze als auch die Bitterkeit.

Was ist was?

Die Bewegung macht mich voll, lässt mich mich von innen erleben. Ich geniesse mich selbst im Raum. Einerseits kann ich mich so loslösen aus dem ständigen Spiel der Äusserlichkeiten. Und andererseits wohnt dort auch mein Ego, irgendwo da drinnen beginnt es zu brüllen und drängt nach aussen. Ich bin voller Energie und Übermut. Exzessiv bejahend. Und in all der Schnelligkeit bin ich sehr weich mit mir, lasse mich fliessen. Nur dabei vergesse ich beizeiten die anderen, entscheide mich einfach spontan dagegen, Kompromisse zu schliessen. Eine seltsam explosive Mischung.

Was daran kommt von Herzen? Was hat Bestand?

Von Herzen kommt jeder Hauch. Bestand hat nur mein Ego. Das klingt nicht so positiv, oder?! Und doch bin ich davon erfüllt, hier und jetzt und wach.

Berlin

2009-05-25T06:24:00.001-04:00

Einen Monat erst? Einen Monat schon. Vertraut? Sehr. Und so voller Sprudeln. Voller herzlicher Menschen. Voller Lärm und Müll und lautem Lachen. Voller Grün. Ich bin angekommen. Alte Bilder und Gerüche kommen zurück. Aber alles scheint neu gemischt. Vieles sehe ich wieder, glaube, es genau zu kennen und fühl mich doch anders. Ich sehe meine Freunde wieder und wir finden uns schnell, als sei kaum Zeit vergangen. Aber da war viel Zeit und ich vieles hat sich verändert. Die Menschen scheinen erwachsen geworden. Wie unwirklich. Waren wir das nicht vorher schon? Irgendwie ist da mehr Ruhe. Alles ist erstaunlich entspannt. Es fließt so vor sich hin...
Anja hat gesagt: „Schreib doch mal was!“ Kurz spürte ich ein Fragezeichen in meinem eigenen Gesicht wachsen. Komisch, dass ich immer den Eindruck habe, wenn ich in Berlin bin, passiert viel weniger, was mich bewegt. Das ist überhaupt nicht so! Endlich lebe ich wieder hier. Es passiert unglaublich viel. Vor allem in mir drin. Ich bin so gerührt von meinen Freunden und von meiner Familie. Wie wunderbar nah diese Leute mir sein können. Und hab wieder so viel Lust mich zu bewegen. Und ich mag mich wieder mehr seitdem. Der Körper fühlt sich wieder so an wie einer, dem ich nur Gutes will.
Am Freitag hab ich meine zweite Examensklausur geschrieben. War ein Gewaltakt, aber hat sich auch ganz gut angefühlt. Ich hatte nicht mal Zeit zum essen. Zwischendurch hatte ich einen Krampf in der Hand, aber die Gedanken kamen in ziemlich schöner Ordnung aufs Papier. Es kam genau das dran, worauf ich gehofft hatte: die Funktionen von Sprache in 1984 und A Clockwork Orange. Hammerinteressant! Und jetzt muss ich für Französisch lernen.
Anstatt dessen denke ich an schwimmen gehen und tanzen und hübsche Männer und würde viel lieber in Urlaub fahren...

dem himmel so fern

2009-04-09T12:30:00.003-04:00

ich fühl mich wie eingepflanzt. in den boden, ins bett, ins stuhlpolster. alles fühlt sich ähnlich statisch an. sogar der fahrradsattel. ich lese. tagein, tagaus. gute bücher, die mir viel über zwang und freiheit erzählen. über natürliche auslese und gelenkte wertzuschreibungen. über korrupte politik und selbstfindung, bewusstwerdung und brainwash. ich versuche, übereinstimmungen zu finden, themen, die wiederkehren, weil sie so etwas suggerieren wie menschliche natur. all das ich furchtbar spannend. umso besser! aber wie's mir geht, darüber hab ich schon länger nicht mehr nachgedacht. oder nur so halbherzig. sich wie eingepflanzt zu fühlen ist nämlich ganz schön hart. jedenfalls für jemanden wie mich, der so oft den boden unter den füssen verliert, weil da oben so viel unfassbares zu finden sein muss. aber ich bleib am boden. die ganze zeit. wiege mich in der lieblichen monotonie des alltags. träume wenig, weine wenig und lache wenig. irre feststellung! alles ist so mittelmässig. meine gesundheit, meine intellektuelle leistung, meine körperliche auslastung, meine motivation. und besonders mein selbstwertgefühl! und das liegt an dieser eingepflanztem mittelmässigkeit des lieblichen alltags, der so halbhohe ansprüche an mich stellt und der keine besonderen aussichten für mich bereithält. was gibt's da schon zu träumen?

aber melancholisch bin ich nicht. gar nicht. eher etwas abgekühlt. wie so'n richtig schöner rotwein auf 8 grad. tragisch ist das alles nicht. vielleicht sogar mal ganz ernüchternd. vorgestern bin ich mal zu mental-physischen hochformen aufgelaufen, um in einem vorstellunggespräch für einen job, den ich unbedingt haben will, all das rauszukramen, was ich an mir mag. ich war stolz. vor allem auf mein ungezwungenes talent, genau das zu zeigen, was (wie ich glaube) von mir erwartet wird. es war ein wirklich gutes interview. ich war ruhig, mit einem ständigen lächeln auf den lippen, und ignorierte die grauenhaften bauchkrämpfe, die am selben morgen begonnen hatten. während ich so von mir schwärmte und dabei meine ganze aufmerksamkeit auf meine beiden gesprächspartner richtete, spürte ich meinen körper kaum noch. sobald ich das ministeriumshochhaus verlassen hatte und mir der kalte schneeregen ins gesicht peitschte, kamen die bauchschmerzen zurück. interessante beobachtung. danach war ich bald wieder ganz klein, ins stuhlpolster eingepflanzt. und allein in meinem mittelmass. als sei die frau im vorstellungsgespräch jemand anderes gewesen. komisch, oder?

dann denke ich an zwei wunderbare tage zurück, die auf dem kalender ganz nah und meinem gefühl so fern sind. da war ich mit dem schönsten mann der welt in einem kleinen haus nicht weit von hier und dem himmel so nah.

aber manchmal ist man eben nicht so luftig. akzeptieren. das lern ich langsam.

inspiration, wo biste hin?

2009-03-16T14:15:00.002-04:00

jetzt mal wieder auf deutsch. in meiner küche. draussen: eitel sonne. drinnen: unangenehm kalt. in meinem kopf: nüscht sinnvollet!

die what happens reflexionen haben allerlei reaktionen hervorgerufen, und nicht nur bei den werten lesern. was ist ist schreiben doch für eine wunderbare art der entäusserung?! auch das ist schnee von gestern. genau wie die what happens reflexionen eigentlich auch. komisch, wenn man nach so existenziell anmutenden gedankengängen von sich selbst geschüttelt wird und plötzlich den eindruck hat, man spult nur so ein band ab, das auf endlosschleife gestellt ist. immer wieder diese überlegungen über konstruierte selbstbilder und das liebe zeitmanagement... mit anderen reden ist irgedwie doch schöner als immer nur nachdenken, aufschreiben und "sich wiedererkennen".

was mich gerade z.b. viel glücklicher macht an über den sinn des lebens zu sinnieren, ist musik. ich habe die kings of leon entdeckt und fühle mich in alte pearl jam zeiten zurückversetzt und gleichzeitig von ganz frischen schauern geschüttelt, wenn use somebody oder charmer höre. wie geil singt denn dieser typ bitte? ich bin entzückt. da kann ich fast meinen blöden knöchel bei vergessen... dem geht's auch gar nicht so schlecht dank ständiger bekümmerung und völliger laufabstinenz. aber hart ist es schon, die letzten winterwochen ohne skifahren vorbeiziehen zu sehen. dafür lese ich endlich mal wieder 1984 und ausserdem sämtliche gedichte von so nem komischen briten, der schon seit knapp 500 jahren gefeiert wird. gott hilf mir!

achso! filmtipp: slumdog millionaire. suuuuupa!

physically disabled, mentally depressed but spiritually inspired

2009-03-06T11:07:00.003-05:00

what happens if things don't turn out the way you expect them to? what happens if good friends loose their jobs for the wrong reasons? what happens if you leave someone - apparently for the good reasons - and then realize that right and wrong have blended into one unbearable mass of confusing questions about life? what happens if a 12 year old boy breaks both his legs sliding down a snowy hill one winter afternoon? and what if a runner twists her ankle so badly she can't even walk up and down the corridor of her appartment?

well, nothing much i guess.

you just go on because there's nothing else to do. suddenly, one important detail has changed - sometimes for a reason, sometimes by chance. whatever it is, it will probably paralyse you at first. especially when you try to make sense of it, to go back in time and understand at which point the course of things had been deviated.

in my case, it was the ice under my feet that i had underestimated. whether it was bad luck or carelessness or simply stupidity doesn't actually matter because it doesn't change anything about my physical state. but it does to my head.

how do we accept the things we can't change? like the form of our breasts or the colour of the sky. how do we get rid of the fear to be scared? how do we escape the images we've created? how do we use our talents for ourselves and not just to please someone else or to fit into some greater picture?

it's difficult to change a habit. for some it's difficult to be nice to someone who's being an asshole. for others it's difficult to be nice to anyone. for me it's difficult to be nice to myself when i don't do the things i have chosen to be good. and though i find it hard to accept the state i'm in, there's something in it that i wouldn't have got had i not twisted my ankle. i'm slowly getting into it.

why am i writing in english? i guess it's marieke again.

Warum eigentlich schreiben?

2009-01-30T10:27:00.006-05:00

Es gibt immer wieder so passende Momente, in denen ich mich frage, welchen Stellenwert bestimmte Dinge für mich einnehmen und WARUM sie das in dem Ausmass tun wie sie es tun...

Vieles was ich mache, hat schon seinen Platz und seine Berechtigung und wird deshalb nie wirklich hinterfragt. Zum Beispiel kochen oder joggen oder lesen. Und nicht nur solche trivialen Alltäglichkeiten. Genauso natürlich ist für mich die Lust an intensiven Gesprächen, besonders mit schönen intelligenten Menschen, die ebensoviel Lust dabei empfinden, über Mechanismen unseres Geistes zu sinnieren. Und über das, was uns bewegt - warumauchimmer...

Aber dann gibt es eben so Neigungen, die noch nicht ihren Platz haben. Meist, weil sie noch keinen ernsthaften Analysen unterzogen wurden. Irgendwann kommt dann so eine Art Eingebung: Ah, so jemand bin ich also auch! Und schliesslich versuche ich diese Neigungen einzuordnen in meinem selbsterstellten System. Dem von mir selbst. Von meiner inneren und meiner äusseren Welt: Das mag ich. Das nicht. Das ist mir wichtig. Das nicht. Davor muss ich mich hüten. Das kann ich wagen. Da bin ich unsicher. Das kann ich gut. Daran muss ich arbeiten. etc...

Was in der letzten Woche ständig im (vermutlich) vorderen Teil meines Hirns rumlungerte, war so ein latenter Drang zum Schreiben - zur Verschriftlichung meiner Herzenswelt. Aber ich konnte diesem nicht so recht nachgehen. War ein bisschen wie schriftlich eingerostet. Dafür habe ich gelesen. Und zwar nicht irgendwas, sondern genau das, was ich in den letzten Wochen alles geschrieben habe. Da hatte ich so eine Art Eingebung: Ah, Schreiben hat ja einen sehr viel höhren Stellenwert in meinem System als ich es bisher glaubte! Aber nicht irgendwelches Schreiben. Nicht Tagebuch schreiben. Den Wert kenne ich, der hat seinen Platz. Viel mehr das Schreiben, wo ich mich veräussere. Wo ich etwas von mir preisgebe - an Andere - und während des Schreibens langsam weiter zu meinem Inneren vordringe. Aber ich teile es gleichzeitig. Deshalb ist es nie frei von dem Blick von aussen. Und davon lebt es auch. Die Frage, die sich mir aufdrängte, war (wie so oft - und da scheint wieder mein System durch): was kommt aus meinem wirklichen Wesen (wie auch immer man DAS definieren mag) und was kommt verformt als Konstruktion eines der Bilder, denen ich entsprechen möchte? Gerade wenn ich mich veräussere, wenn ich mich sichtbar und vielleicht auch spürbar mache, ist für mich selbst der unmittelbare Ausdruck meiner ("echten") Emotionen schwerer zu entziffern, weil da diese Fremdperspektive herumwabert. Tagebuch schreiben ist anders. Dazu erwarte ich niemals einen Kommentar. Da ist die fremde Perspektive meine eigene. Und was macht dieses veräussernde Schreiben nun so wertvoll - wenn nicht der Andere?!

Es gab mal eine Zeit, da bewegte ich meinen Körper sehr regelmässig in einem sehr geschützten Raum auf eine Weise, durch die ich Stück für Stück weiter zu meinem Inneren hervordringen konnte. Es war nicht allein diese Bewegung, die das ermöglichte. Es war der Raum, der alles zu tragen schien. Und dieser Raum war immer offen für jeden, der sich darin öffnen wollte. Vor allem war ich dort nie allein. Die Art der Veräusserung, die ich dort erlebte, war noch weniger reflektiert es das Schreiben bisher für mich war. Denn Worte hatten dort keine besonders grosse Bedeutung. Aber das Gefühl, dass in mir aufstieg, als ich mich dort bewegte, war dem sehr nahe, das das Schreiben schon ein paar Mal in mir hervorgerufen hat. Eine Art Befriedigung, meiner Seele einen Weg nach aussen gebahnt zu haben.

In dieser Reflexion kam mir dann eine weitere Frage: Wo liegt der Unterschied zwischen dem Ausdruck meiner "echten" Emotionen und dem eines selbstgemalten Bildes meiner selbst? Beide kommen von mir. Beide sind durch das bestimmt, was mir wichtig ist. Das, was ich mag, das, was wovor ich mich hüten muss, das, was ich wagen kann, das, was mich verunsichert... Irgendwo unter diesen Werten, da bin ich. Und jede Veräusserung - sei sie auch noch so verformt von meinen eigenen Bildern - bleibt eine Veräusserung dessen. Sie zeigt mir mich. Sie zeigt dir mich. Und irgendwo zeigt sie vielleicht auch mir dich?!

Es gibt einfach Tage, da chillt man ganz allein

2009-01-15T21:33:00.005-05:00

Man räkelt sich im Bett, lange bevor der Wecker klingelt. Im Spiegel entdeckt man kein verknautschtes Gesicht, trotz Alkohol, der aber schon lange keine Rolle mehr spielt, denn heute ist heute und man hat Hunger und fühlt sich seltsam leicht. Jede Bewegung macht sich wie von selbst, wie ferngesteuert. Man isst genau das, worauf man Lust hat und es schmeckt einfach Hammer. Der Kaffee ist heiss und duftet noch im Mund weiter. Irgendwann steht auch der Mann auf, aber der muss arbeiten gehen, mit verknautschtem Gesicht...
Man überlegt eine Weile, was man bei minus dreissig Grad draussen machen kann: nicht so viel. Aber die Sonne scheint und macht Lust auf Bewegung. Also packt man Sportsachen ein und was zu essen und das geile Buch und fährt durch die ganze Stadt, um sich auf ner rotbematteten Laufbahn zu seiner eigenen Überraschung federleicht zu fühlen und wie besessen Runden zu rennen. Danach geht man in die Muckibude, grinst über die ganzen angespannten Gesichter und stellt sich mit all den anderen vor so nen Spiegel und starrt sich auf die eigenen Muskeln, während man mit irgendwelchen Gewichten in der Gegend rumfuchtelt, bis der Schweiss anfängt in den Augen zu brennen. Also geht man da weg und freut sich, nur zu Gast gewesen zu sein. Man geht kurz unter die Dusche und verschwindet in der Sauna, die man ganz für sich alleine hat, weil die anderen offenbar nicht wissen, was gut ist. Und langsam kommt man runter. Der Herzschlag wird langsamer, der Kopf leer, der Körper wieder schwer, aber nass und schön und pur. Man fängt an zu träumen, fässt sich überall an, weil es nichts natürlicheres auf der Welt zu geben scheint. Die Zeit bleibt stehen. Alles kribbelt. Orgasmus. Einfach so. In der Sauna. Man ist sprachlos. Aber da man sowieso alleine unterwegs ist, passt alles wunderbar zusammen. Beim abtrocknen fühlt man sich den anderen extrem fremd. Macht überhaupt nichts. Klamotten an und wieder raus in die Kälte. DAS ist ein Gefühl. Unantastbar. Was jetzt? Essen, was man eingepack hat und ab ins Kino. Nachmittags um drei. Superfilm. Wieder raus in die Kälte, rein in den Bus und Buch unter die Nase. Nicht die Station verpassen. Zuhause angekommen, ist endlich alles wieder ruhig und warm und gemütlich. Man fängt an zu kochen. Dabei hört man Musik und trinkt ein Bier. Ganz allein und ganz gechillt. Erst eine Stunde später ist das Essen fertig, weil man sich verwöhnt und richtig kocht und sich richtig Mühe gibt. Und jede Sekunde hat sich gelohnt. Man ist sich fast sicher, noch nie so was leckeres gekocht zu haben. Dann chillt man sich aufs Sofa und lässt den Tag revue passieren...

Könnte so ein perfekter Tag aussehen? Ja. Zumindest der erste am Ende des Tunnels.

Sie schreibt und schreibt

2009-01-13T18:42:00.006-05:00

So. Eigentlich bin ja immer ich gemeint, ob ich in der dritten oder sonst irgendeiner Person über was auch immer meine Meinung äussern will und manchmal eben so tue, als schaue ein dritter von aussen drauf. Und jetzt - gerade jetzt - passt die Überschrift sogar besonders gut auf mich: Nina: Psycho. Aber nee, ich meinte nicht mich sondern Frau Zwilling. Ja, genau die. Denn die schreibt sogar, wenn sie kein Internet hat. Und auch wenn das, was sie schreibt, manchmal vielleicht kein besonders spannendes Scenario für einem Hollywood-Film hergibt (geschweigedenn für so was wie "Syriana" - Gott sei Dank!), dann bin ich jedesmal gerührt, wenn nicht sogar inspiriert. Und noch dazu wage ich zu behaupten, dass es mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit nicht nur denen so geht, die mit besagter Dame einen intime(re)n Kontakt pflegen.

Deshalb will ich jetzt auch mal was empfehlen: Marieke lesen!

Aber das ist nicht das einzige, denn, wie gesagt, hat mich das, was sie in letzter Zeit geschrieben, wirklich zum nachdenken - oder eher zum nachfühlen - gebracht. Ich nämlich bin seit Monaten in einer Art Parallelwelt namens Examensarbeit zugange, die morgen - ja, morgen - sowohl die Hundertseitengrenze als auch sämtliche Erwartungen meinerseits überschreiten wird, um im selben Zuge zur offiziellen Gegenlese- und Korrigierphase überzugehen. Interessanterweise ist mir die Zeit in jener Welt aber ganz gut bekommen... Wie eine unbewusste Überlebensstrategie, habe ich den Rest meines Alltags nämlich mit alternativen Meditationsmethoden gefüllt, die mir ihrerseits Welten offenbaren sollten. Eine davon ist natürlich körperlich: meine Winterläufe bringen mich zentimeterweise der Erleuchtung näher. Ich dachte, laufen im Regen wäre geil, aber das ist nichts gegen laufen im Schnee! Es gibt hier Sorten von Schnee, die sich ein Mitteleuropäer nicht mal vorstellen kann. Vor allem hört es sich immer anders an. Heute gab es die Art von Schnee, die man sich vorstellt, wenn Marieke "winter wonderland" schreibt: wattig weich, ein leichter Wind, dicke Flocken, ganz langsam, nicht kalt und seltsam ruhig. Laufen geht aber noch viel besser, wenn man dem Schnee anhört, wie arschkalt es ist. Dann sinkt man nicht ein und hört ständig dieses Knacken und gleichzeitig brennt die Luft auf der Haut um die Augen, die Wimpern frieren ein, alles andere ist verpackt und warm und man fühlt sich seltsam unantastbar. Das Laufen im Schnee ist aber nur eine Art der Meditation. Wie jeder ordentliche "Intello" schaue ich nämlich auch Filme, höre Musik und lese Bücher...

Film: "Milk" von Gus van Sant ist mit Abstand der beste Film, den ich in den letzten Monaten sah (und ich HABE viele Filme gesehen). Es geht um Homosexualität und Politik und Lust am Leben und perverse Psychos. Ich will nicht allzu viel erzählen, denn das ganze ist wirklich verdammt gut inszeniert, gut gespielt und unglaublich schön photographiert. Noch dazu ist es ne wahre Geschichte und bringt ordentlich zum nachdenken. Manchmal kriegt man sogar Lust, schwul zu sein, um auch mal so von Sean Penn angelächelt zu werden (aber der IST doch gar nicht schwul, oder?)...

Musik: Da bin ich ja extrem schwer festzulegen. Aber ich schmeiss mal ein Paar Namen in den Raum, die sehr viele gute Momente begleitet haben. Interpol - Antics und überhaupt so ziemlich alles, was die machen. Sam's Town von den Killers ist so verdammt schön 80s, dass es fast Lust macht, sich Röhrenjeans anzuziehen und rechts-tep, links-tep zu tanzen - geil! Pink Floyd bleibt meine heimlich Insel, wenn mein Freund nicht da ist. An Morgenden, wo man noch halb benebelt Lust hat auf Eier mit Bacon und beim ersten Aufstehen die Tür zum Klo nicht findet und beschliesst sich schnell wieder hinzulegen, kann ich Dark Side of the Moon empfehlen - aber nur dann und zwar richtig laut! Denn ansonsten hat man dieses Album wahrscheinlich schon zu oft gehört. Falls nicht, dann unbedingt machen. Auch ohne Bacon. (Eigentlich ist übrigens nicht diese sondern die Kuhplatte mein Liebling: Atom Heart Mother)...
Und jetzt noch ein Insider-Tipp, den wahrscheinlich nur die deutsch-québecer Freundschaft zu schätzen weiss. Neben Arcade Fire, die ja sowieso die besten sind, hat Montréal nämlich noch eine andere grandiose Band ausgespuckt: Artist of the Year. Deren neues Album, Velours Brigade, ist genauso elektro-trash-bock-auf-tanzen-und-zwar-sofort-mit-hüpfen-und-so wie das erste, Wreck la discothèque.

Bücher: und jetzt wird's spannend, denn hier liegt die wirkliche Parallelwelt. Ich lese und lese und lese. Ich habe nämlich beschlossen, mich in Extrem-Uniphasen nicht davon abhalten zu lassen, sondern mir im Gegenteil die Zeit dafür zu nehmen, den Theorie-Scheiss in meinem Hirn durch Fiktion auszuloten. Funktioniert brilliant und ist dazu noch anregend für Geist und Seele. Meine Nummer eins: Haruki Murakami. Hallo, Mister Aufziehvogel hat mich mindestens drei Wochen lang völlig aufgesogen. Dann habe ich dank eines jungen Mannes, den ich zufällig wieder traf, ein Buch geliehen bekommen, welches die Leere nach Murakami hervorragend gefüllt hat, um mich danach in eine andere Art von Leere zu stossen, in der ich mir dann Kafka am Strand neu kaufen musste, weil ich nicht warten konnte, dass es mir irgendwer leiht. Ich bin etwa auf der dreihundertsten Seite und voll begeistert... Dazu schreibe ich nochmal einzeln was. Jetzt aber zu dem mysteriösen Buch dazwischen, welches wirklich einen Kommentar verdient, denn niemals zuvor hörte ich weder den Namen des Autoren noch den Titel des Buches. Ich war hin und weg: Tristan Egolfs Lord of the Barnyard hat mich zum lachen, zu heulen, zum kotzen und zum jauchzen gebracht - wie kann ein einzelner Mensch so viele Bilder kreieren, die einen riesengrossen Berg von hundert Prozent menschlichem Abschaum zum Leben erwecken, in dem man sich gleichzeitig so erschreckend gut drin wiederfindet?!

Es lebe John Kaltenbrunner und die Literatur und Marieke Zwilling, die mich endlich aus meinem Blog-Motivationsloch rausgerissen hat, weil ich mir einen Tag vor dem Ende der Arbeit erlaubt habe, ihren zu lesen und dabei heimlich Pink Floyd zu hören und glücklich zu sein!

Der nachweihnachtliche Eisregen, zwei schöne Frauen und Sushi

2008-12-30T12:54:00.003-05:00

Sonntag: Drei Stichworte, die heute ganz oben stehen... Der erste Blick aus dem Fenster war wie ein Wintermärchen, der erst Schritt vor die Tür wie ein Albtraum. Nicht nur für jeden ungeübten Fahrschüler, sonder für jede gottverlassene Seele, die – aus welchem unerfindlichen Grund auch immer – am fünften Advent das traute Heim verlassen muss, um beispielsweise in die Stadtbibliothek zu gehen, um dort noch ein Stück weiter in die Untiefen des Mysteriums eines vermutlich so unbedeutenden Wortes wie comme vorzudringen. Dummerweise bin genau ich genau so eine...

Ich hab’s geschafft ohne ernsthafte Blessüren die Busstation zu erreichen und musste dabei ein wenig über die ganzen Leute lachen, die frenetisch mit Plastikschaufeln auf die Eisschicht einschlugen, die seit letzter Nacht sämtliche Wendeltreppen und Hauseingänge schmückt.

Ich sitze in der Bibliothek und habe schon nach knapp drei Stunden Arbeit die Schnauze voll von Linguistik. Dafür träume ich von den (kulinarischen!) Schweinereien, die Jeff sich für heute Abend überlegt hat. Nachdem wir gestern von einem fast unverschämt ausufernden Abendessen bei seiner Mutter nach hause kamen, meinte er nämlich: Ich hab Lust auf Sushi. Was bei dem Sushi heißt, traue ich mich hier kaum zu erwähnen, so pervers ist das. Nur mal ein kleines Beispiel für eine der besten Kreationen der letzten Monate: auf einem Reisbett in Nori eingewickelt eine Mischung aus Jakobsmuscheln, Frühlingszwiebeln, Chili und Limettenschale mit einem Hut aus Eiern vom fliegenden Fisch (die sind so ganz rot). Und weil das ganze nicht nur crass aussieht sondern förmlich im Mund explodiert, hat er ihm einen Namen gegeben, der noch Platz für weitere Assoziationen dieser Art lässt: Bettina.

Bitte, Mama, sieh diese Reminiszenz als Ehre!

Und was die schönen Frauen angeht, die ich im Titel erwähnte... Marie-Ève, die mit dem Näschen, die einfach die beste ist (jedenfalls diesseits des Atlantiks) und Stéphanie, die ich zwar erst seit zwei Wochen aber dafür schon besser als sonstirgendwen hier unten (außer Jeff und Marie) kenne, die beiden kommen zu uns und können auch mal probieren...

Zwei Tage später: Wieder in der Bibliothek. Sushis waren absolut pervers. Noch nie aß ich so leckere. Und drei anderen offenbar auch nicht. Wir waren alle total aphrodisiert von dieser Masse an rohem Fisch in den abgefahrensten Varianten. „Bettina“ war nach wie vor ein Brüller.

Endlich hat der Eisregen beschlossen, sich in Schnee umzuwandeln und die Gemüter scheinen besänftigt. Heute früh hab ich meinen längsten Lauf seit dem letzten Halbmarathon gemacht, teilweise auf Eis, teilweise durch den Tiefschnee und vor allem über sämtliche Treppen dieser Stadt - wer die kennt oder sich nur annähernd vorstellen kann, der weiß dass man dazu ne Menge guten Willen und stramme Schenkel braucht. Beides hab ich. Und ich sach nur: hammer!

Bei mir ist Weihnachten übrigens immer noch nicht vorbei. Gestern bekam ich ein Päckchen und fiel beinahe vom Hocker. Mein absolut großartiger aber vermutlich geisteskranker Bruder hat mir doch wirklich einen GPS zum laufen geschenkt. Das Ding kann einfach alles. Ich kann jetzt sonste wo in den Wald rennen und komme immer wieder zurück nach hause (wenn ich das Gerät dann mal verstanden habe). Aber vor allem heißt das, dass ich vielleicht mal den Marathon in Québec gewinnen werde und das vielleicht schon in den nächsten Paar Jahren (für alle anderen Läufe ist das leider eher utopisch).

Also Schluss mit sportlichen Ambitionen und wieder zurück zu Weihnachten. Ich dachte, ich schick mal ein, zwei Bilder von unserem absoluten Trash-Weinhachtsbaum, den mein Killer-Freund (siehe Photo) uns gebaut hat, nachdem ich meinte, ich feier nur bei uns, wenn ich einen Baum kriege, aber einen, der nicht nadelt. Er erfreut uns Abend für Abend...

Merri Kristmis!

Kicks

2008-12-18T14:10:00.003-05:00

Eins weiß ich schon seit langem: ich bin keine gute Telefoniererin. Ich mag es nicht, den anderen nur zu hören. Ich mag es nicht, immer nur zu erzählen und nie was zu machen. Ich kann es ganz besonders schlecht haben, wenn ich dann von irgendetwas anderem in meinem unmittelbaren Umfeld abgelenkt werde: zum Beispiel der neben mir gibt mir irgendein Zeichen, das ich dann zu verstehen versuche, obwohl das doch sowieso nicht geht, denn ich bin ja gar nicht da, weil ich doch mit dem anderen am Telefon bin. Oder ich bin dann da und verstehe, weil ich in Kontakt gehe mit dem neben mir, und gleichzeitig verliere ich den andern am Telefon. Viel besser noch: ein anderes Telefon klingelt! Dann muss man sich echt entscheiden: Wen würg ich ab? Mit wem will ich reden und mit wem sollte ich reden? Was ist wichtig? Was ist dringlich? Und was spielt für mich, nur für mich persönlich, irgendeine Rolle? Das Problem mit den beiden Telefonen habe ich glücklicherweise nicht mehr, seitdem mein Handy in den Abyssalen meiner Kleiderschranks verschwunden ist. Aber interessanterweise ist all dies sehr übertragbar auf jeden anderen Kontakt, so physisch, real und nah er auch sein mag. Und da wird es eigentlich sogar noch komplizierter (vgl. Woll 2008, „Nackt“ in quebeclara@blogspot.com). Wenn ich hier bin, mit dir, dann bin ich nur hier mit dir. Und weil Kontakt nun mal Thema Nummer eins im menschlichen (und vor allem in meinem) Alltag ist, will ich das ganze noch ein bisschen ausbreiten. Kontakt im Zusammenhang mit Bewusstheit für das, was mir, und nur mir persönlich, wichtig ist, nämlich gar nicht so trivial, wie es das Telefondilemma suggeriert...

Interessanterweise ist es auch noch im Laufe eines Gesprächs am Telefon, dass ich gestern abend noch ein Stück weiter vordringen konnte in das Mysterium der Suche nach dem ewigen Kick. Manchmal nämlich, da ist man trotz der komischen Leitung, an der man hängt, ganz mit den Gedanken von dem an der anderen Seite verbunden. Und solche Gespräche sind fantastisch. Man muss sich eben einlassen. Auch die mit Marieke und Christina sind so. In den letzten Wochen bin ich zur Telefoniererin geworden – ob man’s glaubt oder nicht. Der am anderen Ende der Leitung war gestern aber jemand ganz anderes. Jemand, den ich noch gar nicht so lange kenne und von dem ich gar nicht wusste, dass er so ein Supertelefonierer ist! Der Herr heißt Raphael. Jetzt werden sämtliche Leser wahrscheinlich in ihrem Gedächtnis wälzen, ob dieser Name schon mal in irgendwelchen interessanten Geschichten gefallen ist. Damit könnt ihr gleich aufhören, denn es gibt keine. Der Mann ist in meinem Leben bis dato eine recht unspektakuläre Erscheinung gewesen (wenn man sich mal meine außerordentlich aufregende Biographie in Gänze zu Gemüte führen würde, käme man zu eben diesem Schluss – hoffe ich zumindest immer). Allerdings ist dieser Raphael offenbar so eine Art Seelengefährte (an dieser Stelle würde ich gerne in einer Fußnote auf Coelhos Alchimisten verweisen, lasse es aber, weil solche Zitate schon längst der pubertierenden Vergangenheit angehören sollten). Und, wer’s glaubt oder nicht, der Raphael ist auch in keinster Weise eine Art sexuelle Zielscheibe oder Projektionsfläche sondern wirklich nur ein Freund – und zwar einer, der mich ordentlich zum nachdenken bringt, und das sogar am Telefon. So was find ich cool!

Jetzt komme ich langsam von der Einleitung zum Hauptteil. Also es geht um Kicks (sagte ich ja schon). Letztere können ja ganz unterschiedlich geartet sein, je nach Vorliebe und je nachdem, wie der Wind gerade steht. Für mich persönlich gibt es mehrere Bereiche im Leben, die mich mit besonders guten Kicks versorgen. Grosso modo gehören dazu (1) körperliche Verausgabung, (2) bewusstseinsverändernde Substanzen und (3) zwischenmenschliche Kontakte. Punkt (2) habe ich allerdings aus Gründen, die ich hier auch nicht näher vertiefen werde, willentlich aus meiner Kickliste gestrichen, es sei denn, man zählt Alkohol zu dieser Gruppe dazu. Klammer zu. Ich glaube, eines meiner liebsten Gefühle ist mit Abstand das von inniger Zuneigung einer anderen Person für MICH. Natürlich kann ein solches Gefühl durch die eigene innige Zuneigung zur selbigen Person gekrönt werden, aber davon will ich hier gar nicht sprechen...
Da es ja um Kicks geht, meine ich nicht die Art von Zuneigung, die mein Bruder äußert, wenn er mich „Schwestoa“ nennt. Ich meine eher so was wie einen fast hilflosen gierigen Blick von einem potenziellen Bettgefährten durch die Tiefe des Raums - zum Beispiel. Der Begriff "innige Zuneigung" ist also zu weit gefasst – ich meine eine Art des Begehrens, die nicht unbedingt sexuell sein muss (aber kann und meistens auch ist), die aber vor allem auf MICH und nur auf mich gerichtet ist. Aha! Und schon bin ich wieder bei der Quintessenz angekommen. Bilder. Bei der Suche nach dem gierigen Blick geht es nämlich schon wieder darum, wie ich meine Bilder von mir so schön wie möglich hinkriege, um mich dann in irgendeiner verrenkten Weise darauf stützen zu können. Das gilt übrigens nicht unbedingt für die anderen Formen von Kicks. Deshalb will ich ja auch von diesem hier sprechen, weil der so hinterhältig gleich zwei selbstzerstörerische Fliegen mit einer Klappe schlägt: einerseits die Selbstinszenierung auf der Suche nach Liebe (von außen, weil man zu wenig von innen kriegt) und andererseits der unglaublich hohe Suchtfaktor von solchen prickelnden Begegnungen mit dem eigenen Spiegel.
Nun mal wieder weg von kryptischen Metaphern. Jeder braucht Bestätigung und jeder kennt auch die Tendenz, gute Gefühle wiederholt erleben zu wollen. Bis dahin müssten wir uns alle einig sein. Aber ich zum Beispiel bin eine von denen, die die natürlichen Grenzen des guten Gefühls ignoriert, weil nämlich das Konzept Kick an sich in meinem Leben, ganz abgesehen von den konstruierten Bildern meiner selbst, einen extrem hohen Stellenwert einnimmt. Denn Kicks sind das Gegenteil von Indifferenz. Da spürt man sich, weil man ganz und gar da ist, und zwar da, wo das gute Gefühl herrscht. So schön! So groß! So verdammt intensiv! Und jetzt mal zurück zum Begehrtwerden. Was daran ist eigentlich so kickhaft? Klar, so ein Moment lässt der Phantasiewelt freien Lauf. Aber es ist ja nicht nur die Vorstellung von irgendwas Aufregendem, die den Moment so prickelnd macht. Es ist viel mehr die Präsenz des anderen, das bloße Wissen über die Möglichkeit der Realisierung der Phantasie und vor allem das punktuelle commitment (Fussnote: Lieblingswort meines Vaters, glaube ich zumindest) des anderen nur für DICH, d.h. für MICH. Was für ne Kombination! Gutes Gefühl, Phantasie und das ganze gekrönt von einem richtig schicken Bild von mir. So mag ich mich: anziehend, herausfordernd, geheimnisvoll, sexy. Im Zweifelsfall kommt noch ein weiteres Sahnehäubchen dazu, nämlich dann, wenn in der Phantasie was Verbotenes mitschwingt. Sei es so was wie „Wir machen’s heimlich im Kuhstall während der Nachtwache“ oder einfach nur der Fakt, dass einer von beiden oder beide in ner Beziehung stecken. Dann kann man das schicke Bild noch um das Attribut verrucht oder einfach nur verrückt ergänzen...
Im Allgemeinen kann ich ja nur sagen: flirten ist gesund und auch Phantasien sind es in einem gewissen Maße (auch wenn Haruki Murakami mir durch die Blume zu verstehen gibt, das imagination tödlich sein kann) . Um dieses Spiel spielen zu können, ohne sich selbst und den anderen zu verraten, müssen allerdings die Grenzen klar sein. Wenn man mit Grenzen sowieso schon ein Problem hat, weil man sich vom guten Gefühl so vereinnahmen lässt, und wenn dieses Spiel gleichzeitig zu einer Art Werkzeug zum Warten des Selbstbewusstseins wird, bekommt es eher die Züge einer Krankheit. Ein Doppelkick, von dem man sich nicht lösen mag. Und was ist das traurigste an der Sache (neben der Vergänglichkeit, dem ernüchternden Blick auf die Welt ohne den Kick und dem zerbrochenen Spiegel)? Dass es in dem Spiel immer einen Mitspieler gibt, denn man bisher noch gar nicht gefragt hatte, wo er eigentlich steht...

Ja, ich spreche von mir, aber nicht ausschließlich. Ja, diese Überlegungen hängen mit wahren Begegnungen zusammen. Nein, die Person, die an meinem Spiel beteiligt war, ist nicht der Seelentelefonierer Raphael. Nein, ich weiß sehr genau, was ich will. Ja, meine Beziehung mit Jean-François ist nach wie vor das wertvollste, was ich habe (sofern man von „haben“ sprechen kann). Dieser Mann schafft es, mich in jedem Moment so zu nehmen wie ich bin. Das ist die eigentliche Krönung.

Schnee, Sonnenschein und Nebel

2008-12-11T14:27:00.001-05:00

Weihnachtlich hüllt sich die Welt in weiß. Die Schritte werden dumpf, die Wangen rot und Fahrradfahren zu einem Teil der Vergangenheit. Die täglichen Reisen mit dem Bus verbringe ich in einer Welt weit weg von hier. Die Augen verzweifelt auf die schwindenden letzten Seiten meines Buches geheftet, nehme ich das JETZT nur dann wahr, wenn so etwas passiert wie gestern zum Beispiel: da Reifen fressen sich besonnen in den Schnee und das ganze Gefährt rutscht trotz Motorkraft nur noch rückwärts den Hang runter, ganz langsam. Ein komisches Gefühl im Unterbauch, als höre man das Eis, auf dem man läuft, knacken, ohne dass irgendwo ein Riss zu sehen ist. Da dachte ich zum ersten Mal in meinem Leben: was für ein Scheißjob - Busfahrer in Québec! Wir durften dann alle aussteigen und unser Glück beim nächsten versuchen. Hat funktioniert. Schnee ist einfach toll. Es gibt kaum etwas schöneres als diesen ersten dicken Schnee. Besonders wenn er unaufhörlich weiterfällt und die Sonne draufscheint. Dann vergisst man sehr schnell die Dunkelheit.

Heute allerdings fühle ich mich wie von einem dicken Nebel eingehüllt, der ziellos um mich rumwabert und so was wie „Vergiss einfach den gestrigen Abend“ suggeriert... Obwohl der eigentlich sehr schön war, der gestrige Abend, nur eben sehr lang und sehr ausufernd am Busen Deutsch-Québecer Freundschaft, wie ich mein mittwöchliches Trinktreffen getauft habe. Der Nachhauseweg war seltsam weich und weit und die Nacht ebenso nebulös wie der gesamte Tag bis zum jetzigen Augenblick. Dennoch habe ich soeben meine bisher 50-seitige, mich mit einem Hauch von Stolz erfüllende Examensarbeit zum ersten Durchcheck an meinen Betreuer geschickt. Ich habe mal wieder etwas Bedeutendes über mich gelernt: Ich, Nina, mag wissenschaftliches Schreiben! Ist doch abgefahren, oder?! Wo ich meine Dis schreibe, weiß ich aber immer noch nicht. Dafür weiß ich, wo ich zu Weihnachten bin: bei mir zuhause! 358, 17ème Rue. Ich und der Mann meines Lebens, von dem ich in nicht allzu ferner Zukunft Kinder haben will, die dann hoffentlich genauso schön aussehen wie der, wir legen uns gegenseitig Geschenke unter den selbstgebastelten Weihnachtsbaum und essen die ganze Nacht bei Kerzenlicht. Wenn jemand mit uns feiern mag, seid ihr herzlich willkommen!

Kopf in den Sand

2008-11-24T14:33:00.003-05:00

Heute würde ich gerne den Kopf in den Sand stecken. Vor meinen Augen bilden Buchstaben wie willkürlich Wörter, wegen mir. Auf dem Papier, das eigentlich gar keins ist, machen die irgendeinen Sinn, in der anderen Ecke meines Kopfes machen sie gar nichts mehr. Höchstens vielleicht eine nette Abwechslung zum weißen Hintergrund. Wie schön! Nichts bewegt sich mehr, alles ist ein grauer Klumpen. So mittelmäßig grau. Draußen und drinnen. So hab ich’s ja besonders gern!

Was macht man in so einer Situation? Sie will sich einfach nicht verändern. Wäre das ein Film, dann würde ich ihn einfach aus- und einen anderen anmachen. In the mood for love zum Beispiel. Darin käme ich wirklicher vor als in diesem Raum, wo das monotone Summen der Lüftung hier und da vom Murmeln der Linguisten durchbrochen wird, die im Nebenraum das Vorkommen bestimmter Wörter in verschiedenen Kontexten diskutieren... Ich bin müde. Meine Gedanken entgleiten und landen bei einem japanischen Offizier, der sich in der Mongolei in einem vertrockneten Brunnen wieder findet und auf das Schicksal hofft, dass ihm vorhergesagt wurde. Was hat das mit der Realität zu tun? Nicht mehr, als dass Haruki Murakami mir den japanischen Floh ins Ohr gesetzt hat und ich trotz bizarrer Geschichten ein Stück alltäglicher Freude empfinde, wenn er mir von Damen mit roten Plastikhüten erzählt, die seltsame Dinge über verloren gegangene Katzen und wieder gefundene Krawatten zu sagen haben...

Aber in the mood for love bin ich auch, halte den Kopf stets so aufrecht wie möglich - im Sand.

Nackt…

2008-11-21T13:21:00.001-05:00

Erstmal schauen alle hin. Wie? Nackt? Ein guter Titel für einen Film, dachte ich. Das Interesse ist sofort geweckt. Warum? Na, weil jeder sich angesprochen fühlt. Ob man nun einen Film erwartet, in dem de facto ganz viel nackte Haut zu sehen ist oder nicht. Es ist so schön persönlich, eigentlich gerade dann, wenn man nackt metaphorisch versteht. Mein zweiter Gedanke beim lesen dieses Filmtitels war nicht ganz so überschwänglich. Gehört hattest du ja wohl schon davon, aber gesehen hast du ihn nicht. Warum eigentlich nicht? Wahrscheinlich schlechte Kritiken. Oder ein altes Vorurteil über deutsche Unterhaltungsmedien. Vorurteile hin oder her, ich habe mir den Film angeschaut und war nicht besonders beeindruckt. Sehr theatralisch. Viel Dialog um des Dialogs willen und viel Nacktheit um der Nacktheit willen. Warum ich das alles hier erwähne? Irgendwas daran hat mich eben doch berührt. Es geht da um so eine Wette unter Freunden (wenn man sie so nennen will), wo sich zwei Pärchen nur anhand ihres Tastsinns wieder erkennen sollen. Schön und gut. Nette Szene. Viel Haut, schöne Musik, schöne Formen und alles sehr sehr basic. Aber dann fragt man sich ja doch... Wie ist es denn bei mir? Würde ich meinen Partner mit verbundenen Augen erkennen, wenn ich nicht seine Haare und sein Gesicht anfassen kann, ihn nicht höre, alles mit dem gleichen Parfum besprüht ist und die anderen Männer ähnlich groß und ähnlich behaart sind? Meine Antwort: Ja, Klar! Seine übrigens auch. Aber darum geht’s ja eigentlich gar nicht. Es geht um Austauschbarkeit. Um den Verfall des Körpers und dem, was innen drin aber bleibt. Wie gut kennt man den anderen wirklich? Wie sehr interessiert man sich füreinander? Wie genau schaut man eigentlich hin, bis man sieht, was man nicht sieht?

Nackt. Je länger man sich das Wort ansieht, umso komischer erscheint es einem. Vier Konsonanten, ein Vokal, ein Geräusch, keine Klamotten. Ohne Schutz, verletzlich, allein. Natürlich denkt man auch an Sex. Nähe. Näher geht’s nicht. Meint man. Ist das so? Nacktheit ist überall, eben weil sie so persönlich, so einzigartig und dadurch so verflucht aufregend ist. Scheint. Aber so sexy ist nackt gar nicht. Klamotten weg. Das geht leicht. Manche haben es weniger geübt vor Fremden, aber wenn man es mal ausprobiert hat, dann geht es vermutlich jedem so. Zack. Nackt. Und dann nah. Näher geht’s nicht. Nur ist das mit der Nähe eben ein anderer Schuh... Nacktheit ist eine verzwickte Kiste. Das habe ich schon lange erkannt. Eben wegen dieser ganzen Assoziationen. Aber vor allem, weil es ja auch ein metaphorisches nackt gibt. Und dieses metaphorische nackt, das macht uns allen mehr oder weniger aber zumindest doch ein bisschen zu schaffen. Denn Klamotten weg, das ist leicht. Aber Maske ab und Herz auf?! Nur manchmal zieht man sich aus und setzt auch diese Maske ab. Dann ist man nackt und metaphorisch nackt. Also richtig nackt. Aber das ist gar nicht so einfach. Manchmal setzt man vielleicht auch die Maske ab, welche auch immer, und lässt die Klamotten an. Dann ist man auch nackt, jedenfalls nackter als das, was man zu sein meint, wenn man sich auszieht und mit jemandem anderem einen auf nackt und nah macht, den man gar nicht kennt und dessen Maske man gar nicht lüften mag. Um Gottes Willen! Oder vielleicht doch? Und an der Stelle kommt dann nämlich das ewige Dilemma der Nacktheit und der Nähe, in das sich so viele Menschen immer wieder begeben. Nämlich das, wo sich nur einer - meistens die Frau - in seiner oder ihrer Nacktheit metaphorisch nackt macht. Ohne Schutz, verletzlich, allein, näher geht’s nicht.

So richtig nackt will ich doch nur da sein, wo mein Herz gut aufgehoben ist. Aber immer diese Bilder. Vor allem die von uns selber. Die glaubt man manchmal durch Nähe frisieren zu können, oder durch Nacktheit oder durch beides. Bei manchen führen die aber auch dazu, dass sie sich gar nicht öffnen und immer nur so austauschbar nackt bleiben. Eigentlich sind ja die Masken das Problem, nicht die Klamotten, oder?!

Dann schreib ich doch solange was...

2008-11-14T15:08:00.003-05:00

Seit Montag schmerzt der Hals. Seit Montag halte ich mich pseudo-gesund. Trinke Tee anstelle von Kaffee, ziehe mich waermer an, mache immernoch genau die gleichen Sachen und erzaehle allen, wie muede ich bin... Ueberascht? Nee, krank ist se naemlich, aber will's nicht wahrhaben. Gestern dachte sie: geh ich doch mal laufen, und zwar vormittags und zwar fuer eineinhalb Stunden, damit der Teufel wenigstens mal rauskommt. Ist er! Und zwar gestern abend schon. Und heute haenge ich rum, lese, schreibe, schaue Dvds, inhaliere JHP, trinke Tee, esse Apfelkompott und find's eigentlich ganz schoen. Ganz allein. Und matt.

Hab nichts grossartiges zu berichten, sehe niemals Exhibitionisten und freue mich, wenn hier und da mal jemand mit sich selbst redet. Draussen regnet's.

Ich denk an Berlin.

Il est comme „T’es vraiment belle“...

2008-11-05T14:23:00.005-05:00

Und ich so...

Plötzlich findet er mich gar nicht mehr so schön... He’s like „Stop it!“

Welche wunderbare Darstellung dessen, womit ich mich tagein tagaus beschäftige. Oder eher gesagt, dessen, worauf ich mit meinen täglichen Recherchen hinaus will: nämlich den Vergleich von comme und like in eben dieser und noch einer anderen Funktion, die genauso umgangssprachlich und genauso faszinierend ist: You know, like the weirdest thing is that he still thinks I’m like beautiful. C’est comme bizarre. Il doit vraiment être en amour comme. Und was ist das coolste??? Na, das kann man nur hier in Québec so sagen. Und warum? Na, wahrscheinlich WEGEN dem ganzen you know, like, great like, and then he’s like: wow!

So weit, so gut. Aber um dahin zu kommen muss ich eben ab ovo anfangen, also beim Ei... so will es die wissenschaftliche (und nicht nur die sprachwissenschaftliche!) Tradition. In meinem Falle heißt das Ei as. Das ist nämlich der Partikel, der im korrekten (!) Englisch am ehesten mit comme gleichzustellen ist. Dummerweise muss ich mein Ei auch definieren, was aus mehreren Gründen gar nicht so simpel ist, da as sowohl Präposition als auch Konjunktion als auch Adverb als auch Relativpronomen sein kann... „Wen interessiert’s?“ fragt man sich. Und das zu Recht!!! Who cares? Pas moi, comme!

So sieht der Stand der Dinge aus. Man stelle sich bitte meine zeitweiligen Kopf-gegen-die-Wand-hämmer-wollen-Phasen vor. Sieht dann so ähnlich aus wie obiges Photo, nehme ich an. Und ich sag noch dazu: auch wenn ich aufrichtig geliebt werde, findet der Jean-François es nicht einmal lustig, wenn ich solche Gesichter mache... Kann mein Bruder bestätigen! Das ist natürlich nicht gerade eine meister größten Sorgen. Da wäre schließlich noch der ständige Mangel an Bekuschelung, gegen den kaum irgendjemand was unternehmen will, und außerdem der extreme Mangel an Selbstverwirklichungsprozessen, die ja sonstewie geartet sein könnten. Zum Beispiel durch ne Gitarre in der Hand oder ne Tanzfläche unter den lederbesohlten Füßen oder ein Meditierkissen unter dem plattgeradelten Hintern oder oder oder. Es fällt mir gerade sehr schwer, mich zu motivieren – zu was auch immer. Was noch ganz gut funktioniert, sind essen, einkaufen, essen, kochen, essen essen und Videos gucken. Davon wird man bekanntlich auch glücklich – aber nur bedingt!

Roter Oktober

2008-10-22T14:05:00.001-04:00

Drinnen und draußen ist Herbst. Es wird kühler. Lauter bunte Blätter liegen rum oder fallen runter. Ich sitze viel drinnen und habe das Gefühl, überall sieht’s gleich bunt aus – gleich bleibend bunt. Wenn ich raus komme, dann immer mit viel Wind und viel Regen und lauter lauten Blättern, und immer schnell unterwegs, um wieder mehr zu fühlen von mir in dieser bunten grauen Zeit. Komisch, wie fern man sich Menschen fühlen kann. Manchmal scheint die Zeit still zu stehen. Ich bin oft müde, oft in Gedanken versunken. Als ich heute aufwachte, waren auf einmal die Blätter weg. Der Wind hat sie einfach alle weggeblasen. Und es hat zum ersten Mal geschneit...

Oft schaue ich raus aus dem Fenster auf einen riesengroßen Nadelbaum, der ganz oft ganz doll geschüttelt wird und das graue Unigelände bunt und bewegt erscheinen lässt. Heute geht nichts in meinen Kopf, was bleibt. Ich lese und lese und verstehe alles, aber es setzt sich nichts fest, es will nichts auf’s Papier und ich lasse es so. Dafür träume ich von kleinen Katzen, die in der Sonne im Gras herumturnen. Warum Katzen? Die sind so schön und warm und weich und lassen uns vergessen, wie wenig wir Menschen uns gegenseitig nahe kommen. Marieke hat Recht. Bei so niedlichen Tieren kommt auf einmal ganz viel Wärme in uns hoch und man will sie anfassen und streicheln und streichelt sich dabei eigentlich selbst, weil das niemand anders macht. Mir fehlen meine Freunde. SEHR. Mir fehlen meine Eltern. Ich will nicht immer nur mit Katzen kuscheln. Mit meinem Freund dann ich kuscheln. Immer. Das mach ich auch. Die ganze Zeit. Aber es gibt auch kuscheln und kuscheln. Mit Christina kuscheln ist anders. Und mit Marieke kuscheln ist noch mal anders. Soll ich sie jetzt alle aufzählen? Die, die so besonders kuschelig sind und viel zu wenig gekuschelt werden. Ich gehör da auch zu. Auch wenn der absolut oberkuschelige Mann da ist, der es verdient hat, 100% von meiner körperlichen Aufmerksamkeit zu kriegen. Ich glaub, ich könnte noch mal für jeden hundert locker machen und wäre des Kuschelns immer noch nicht müde... So genug geträumt.

Am Wochenende war ich in Montréal mit der fantastischen Marie. Zwei Tage an der Seite dieser Frau und ich war wie aufgetankt. Wir haben eigentlich gar nichts besonders spannendes gemacht. Nur richtig gut gegessen, richtig gut getrunken, viel geredet, viel spaziert, Ohrringe gekauft, Kaffees getrunken, Trommlern zugehört und die ganze Zeit viel gekuschelt. Das war richtig entspannend! Ich habe den Eindruck, dass das hier noch viel weniger „normal“ ist als in Berlin. So unter Freunden körperlich nah sein. Jeffs Freunde sind die Ausnahme. Zum Glück! Aber Männer sind sie ja trotzdem, auch wenn sie irgendwie alle Mädchen sind: kochen, reden über Gefühle und kuscheln. Und ein paar von seinen Freunden habe ich richtig lieb gewonnen. Besonders Philippe. Der ist toll! Aber bei kuscheligen Männern kommen dann ja doch irgendwie Hintergedanken. So ist das eben. Auch bei Sven, den ich immer uneingeschränkt kuscheln konnte, dachte immer mal wieder daran, wie es wohl wäre, mit ihm zu schlafen. Bei Philippe sollte das möglichst nicht passieren...

Zusammenfassung:
Ich will kuscheln, und zwar mit euch! Sven, auch mit dir! Jetzt bitte! Und mit Christina und Marieke und Laura und Nina und mit meiner Familie sowieso...

Achso, hab ich schon erzählt, dass ich endlich mit der Examensarbeit angefangen habe? Das hat mit Körperlichkeit leider nicht so viel zu tun. Außer dass ich jeden Tag mit dem Fahrrad ne knappe Stunde zur Uni fahre, um dort in meinem Büro zu sitzen, Berge von Texten vor mir liegen zu haben und rauszuschauen und von spielenden Katzen zu träumen, während der Baum hin- und herweht. An den anderen Tagen gibt es allerdings auch die anderen Phasen. Die, wo ich versuche, all das, was ich lese und zu verstehen glaube, in meine eigenen Worte zu fassen und Stück für Stück ein klareres Bild zu kriegen. Ist auch so. Ich schreibe original über den Gebrauch von Präpositionen. Und das ist total interessant... Irgendwann schriebe ich mal genaueres. Dann, wenn ich meine, es ist Zeit, euch über Diskurspartikel vollzulabern anstatt über physische Sehnsüchte.

"T'as-tu parlé à tes amis en Allemagne dernièrement?"

2008-10-01T10:34:00.005-04:00

...fragt mich mein Freund gestern abend.

Irgendwie werde ich traurig und kann nur zurueckfragen: "Pourquoi tu me fais pleurer?" Absurd zwar, aber so fuehlte es sich an, als sei er schuld, dass ich jetzt daran denken muss, wie sehr es mir fehlt, Christinas Fuesse zu streicheln, Mariekes Lachen an meiner Wange zu fuehlen... Das Gespraech hat nicht so geendet und schliesslich war ich ruhiger und nicht mehr traurig. Bloss etwas aufgewuehlt. So vieles ist schon wieder passiert in den letzten Wochen und doch wieder gar nicht so viel.

Robert war drei Wochen hier. Lange Zeit. Intensive Zeit. Schoene Zeit. Das schoenste war die Woche, die wir zusammen der Stadt entfiehen konnten. Wir waren etwa 400km noerdlich von Québec im Saguenay. Wunderschoen. Wandern in Nationalparks. Wildcampen. Angeln. Rafting. Kayakfahren im Fjord mit den Walen. Und all das fast ganz alleine. Um diese Jahreszeit faehrt hier keiner mehr nach norden zum zelten. Nachts hat's gefroren und tags schien die Sonne. Hier mal ein paar Eindruecke...

Am Sonntag abend habe ich ihn zum Flughafen gebracht und jetzt hat das "normale" Leben wieder angefangen... Endlich mal wieder Linguistik! Draussen ist es dunkel, dabei ist es elf Uhr mittags. Es regnet. Ein wunderbarer Tag, um im Bett zu bleiben. Oder eben, um den Computer meines Freundes zu benutsen, waehrend er arbeitet. Meiner ist naemlich kaputt. Deshalb bin ich auch nie auf Skype zu erreichen. Das wird sich aendern, denn heute abend kaufe ich endlich einen neuen...

Ach ja, noch ne Neuigekit gibt's: Ich habe das Stipendium gekriegt. Wie absolut geil ist das denn bitte!? Ich konnte es selbst schon nicht mehr glauben. Aber es hat geklappt. Fuer drei Monate. Immerhin sind das ueber tausend Euro. So erleichtert! Schliesslich muss ich noch minsestens zweimal hin- und herfliegen. Abgesehen davon wollte ich so gerne noch mal Urlaub machen vor der letzten muendlichen Pruefung...

So, irgednwie muss ich mal weiterarbeiten, auch wenn's eigentlich ein Gammeltag sein muesste. Ich schicke viel Liebe nach Berlin und nach Jena und nach Cottbus.

Über die Jahre...

2008-08-25T09:40:00.018-04:00

Es war einmal ein kleines Mädchen, die es liebte, gesehen zu werden. Sie würde versuchen, immer etwas lauter zu sprechen als die anderen, immer etwas weiter zu gehen. Und sie würde es immer wieder aufs Neue genießen, wenn man ihr dabei zusah - entzückt, verwundert, verunsichert, schockiert, ganz gleich... So lebte sie, voller Energie, voller Lebensmut von den Blicken der anderen. Da war sehr viel Kraft in ihrem kleinen Körper und sehr viel Spannung in ihrem kleinen Kopf. Sie würde immer alles geben. Die, die sie liebte, würden immer großzügig geliebt werden, genau wie die, die sie liebten. Sie war verschwenderisch in allem, was ihr etwas bedeutete. So verwandte sie fast all ihre Energie auf die Dinge, die sie umgaben, und gleichzeitig ernährte sie sich davon, den Blick stets nach vorne gerichtet, nach außen. Grenzen waren ihr fremd.

Doch je größer sie wurde und je öfter sie auf Menschen traf, die nicht so verschwenderisch lebten und nicht so großzügig liebten wie sie, desto weniger konnte sie sich auf das verlassen, was ihr am meisten bedeutete - die Blicke der anderen. Oft vertraute sie nicht auf ihr Inneres, das sie nie gekannt zu haben schien. Sie glaubte an ihre Stärke, wenn sie spürte, wie jemand anderes an sie glaubte. Sie versuchte oft, ihr Inneres zu finden, indem sie nach Grenzen suchte. Nur in ihrem Körper würde sie sie finden. Und sie blieb, wie sie war, und ging immer noch ein Stück weiter, bis sie eines Tages nicht mehr konnte. Nie zuvor war sie allein gewesen. Und sie war es nicht, weil ihr Körper sie zu verlassen schien. Sie war es, weil sie aufgehört hatte, an sich zu glauben. Sie war so sehr auf der Suche nach ihrem Inneren gewesen, dass sie bereit war, das Äußere loszulassen. Sie ließ die los, die sie hielten und die sie immer halten würden. Sie ließ die Blicke los. Und gab sich in ganz fremde Hände. Nur waren dies keine Hände. Es waren Bilder...

Oft stellte sich das Mädchen sehr viele Fragen. Sie wollte immer noch ein bisschen mehr und vergaß das, was da war, in ihrem Inneren. Gut, dass sie sich keine Fragen mehr stellte, als ihr Körper so weit weg war. Sie hatte ohnehin nur eine Antwort übrig: sie wollte nicht allein sein. Das war sie nicht und sie würde es auch nie wieder sein, nicht so. Sie würde das Äußere nicht mehr loslassen und dennoch die Suche nach dem Inneren nicht aufgeben - nur, um nie wieder so allein zu sein.

Sie begann, sich selbst zu beobachten und fand in all den Dingen, die sie tat, jene Bilder wieder, von denen sie sich hatte fesseln lassen. Sie wollte immernoch gesehen werden. Und sie würde immernoch verschwenderisch lieben. Doch sie würde es Tag für Tag mehr zu schätzen wissen, als sei sie es selbst, die sich jene Blicke zuwarf - entzückt, verwundert, verunsichert, schockiert, ganz gleich.

Ich glaube, es gibt immer einen bestimmten Ort für einen Menschen zu einer bestimmten Zeit. Ich bin weit gegangen in Berlin. Habe vieles gefunden in mir drin und um mich herum. Und war glücklich. Und dann ging ich weg für eine Weile und entdeckte wieder ein Stück mehr aus meinem Inneren. Ich fand etwas, das ich vorher nur aus dem Zustand völliger körperlicher Erschöpfung kannte - ich war zufrieden.

Ich war weder entzückt noch schockiert, ich war verwundert. Manchmal sehne ich mich nach Aufregung, nach Extremen. Und dann schaue ich raus und wieder in mich rein und bin immernoch zufrieden. In "Lila" schreibt Robert M. Pirsig über den Unterschied zwischen statischer und dynamischer Qualität. Statische Qualität erwächst aus den Werten, die wir den Dingen zuweisen, nachdem wir sie anhand unserer Erfahrungen innerhalb der Gesellschaft, in der wir leben, als gut anerkannt haben. Dynamische Qualität hingegen hat noch keinen gesellschaftlichen Anhaltspunkt, da sie aus einer einzelnen persönlichen emotiven Erfahrung ihren Wert erhält. Sie ist noch nicht Teil eines - persönlichen oder gesellschaftlichen - Wertesystems. Manche Erfahrungen, die für uns dynamische Qualität haben, finden möglicherweise nie einen Weg in das System statischer Qualität, das wir uns im Laufe unseres Lebens errichten. Andere schon. Darüber habe ich viel nachgedacht. Statische Qualität ist das, was mir die Bilder zeigen, denen ich folge. Dynamische Qualität hat all das, was mich berührt. Manchmal passt das, was mich berührt, in mein System, manchmal scheint es mir sehr fern. Das, was "zufrieden" für mich bedeutet, spiegelt sich sehr selten in dem Bild, das ich von mir habe. Zufrieden ist nicht euphorisch. Zufrieden ist nicht grenzenlos. Es ist nicht aufregend und es ist nicht atemlos.

Als ich gestern ins Ziel lief, war ich nicht euphorisch. Ich war nicht atemlos und ich war nicht aufgeregt. Ich war zufrieden. Als Jeff mich in den Arm nahm, war alles gut, ohne berauschend zu sein.

Das war er, mein zehnter Marathon. Nach 1:43h war ich bei 21,1 km - euphorisch. Ich habe die Hitze ignoriert und die Steigungen und nur noch auf die Zurufe gehört: Du bist die achte der Frauen! Da wurde irgendwie ein Schalter umgelegt. Ich habe nicht nach jemandem gesucht, mit dem ich die zweite Hälfte hätte laufen können. Ich habe nur noch daran gedacht, mich von keiner Frau überholen zu lassen - verbissen. Nach 32km war ich plötzlich allein. Die andere Nina, die mich gezogen hatte, hatte mir doch schon mit Blumen im Ziel zugejubelt, als ich unter 3:30h über die Ziellinie lief, ohne Schmerzen und sagte: Ein schöner Lauf! Aber wo war sie, diese Nina? Ich glaube, ihr war zu heiß und sie hat sich entschieden, ne Runde schwimmen zu gehen, während ich mich Kilometer für Kilometer Richtung Altstadt am St. Lorenz entlangquälte und bei jedem Schritt dachte, ich müsste aufhören. Warum ich weitergelaufen bin? Weil ich wusste, dass es mein Kopf war, mit dem ich kämpfte. Ich würde einfach noch einen Schritt machen und ihn wieder fragen, ob ich jetzt aufhören müsste oder nicht. Und wieder würde er sagen: Ja. Und dann waren plötzlich wieder Menschen um mich. Ich sah das Wasser und die müden Körper in der Sonne glitzern und hörte immer wieder Stimmen, die Dinge riefen, denen ich kaum Glauben schenkte. Und trotzdem ging es weiter. Mehrere Frauen überholten mich. Ich sah ihnen nur ungläubig nach. Und ich war ehrlich, als ich ihnen "Viel Erfolg" zurief. Stolz spielte keine Rolle mehr. Ich wollte nur über diese Linie und unter eine kalte Dusche. Nach einer gefühlten Ewigkeit kam ich an - dankbar. Die andere Nina mit den Blumen war nicht gekommen. Das kalte Wasser lief über meinen Kopf und ich war zufrieden.

Jetzt habe ich wirklich viel gesagt. Es gibt kein Schlusswort. Trotz des Einbruchs bin ich eine gute Zeit gelaufen. 3:38h. Aber sie bedeutet mir nicht viel, weil ich so viel kämpfen musste. Ich habe wieder eines der Bilder erkannt, denen ich nachlaufe. Und ich schaue mir weiter zu.

Ich habe für meine Immigrationsunterlagen die ganzen Bilder durchsucht, die mit Jeff zusammen entstanden sind und in sehr vielen von ihnen das Zufrieden-Gefühl wiedererkannt. Diese beiden sind vom letzten Sommer.

Québec...

2008-08-16T10:06:00.005-04:00

...die schönste Stadt Nordamerikas, ich mittendrin mit dem schönsten Mann der Welt (wage ich zu sagen) und abertausenden von Touristen, die meinen, zur 400Jahr-Feier der Provinz gäbe es noch mehr Schönheit in der Stadt, nur verschöneren sie das ohnehin etwas bröckelige Bild nicht gerade sehr... es ist schwül und bunt und alle reden französisch und es fühlt sich gut an und gleichzeitig träge und nur oberflächlich vielfältig. Ich höre von Aufständen in Montréal, nachdem ein junger Mann von einer Polizistin erschossen wurde, Immigrant natürlich, und überall liest man wieder von Getthoisierung und ich denke an Neukölln und muss mit Leuten über Einwanderungspolitik diskutieren und höre von denen, die "oben" wohnen, dass es in unserer Stadt solche Probleme gar nicht gibt - zum Glück! Aber was sind das denn? Solche Probleme? Ich fühle mich oft fern von der Realität in diesen Momenten. Und in China rennen tausende von Verrückten um ihr Leben, sollte man meinen, um am Ende eine Medaille zu kriegen oder nicht und sich in die Arme zu nehmen mit Tränen in den Augen und für eine Weile nicht mehr dran zu denken... Und ich, ich lese mittelalterliche Literatur, etwas, was ich sonst nie tue und entdecke so viel Wiederstand in mir wie lange nicht, verstehe immer mehr und immer weniger. Gleichzeitig genieße ich es, mir mit meinem Professor der Fachdidaktik täglich nette Emails hin-und herzuschicken und mich ganz uninah zu fühlen - so weit weg... und ich laufe, nicht um mein Leben, aber um mehr und mehr Luft zu atmen, die nicht anzukommen scheint. Meine Oberschenkel drohen zu platzen, meine Lunge geht immer weiter auf und irgendwann spüre ich nichts mehr. In einer Woche ist Marathon. Zeit, mich wieder zu spüren.

Wieder da!

2008-08-12T21:32:00.004-04:00

Ein wenig melancholisch macht es mich, mir vorzustellen, wer das lesen könnte...
Seit ich angekommen bin, ist nichts besonders Erzählenswertes passiert, glaube ich. Ich fühle mich endlich wieder vor der Zeit, erlebe meine Tage von morgens bis abends. Das tut gut. Die Luft tut gut. Ich fühle mich zuhause. Jeden Tag verändert sich was. Jeff kümmert sich voll um die Wohnung, besorgt ständig neuen wichtigen Kleinkram, putzt Fenster und versucht, möglichst wenig daran zu denken, dass er nächste Woche wieder anfängt zu arbeiten. Bei mir geht alles so weiter wie gehabt, nur sehr viel langsamer. Ich schreibe und schreibe und schreibe, zwischendurch lese ich. Und ich laufe... In zwei Wochen kommt der zehnte Marathon. Mehr sage ich dazu mal nicht. Ich glaube, es wird ganz gut.

Ach, eine Sache ist doch passiert: ich war in Montréal bei Marie-Ève, meiner einzigen wirklichen Freundin hier. Ich kenne sie erst seit so kurzer Zeit und spüre schon sehr viel von ihr. Schön, gute Menschen zu treffen, mit denen man das Leben teilen will. Wir waren beim Radiohead-Konzert. Es war beeindruckend, ich kann das gar nicht beschreiben. Eigentlich komisch, tausende von Leuten im Schlamm, dunkle Wolken, immer wieder Regen und alle waren so zufrieden. So wunderschöne Musik und es war, als meinten sie jeden von uns persönlich. Absolut geil.

Und das ist sie, die schöne Marie...

Die liebsten Grüße nach Berlin.

heute...

2008-03-31T09:38:00.002-04:00

...bin ich müde. um 6 klingelt ein wecker. der warme körper neben mir bewegt sich - etwas zu schnell. dann ist er weg. ich träume wieder, fahre in einem fremden auto durch eine fremde stadt und suche. was, weiß ich selbst nicht so genau. aber irgendwann merke ich, wie einsam ich bin. ich suche weiter... um 7 kommt er wieder, ganz kurz, und küsst mich und ist wieder weg.

jetzt bin ich wach, aber doch nicht so recht. es sind schon stunden vergangen - sehr langsam. ich lese von marieke und höre musik. ich suche nach verschiedenen sachen, beantworte nachrichten und schaue ab und zu aus dem fenster. immernoch alles weiß - und grau.

aber es ist friedlich. ich muss nicht mehr suchen. ich glaube, ich bin angekommen.

ei ei osterei...

2008-03-22T11:04:00.003-04:00

...melde mich nur kurz. auf meinem computer komme ich in kein netz mehr und im buero vom mann bin ich nur so lange wie's sein muss. jedem sein tanzbereich. ausserdem ist das leben sowieso zu kurz, um die haelfte der zeit vor einem bildschirm zu verbringen.

ich hab meine naechste arbeit endlich fertig und sie meinem bruder zum ausdrucken und verschicken untergejubelt. der sagenhafte titel mit entsprechend sagenhaftem inhalt:

"Wege zu einer systematischen Darstellung der Substantiv+Substantiv-Komposita im modernen Franzoesisch"

bei interesse einer lektuere und einer diskussion mit der autorin, wenden sie sich bitte an meinen sekretaer: robert.woll@web.de

ansonsten ist alles gut. ich komme langsam wieder runter von meinen theoretischen erguessen und geniesse den schnee. zum laufen isses scheisse, zum skifahren traumhaft. ich freu mich trotzdem schon ein bisschen auf berlin. hab wieder lust auf neue reize. aber jf wuerde ich gern mitnehmen. der gibt jedem schritt so viel sinn. jeden tag schaue ich ihn mir an und entdecke neue stellen, wo ich ihn kuessen will - wie weihnachten oderso.

so, ich geh jetzt ostereier suchen... fotos gibt's keine, das waer nix fuer jede altersgruppe.

Québec - zuhause im Schnee

2008-02-23T08:43:00.003-05:00

Seit letztem Freitag bin ich hier. Seitdem wird es ruhiger. Seitdem kommen meine Lebensgeister zurück. Die waren ein bisschen strapaziert! Hier liegt alles unter einer dicken Schneedecke.

Nach einem schrecklichen Flug, den ich fast verpasst hätte, weil die Leute von Lufthansa weder in der Lage waren, mir gleich eine Bordkarte für den langen Flug zu geben noch pünktlich loszufliegen, kam ich total fertig in Montréal an und war erstaunlicherweise nicht kränker als vorher. Draußen war es etwa –15°C und schön windig. Wurde ja auch mal Zeit, dass der Winter kommt! Für das Wiedersehen mit dem Mann 4 Stunden später hat sich das Warten gelohnt. War ja klar. Trotzdem war es irgendwie doch anders als erwartet. So gut, wenn man merkt, wo man hingehört! Und ich meine nicht die Stadt...
Ehrlichgesagt: niedlich ist es schon und nett sind sie hier alle. Aber Berlin ist eben nicht beizukommen!

Ich sitze in der Bibliothek vom Cégep und bereite meine Bewerbung für den DAAD vor. Ständig winken mir irgendwelche Studenten zu, deren Namen ich größtenteils schon wieder vergessen habe. Aber gleich gehe ich mit einer einen Kaffee trinken – Estelle. Mit der habe ich mich letzten Sommer öfter zum turnen im Park getroffen... Kaum vorstellbar, dass es hier auch so was wie Sommer gibt! Heute abend gehe ich mit zwei meiner liebsten Kollegen was trinken – Dirk und Robert. Beide Lehrer, beide Musiker und beide zum knutschen... Gerade kann Jeff hier vorbei und hat mich geküsst. Ich war ganz platt und konnte mich erst mal auf nichts mehr konzentrieren. Das macht sonst eigentlich nicht in der Schule, um seinen Student(inn)en sein Privatleben vorzuenthalten. Er ist echt der schönste Mann, der mir je begegnet ist. Und bestimmt nicht nur mir. Ich will gar nicht wissen, wer sonst noch alles von ihm träumt...

Christina, Dirk erkundigt sich nach dir und wünscht dir vom Herzen alles Liebe!
Marieke, du sollst Küsse zurückbekommen von meinem Freund, aber er will sie dir in natura geben.

Und an alle anderen: Ich bin guter Dinge und freu mich jetzt schon ein bisschen auf den April!

Hier noch ein paar Eindrücke: Die Sicht vorne raus...

Der Schneeberg vorm Hintereingang ist mindestens fünf Meter hoch und der garten der Nachbarn nur zu erahnen:

Wir waren auch mal langlaufen... Mache ich heute nachmittag wieder!

So - vielleicht schaut ja doch noch mal jemand auf diese Seite...

Alles Liebe!

à la maison - zuhause - nach hause

2007-10-12T13:48:00.000-04:00

Hier heißt es nun mal beides, so fühlt es sich auch an. Ich bin zuhause und ich komme nach hause - am Mittwoch. Ich habe gerade wieder an meinem Stundenplan rumgebastelt und bin immernoch nicht im Klaren über den Verlauf des nächsten Semesters. Alter, ich brauche Beratung! Suse, wo bist du? Leute, ich fühle mich schon wieder wie ein Ersti...

Dafür bin ich glücklich - auch gut, oder?! Québec ist wundervoll.

Ich habe eigentlich gar nichts zu erzählen. Ich freue mich schon wieder auf Berlin. Auch ein bisschen aufs Studieren und aufs Training...

Küsse

Abschied

2007-09-17T08:48:00.000-04:00

Immer wieder weitergehen.

So ist es schon immer und wird es wohl immer weitergehen. Das ist der Preis für die neue süße Luft, für die Angst, die Freude, den Stolz, für das Selbst, das mit mir und mit dir.

Und dann muss ich wieder gehen. Weg von dir, aber nicht von dem Weg mit dir. Und in die Arme von denen, die mich lieben, die mich immer haben, und mit dir - immer weitergehen.

Es zerreißt mich.

Ich bin glücklich.

Bis bald, meine Lieben - ich bin schon fast da.

Noch ein Eintrag

2007-08-30T18:51:00.000-04:00

Nachdem ich in der letzten Woche mit der ein oder anderen geliebten Person in Berlin gesprochen habe, fühle ich mich auch emotional immer näher an euch dran... Noch ein Grund mehr, mal ein paar Bilder von meinem neuen Zuhause einfließen zu lassen. Sind nicht mal ansatzweise schön, aber reichen erst mal als Anschauungsmaterial.

Der vordere Eingang.

Schlafzimmer vom Eingang aus gesehen.

Wohnzimmer vom Eingang aus gesehen.

Büro vom Freund mit schickem Computer.

Küche plus 2. Balkon bzw. Hintereingang.

Schlafzimmer mit Blick Richtung Eingang.

Flur von der Küche aus.

Bad von der Küche aus plus Büro.

Ich bin aufgewühlt. Das Leben mit J.F. wird immer natürlicher, immer schöner. Meine Stimmungen schwanken. Ich bin manchmal schon am innerlich Abschied nehmen, manchmal wehre ich mich. Die Perspektiven wechseln im Stundenrhythmus. Aber verliebt bin ich immer.

Am Sonntag sind wir zusammen den Halbmarathon von Québec gelaufen – gemeinsam durchs Ziel. Hat sich total gut angefühlt. 1:44. Gute Zeit. Das machen wir in zwei Wochen noch mal in Montréal. Sozusagen im Andenken an letztes Jahr, wo ich da den Marathon gelaufen bin und wir uns am Abend davor zum ersten Mal geküsst haben. Bla, bla, romantisch hin und her. Meine Tage sind gezählt. Gerade bin ich wieder eher wehmütig. Ich habe quasi den ganzen Tag in der Bibliothek über meiner Hausarbeit verbracht. Die hatte ich natürlich doch auf Eis gelegt, bevor ich in Urlaub gefahren bin und jetzt musste ich nach der ganzen Umzugsaufregung erst mal wieder reinkommen. Aber ich bin’s jetzt. Ist trotzdem blöd, nichts vom schönen Tag mitzukriegen und abends müde zu sein und keine Lust zu haben, blaue Farbe an die Wand zu klatschen, obwohl das sicher richtig cool aussieht, wenn’s fertig ist...

Zwei Stunden später: ich habe die Wand gestrichen und es sieht echt cool aus. Leider muss da wohl noch mal ne zweite Schicht rauf, aber das mache ich, wenn wir von unserem Wochenendtrip wieder da sind. Ich muss nämlich in die Staaten, um meinen Besucherstatus für die letzten drei Wochen zu kriegen. Und weil sie gutes Wetter vorhersagen, lassen wir unseren Sommerurlaub noch mal aufflackern und fahren zum zelten und wandern nach Maine... Die Dekadenz nimmt kein Ende.

Nun noch die letzte – wichtigere – Neuigkeit aus dem Nähkästchen: Blöderweise habe ich ja zwei Billigflüge anstelle von einem teuren gekauft und jetzt ist der worst case eingetreten. Der erste hat über drei Stunden Verspätung und ich verpasse den zweiten. Wäre ja alles nicht so tragisch, wenn Air-Berlin am selben Tag noch weitere Flüge anbieten würde. Ist aber nicht so. Also bleibe ich mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit eine Nacht in Paris – hoffentlich bei einem Freund von Sven – und komme um dieselbe Zeit am nächsten Tag, also am 21. September um 13 Uhr.

Falls es noch mal Änderungen gibt, sage ich das aber an.

Noch ein persönlicher Gruß: Anja, ich bin gerührt und freue mich auch schon ganz doll, dich zu sehen und das kleine Ding dazu! Glückwunsch von einer Nina, die dich bewundert...

Noch ein winziger Nachtrag, denn ich habe das ganze doch noch nicht vorm Wochenende abgeschickt. Bin also gerade aus Maine zurück und habe nun endlich diese verdammte Aufenthaltserlaubnis!!! Außerdem haben wir ganz viele Tiere gesehen: Hirsche, Elche, Füchse und jede Menge Adler. Aber kalt war's...

Ansonsten bleibt alles wie geplant, denke ich. Hier scheint die Sonne und wir gehen mal wieder trainieren. Schließlich wollen wir am Sonntag in Montréal unsere Zeit verbessern - vielleicht.

Ich küsse alles, was sich gemeint fühlt

Bloggggg...

2007-08-21T14:36:00.000-04:00

Da bin ich wieder. Nach einer Ewigkeit, die meine verbleibende Zeit zu schnell schwinden lässt – mit weinenden und lachenden Augen komme ich Berlin immer näher. Ein Monat noch.

Ich sitze in unserer neuen Wohnung. Seit einer guten Woche sind wir aus dem Urlaub zurück und haben uns sofort an die Umzugsvorbereitungen gemacht. Und jetzt sind wir hier und jeden Tag wird es schöner, jeden Tag ein Stück mehr zuhause. Zum ersten Mal teile ich mit meinem Mann meinen Lebensraum. Die sechs Wochen Camping haben uns darauf ja schon sachte vorbereitet – sollte man meinen...

Am 2. Juli sind wir aufgebrochen, auf der Südseite des Flusses gen Norden. Die Gaspésie – der östlichste Zipfel der schönen Provinz. Wir haben die erste Woche in drei verschiedenen Nationalparks mit Bergwanderungen und langen Läufen durch die schönste Natur verbracht.

Langsam fing ich an, mich in meinem Körper wieder wohler zu fühlen.

Kurz bevor wir losfuhren, war ich nämlich richtig krank geworden. Abgesehen von einer Bronchitis bekam ich auch rote Bläschen außen am Hals, die sich ganz schrecklich entzündeten und von denen ich keine Ahnung hatte, was es war. Durch das ständige Im-Schlafsack-Geschlafe und Draußen-dreckige-Sachen-Angefasse wurde das auch eher schlimmer als besser, während meine Halsschmerzen schon nach zwei Tagen Penicillin völlig weg waren. Wer mich ein bisschen kennt, kann sich vorstellen, wie ich fast verrückt geworden bin, körperlich so eingeschränkt zu sein. Dazu kam noch, dass ich Jeff nicht anstecken wollte. Also gab’s glatte fünf Tage lang nicht mal Küsse. Das war kaum auszuhalten. In Gaspé, einem Kaff mit Krankenhaus, beschloss ich, zum Arzt zu gehen. Natürlich war das am Wochenende und wir mussten geschlagene sieben Stunden in der Notaufnahme warten, bis ein junger hübscher Arzt mir mitteilte, es sei wohl wahrscheinlich so was wie Herpes, also ein viraler Infekt, der sich aber durch Bakterien entzündet hat. Also bekam ich noch mal Antibiotika - diesmal in Cremeform. Es gab wieder Hoffnung. Aber ich war mit den Nerven echt am Ende. Ach ja, natürlich hatte ich in dieser Woche meine Tage...

Aber dann hatte ich endlich wieder genug Energie gesammelt, um laufen zu können, und wir begannen am nächsten Tag mit dem Training. Ich war so erleichtert, meine Beine stark und erholt zu wissen und immer noch so fit zu sein, um meinen Freund bei Bergläufen abhängen zu können. Es ist so geil, alles mit ihm machen zu können. Ich habe bisher kaum Männer kennen gelernt, die sich auch so gerne quälen wir ich. Zusammen an die eigenen Grenzen zu gehen, ist noch so viel besser! Und ich konnte die ganze Schönheit um mich herum auf einmal viel mehr genießen. Jeden Tag verliebte ich mich neu in meinen Freund. Auch heute noch. Wenn ich ihn so ansehe, kann ich es kaum fassen, dass ich nachher mit ihm in unser Bett gehen darf...

So, weiter mit dem Urlaub.
Die Gaspésie ist so was wie ein zweites Zuhause für Jeff. Als Kind war er viel mit seinen Eltern da und später hat er in verschiedenen Nationalparks als Interpret gearbeitet. Als Biologe geht man halt auch Tiere und Pflanzen ab. So habe ich noch eine ganz andere Seite seines Lebens erlebt. Natur und Photographie. Er ist fast immer mit seiner Kamera unterwegs gewesen. Die meisten der Bilder sind von ihm.

Am 12. Juli erreichten wir New Brunswick, die einzige offiziell zweisprachige Provinz Canadas. Erstaunlicherweise sprechen auch viele Leute zweisprachig. Einmal hielten wir an einem Gemüsestand und fragten nach Zitronen. Daraufhin fragte das kleine Mädchen ihre Mutter: „Maman, c’est quoi des citrons?“ Und diese antwortete: „C’est des lemons.“ Den Akzent kann ich hier leider nicht festhalten. Ich war im Himmel. Ein weiteres Highlight in New Brunswick war der Sonnenuntergang in Cap Pelé. Am selben Abend aß ich den besten Hummer meines Lebens (mittlerweile bin ich da Spezialistin geworden).

Am 18. Juli fuhren wir über eine 15km lange Brücke nach Prince Edward Island und wurden zum ersten Mal von der Hochsaison erschlagen. Ein Zeltplatz direkt am Strand – ohne Schatten und voller begeisterter Touristen und wir waren total angekotzt. Zum Glück hatten wir für den 20. Juli schon einen Platz auf der Fähre zu den Îles de la Madeleine. Wir kamen in strömendem Regen an. Es war schon fast dunkel und der Zeltplatz größtenteils überschwemmt. Ich glaube, das war für mich der härteste Moment der ganzen Reise. Aber am nächsten Tag hörte es auf zu regnen und die ganze nächste Woche verbrachten wir in einem kleinen Paradies.
Diese winzigen Inseln sind so schmal, dass es immer windig ist. Dafür ist die Sonne so heiß, dass wir jeden Tag im klirrend kalten Atlantik baden gehen konnten. Es tat gut, nicht jeden oder jeden zweiten Tag alles wieder auf- und abzubauen. Es tat auch gut, ständig das Meer zu sehen und jeden Tag weißen Sand zwischen den Zehen zu haben. Und es tat gut, mal nicht in den Bergen zu laufen.

Nach den Inseln mussten wir erst mal wieder zurück nach PEI. Melancholie – und noch ein fantastischer Sonnenuntergang.

Dann kam der letzte Teil der Reise. Der, den wir beide noch nicht kannten. Nova Scotia. Wer Skandinavien liebt und gerne wandern geht, der sollte mindestens einmal im Leben nach Cape Breton Island fahren. Und wer gerne Motorrad fährt, erst recht. Das war mir leider nicht vergönnt...

Im Nationalpark der Highlands nördlich von Chéticamp haben wir an einem verhangenen Tag zwei lange Wanderungen gemacht. Morgens war es so nebelig, dass man etwa zwei Meter um sich herum Silhouetten von Bäumen erkennen konnte. Ich kam mir vor wie Ronja Räubertochter, als ich mich irgendwann am Gürtel meines Freundes festhielt und nur darauf wartete, dass Graugnome über die Felsen geklettert kamen... Aber anstatt dessen erschein wie aus dem Nichts eine riesige Elchkuh, die wir noch lange beobachten konnten, als ob sie sich durch den Nebel beschützt fühlte. Es ist seltsam, was in einem passiert, wenn man so große Tiere sieht und nicht durch Zäune oder Blechwände von ihnen getrennt wird. Ein ähnliches Gefühl wie in einem Schneesturm oder unter einer riesigen Welle. Plötzlich zählt man selbst nur noch so wenig.

Unsere Beine waren schon ziemlich müde, als wir nachmittags den zweiten Trail bestiegen, der auch noch richtig steil anfing. Langsam lockerte sich der Nebel und wir konnten – oben angekommen – endlich wieder das Meer sehen. Bis zu diesem Tag hatten wir schon oft über die wilden Tiere Canadas geredet. Besonders über Bären natürlich. Als Biologe hat er mich auch schnell davon überzeugen können, dass Schwarzbären selbst viel zu viel Angst haben, um einem nahe zu kommen. Besonders im Sommer, weil sie da nicht ausgehungert sind. Sollte man doch einem begegnen, dann immer mit gesenktem Blick, um nicht aggressiv zu wirken. Und Berg ab sind die total unbeholfen, weil ihre Vorderpfoten kürzer sind als hinten. Wenn sich so ein Bär also beeilt, fliegt er irgendwann hin und rollt den Berg runter. So ein Anblick war Jeff vor ein paar Jahren vergönnt... Anyway, ich war im Grunde ganz gut vorbereitet. Wir marschierten also durch den Wald bergab zurück in Richtung Zeltplatz und waren wieder mal total verliebt, kichernd und ziemlich erschöpft. Da sagte er leise: „Nina, schau!“ Ich hob nur leicht den Kopf und etwa zwei Meter neben mir am Hang schaute ich in zwei riesige schwarze Augen. Ich stand wie versteinert und starrte. Kein Ton, kein gesenkter Blick, kein gar nichts. Der Bär auch. Tausend Sachen in meinem Kopf und gleichzeitig alles weg. Komisch. Wie klein man sich fühlen kann. Jeff nahm meine Hand und meinte nur: „Komm mit!“ Ich habe mich nicht umgedreht. Auf einmal wurde mir klar, was da abging. Das war noch ein Baby. Deshalb war er so interessiert und gar nicht ängstlich – und so klein. Aber wo ein Kind ist, ist die Mutter nicht weit. Danach passierte gar nichts. Nur Herzklopfen. Ich habe noch nie zuvor etwas so schönes gesehen.
Nach Cape Breton sind wir die Ostküste runter Richtung Halifax gefahren, wo wir zwei Nächte in einer Uni-Butze unterkamen. Ich hatte mal wieder meine Tage und war missgelaunt. Aber die Sonne, das Laufen und das verdammt dekadente Essen haben mich wieder aus meinem Tief rausgeholt. Trotzdem tat es so gut, wieder frische Luft zu atmen und die zwei letzten Nächte im Zelt zu verbringen – in Cape Split an der Nordküste Nova Scotias. Noch ein Nationalpark mit fantastischen Wanderwegen und Ausblicken. Aber irgendwie waren wir auch satt. Als wären man schon etwas taub geworden nach all diesen Eindrücken.
Also beschlossen wir, nachdem wir am 9. August früh aufgebrochen waren und der Regen sich zwischendurch in brodelnde Wasserstraßen verwandelte, die ganze Strecke nach Québec durchzufahren. Waren auch nur 1000km...

Am Ende waren wir aber ziemlich froh darüber, weil uns ein Tag mehr blieb, um den Umzug vorzubereiten, bevor wir das Auto wieder abgeben mussten. War auch schön, wieder zuhause zu sein. Seltsamerweise verspürte ich aber nicht das Bedürfnis, allein zu sein. Im Gegenteil. Der erste Abend, den wir getrennt verbrachten, kam mir irgendwie karg vor.

Ja, und jetzt haben wir ein gemeinsames Zuhause, so mit Schlafzimmer und Wohnzimmer und so. Wie krass! Das kam mir immer so weit weg vor. Aber ich habe überhaupt keine Sorge davor, mit diesem Mann... mein Leben zu teilen. Nichts erscheint mir klarer als diese Entscheidung.

Am 20. September komme ich nach Berlin zurück. Die besten News: Ich habe endlich ein Dach über dem Kopf – und zwar bei Tjane! Sie hat mir das Zimmer von ihrem Freund angeboten, der für ein halbes Jahr irgendwo anders ist (schon wieder vergessen, wo). Ich brauche also nicht mal übergangsmäßig Unterkunft, weil ich da gleich einziehen kann. Ich hoffe nur, dass mein ganzes Zeug noch bei Alan im Keller steht und sich nicht in Luft oder Schimmel aufgelöst hat.
Ja, und dann muss ich wohl schnell mal zuende studieren. God damn it! Ich weiß ja, wie das ist mit mir und dem Studieren. Jetzt wird’s halt ernst. Ich will auch mal eigenes Geld verdienen...
Es gibt so vieles, was mich in Berlin erwartet. Einerseits bin ich auf eine Wucht von Erinnerungen gefasst, die mir erst mal entgegenschwappen werden. Andererseits beginnt wieder was Neues. Ich vermisse Québec jetzt schon. Jeden Tag sauge ich das Gefühl in mir auf, neben diesem Mann aufzuwachen. Ich kenne mich mittlerweile ganz gut, kenne meinen sprunghaften Geist. Nichts ist vorhersehbar. Aber ich will so schnell wie möglich wieder herkommen und freue mich trotzdem total auf Berlin. Besonders auf meinen Bruder!

Mehr kann ich gerade nicht sagen. Ich hoffe, dass noch jemand auf diese Seite geht - nach all den Monaten... Wenn nicht, dann war es eben sowas wie ein Tagebucheintrag.

Morgen mache ich mal Photos von unserer Wohnung. Die Adresse gibt's aber schon...

358, 17e Rue
G1L 2E4 Québec, Qc
418 - 524 17 53

Kuss und so.

Bis ganz bald.

Urlaub ohne Ende

2007-06-28T14:56:00.000-04:00

Die Ruhe nach dem Sturm – seit gestern ist Christina nicht mehr in meiner Nähe und fehlt mir schon fast ein wenig...

Die letzten Wochen waren wie eine Achterbahn aus Holz – riesig, auf und ab, laut und leise, langsam und schnell, atemlos und schrecklich schön. Jetzt tut mein Hals ein bisschen weh, ich habe zum ersten Mal durchgeschlafen, fühle mich erschöpft und erholt zugleich und bin glücklich – friedlich.
Es ist heiß, immer wieder heiß und ich liebe es!

Ich will meine Dokumentation chronologisch beginnen. Nach dem Marathon verging eine Woche voll Besinnlichkeit, in der ich den Rhythmus des Alltags wiederfand, meine Freunde in der Leichtigkeit von Sommernächten, den Wein und das Feuer. Ich fing wieder an Gitarre zu spielen und bereitete mich mit Katharina auf unseren gemeinsamen Gesangsauftritt vor. Wir waren von einem Zirkel reicher Deutscher auf ihrem Gartenfest zu musikalischer Unterhaltung eingeladen und brachten ihre alten Herzen mit Stücken von Marlene und Zara zum erweichen... Mein Freund hat uns fotografiert.

Danach brachen wir auf gen Metropole und verbrachten zwei Tage „en amoureux“ im sonnigen Montréal. J.F. fuhr am Montag, den 11. Juni zurück nach Hause und ich blieb bei der wunderbaren Marie-Ève, in die ich mich schon einige Zeit zuvor heimlich verliebt hatte. Sie ist die Freundin von Patrick, einem von J.F.s besten Freunden.

Und dann kam am 14. Juni die gute Frau Jury in Montréal an und ich konnte es kaum fassen, wie schnell alles wieder ganz normal war zwischen uns, als haetten wir uns nie getrennt... Und gleich am naechsten Morgen fuhren wir nach New York - mit einem Zug, der etwa zwoelf Stunden brauchte. Aber es hat sich gelohnt!

Irgendwie irre, sich selbst wiederzufinden in diesen Strassenschluchten, die man schon so oft im Kino gesehen hat. Aber schon nach einem Tag des Staunens, fuehlten wir uns fast wie zuhause und einen Tag spaeter hatten wir schon wieder genug von dem Krach, dem Stress und dem Dreck. Es war fantastisch. Anekdoten gibt's vielleicht demnaechst noch...

Dann fuhren wir nach zwei gechillten Tagen in Montréal - uebrigens hatten wir durchgehend eitel sonne und liefen staendig im Mini durch die Gegend - endlich in mein kleines Zuhause. Da gab es dann Feste zu feiern, was uns leichter fiel denn je. Die St. Jean, der Nationalfeiertag Québecs, welches im Allgemeinen auf ein Besaeufnis unter freiem Himmel von allen zwischen elf und dreiundsechzig reduzierbar ist, fing fuer uns gemuetlich beim Lagerfeuer im Garten eines alten Schulfreunds von Jeff an. Wunderbar herzliche Stimmung und ein warmes Willkommen fuer meine "heisse Freundin" machten den Einstand echt entspannt.

Danach gingen wir zum eigentlichen Event, welches eher einttaeuschend war - fuer uns, die wir Massenveranstaltungen zu Genuege erlebt und hasslieben gelernt haben. Immerhin hatten wir unser Spielzeug dabei und unsere Jungs haben sich beim fotografieren ausgetobt...

Soviel zu meiner Zeit mit Christina. Komisch, dass sie schon wieder so weit weg ist...

Jetzt gerade sitze ich in Percé, einem wunderschoenen kleinen Touristenloch an der Ostkueste der Gaspésie, und bin schon seit einer guten Woche mit meinem fantastischen Freund campend gen Suedosten unterwegs. Es wird jeden Tag schoener...

Mehr bald! Kuesse

It's all over now, baby blue

2007-05-29T16:09:00.000-04:00

Like I said... I made it! Not only did I run that bloody race, I also made it all the way back to Quebec and spent a wonderfully relaxing 25th birthday in the arms of J.F.

It was all "deluxe" - like Marieke would have put it, I guess.

You might have noticed I'm writing in English. Hope it's not too irritating. I just realized that there might still be people out there who would like to read (and understand) what I'm saying. This time it was a comment to my last post which gave me this impulse. Someone I'd met nearly 10 years ago on a small island just off the Swedish shore accidently found my blog on the internet and had me think about so many little things that I had been going through at the time... Crazy! I was only 16 years old. And I thought about Laura - my beautiful. Laura who I have neither seen nor spoken to in over a year. She was with me when I met Kornel. She was the one who spent half the night on the mountain drawing so that I could share a few hours alone in the tent with the guy in question. Anyway, I was happy to hear from him but was even happier to think about Laura, one of the most important people in my life....

Now back to the facts.

I didn't take any photos on my trip to Ottawa. I'd forgotten to take the camera. Nevermind. Not even on the internet there are any photos... But I did beat my record and arrived 29th of my age group: 3:35:37.

Yes, I am very proud. But above all, I am thankful. It was only with the support (mental, physical and spiritual, I'd say) of my boyfriend that I was able to do this. And I did dedicate the last kilometers to him - as a part of my internal monologue.

I spoke to my grandfather, this morning. The one who ran his best time at the age of I think it was 50 or something: 2:48, if I remember it right. And he said: I know that your time is around 3 hours. You just need a few more years.

Maybe he's right.

Yesterday was very peaceful.

Now, I'm back to working on my assignment. Besides sports and sex and rock'n roll, there's nothing more enjoyable than contrastive linguistics!!!

Ruhe vor dem Sturm

2007-05-25T09:11:00.000-04:00

Ich dachte, es ist Zeit, mal wieder ein Lebenszeichen von mir zu geben - jetzt, wo sich so vieles ändert und ich mich täglich tiefer in dieses Leben hineinfühle...

Mein Freund ist am Dienstag 30 geworden. Und schon wieder sind wir uns ein Stück näher gekommen. Der Sommer platzt aus allen Nähten, jeden Tag ein Stück wärmer, ein Stück weiter, noch ein bisschen schöner. Ich verbringe meine Tage mit körperlicher Verausgabung und geistigem Input. Ich lese mehr denn je. Leider muss ich meine Lustlektüre nun wieder mit wissenschaftlichen Texten alternieren, aber ich nehme sehr viel auf und gewöhne mich auch langsam wieder an ein kritisches Lesen. Es tut gut, sich mit Linguistik zu beschäftigen und gleichzeitig seinen Alltag davon mitbestimmt zu wissen. Gesitig beflügelt werde ich aber eher durch die Philosophie des Alltags: Zen and the art of motocycle maintenance. Alle, die dieses Buch nicht kennen, werden an diesem Punkt von mir dazu ermutigt, es zu lesen. Auch die, die sich nicht für Motorräder interessieren!

Vor ein paar Tagen las ich die letzten Reiseberichte meines Bruders, die mich wirklich erschauern ließen. Noch eine andere Welt, so fern, und so nah durch eben diese Menschen, die ich so gut kenne. Ich erinnere mich an so viele Details - besonders in den letzten Wochen. Ich galube, es ist die Sonne, die mir den letzten Sommer zurückholt und mit ihm unendlich viele Bilder. Schön, so viele wertvolle Erinnerungen in mir zu tragen!

Morgen früh fahre ich mit J.F. nach Ottawa. Am Sonntag laufen wir. Ich den ganzen, er den halben. Ich habe mir wieder ein Pace-Band gebastelt, auf dem ich ein Zeit anstrebe, von der ich vor einem Jahr nie zu träumen gewagt hätte... Ich werde an dieser Stelle schweigen, bis ich im Ziel bin. Am selben Abend fahren wir auch wieder zurück. Ich werde am Montag wahrscheinlich nicht bei mir zuhause sein, sondern bei ihm. Ich weiß nicht, was mich da erwartet, aber wenn es jemandem ganz schrecklich in den Fingern brennt, dann kann man mich auch dort erreichen (just in case): 418 - 6838917.

Und damit die Seite nicht so dunkel bleibt, schicke ich noch ein paar Bilder...

So viel zum Thema Québec City... Nein, nein, es ist total schön hier, ihr werdet sehen!

Küsse

Times are a-changing

2007-05-10T09:54:00.000-04:00

So sah es bei mir noch vor einem gutem Monat aus, nach dem letzten Schneesturm. Aprilwetter kann schon mal unangenehm sein...

Aber dann kamen sie endlich, die Sonne und der Mai und die ersten Blüten und all diese ausgehungerten Menschen, von denen man vergessen hatte, dass sie unter den tausend Schichten auch Haut haben, die so schön anzusehen ist... Das hier ist der Blick von dem Balkon meines neuen "Zuhauses". Schon seit zwei Wochen wohne ich jetzt in diesem wunderbaren Haus und genieße den Frühling.

Und das ist Dirk - der glückliche Besitzer dieses Ortes. Er ist schon seit etwa 18 Jahren hier und Deutschlehrer. Die hübsche Frau ist seine neue Freundin - sie heißt Jennifer und lässt ihn spontan so wirken wie sein 16jähriger Sohn... Ja, es ist wirklich Frühling. Alles scheint sich nur noch um Vögelgezwitscher und leichtbekleidete Körper zu drehen. Ich finde das ja gut!

Ich habe auch wieder eifrig weitergesponnen an meinen Zukunftsplänen, auf dass ich auch noch in den kommenden Jahren neben so etwas aufwachen kann...
Wir haben eine Wohnung gefunden, die wir nach unserer Reise zu unserem neuen gemeinsamen Zuhause machen werden. Erstmal nur bis Ende September und dann...? Ich habe immer weniger Angst vor diesen Entscheidungen. Am Ende wird eh immer alles anders. Irgendwie muss man ja auch mal weiter denken.
Tja, ich bin jetzt im Urlaub und nutze die freie Zeit hauptsachlich zum trainieren und zum lesen. In gut zwei Wochen ist der nächste Marathon. Abgesehen von dem schrecklichen Muskelkater, unter dem ich seit gestern leide, fühle ich mich in Bestform. Ich werde dann davon berichten.

Und dann ist da noch etwas, worauf ich mich ganz abartig freue... In einem Monat kommt Christina hierher! Ich kann's echt kaum erwarten. Und fahren wir auch noch nach New York. Ich bin halt echt verwöhnt - d.h. eher ich verwöhne mich. Macht Spaß!

Und da sind so viele Leute, die mir fehlen. Erstmal muss ich an diesem Punkt Frau Krause erwähnen, die nämlich heute Geburtstag hat: Lili, ich denke schon seit dem Aufwachen an dich und den Regentanz - obwohl die Sonne scheint!

Und ich habe niemanden vergessen... Bitte, bitte, nehmt es mir nicht übel, wenn ich so selten von mir hören lasse.

Küsse

Zum besser merken...

2007-03-23T15:54:00.000-04:00

So schnell kann's gehen! Mir brennt da was unter den Fingern. Möglicherweise habe ich mich wirklich nicht so klar ausgedrückt.

Anfang Mai ziehe ich für zwei Monate bei Dirk ein, der ein wunderschönes Haus im Kreuzberg Québecs besitzt, von wo aus man die ganze Unterstadt überblicken kann. Am 14. Juni kommt Christina mich besuchen. Wir wollen zusammen in die Staaten - nach New Yorck, genauer gesagt. Wie, weiß ich noch nicht so genau...

Und dann muss ich schon wieder verreisen. Allerdings mit dem, den ich jeden Tag schöner und schöner finde. Wir fahren für 6-7 Wochen durch die provinces maritimes: Gaspésie, New Brunswick, Prince Eduard Island, Madeleine Islands and Nova Scotia. Man muss sich ja irgendwie von diesem schrecklich langen Winter erholen!
Und dann wohnen wir im Grunde schon zusammen. Wir haben so viele Ideen hin- und hergedreht, bis wir irgendwann zu einer Lösung kamen: um ein Haus zu kaufen, sind wir einfach noch nicht lange genug zusammen. Und um ein bisschen Geld für den gemeinsamen Urlaub und das anstehende Jahr Fernbeziehung zu sparen, behält er seine Wohnung, die dann unsere wird... Die beiden Mitbewohner erwarten nämlich Nachwuchs und haben ein Haus gekauft, wo sie am ersten Juli einziehen. Und wenn wir aus dem Uraub zurück sind, machen wir Wohnungsumgestaltung.

Meine liebe Marieke, ich komme ja zurück in unsere schöne Stadt! Am 20. September um 13Uhr müsste ich in Tegel gelandet sein...

Dies ist mein letzter Eindruck von Montréal. Winterlich, nich'?

Heute ist übrigens Stefans Geburtstag. Für alle, die mich im letzten Jahr ein wenig begleitet haben, müssten einige Glocken leuten. Ich hatte ihn vor kurzem am Telefon und war sehr berührt, aber zufrieden. Schön zu wissen, wer wichtig ist und wichtig bleibt. Und heute bekam ich auch ein Postkarte von Anja. Ich habe viel gelächelt und mich sehr zuhause gefühlt. Danke!

Noch ein kleines Wort an Sven: Ich denke fast jeden Tag an dich und sehne mich nach deinen Umarmungen!!! Bitte, bitte, sei nicht sauer, dass ich zu deinem Geburtstag nicht angerufen habe. Ich habe mir aus irgendeinem unerfindlichen Grund nie das richtige Datum aufgeschrieben. Sven, ich will endlich mal wieder mit dir tanzen...

Mit sehnsüchtigen Küssen - auf bald!

Wintermärchen - immernoch nicht vorbei

2007-03-20T16:10:00.000-04:00

Also, langsam wird es auch mir zu viel...

Wir schreiben den 20. März 2007. Ich schaue aus dem Fenster und sehe - wie so oft - dick verpackte Leute, die im Neuschnee herumstapfen. Immerhin gibt es so was wie Sonne. Sonst hätte ich womöglich doch gezögert, als meine Mutter mich ungläubig fragte, ob ich wirklich in so einem Land leben möchte. Aber die Antwort fiel mir leicht - ja, ich will!

Trotzdem freue ich mich auf den Sommer. Oder sagen wir erstmal auf den Frühling...

Wie man dem Bild schon entnehmen kann, waren die Eltern hier. Jenes entstand vor knapp zwei Wochen in Montréal, wo ich die beiden zum ersten Mal wiedersah. Da haben wir einem veritablen Schneesturm ein Wochenende verbracht, uns dann dieses Retro-Auto gemietet und sind zusammen zu mir gefahren, wo die beiden nicht nur die "schönste Stadt Nordamerikas" sondern auch das glücklichste Pärchen der Welt kennenlernen durften. Ich musste noch fünf Tage arbeiten und konnte dann endlich mit den beiden gen Norden entfliehen, wo wir für eine Woche eine Hütte gemietet hatten - eine Art Wintersportdomizil. Bei der wunderbaren Sicht über den St. Laurent war es manchmal fast eine Überwindung, sich zum skifahren von dort wegzubewegen...

Ja, und jetzt sind sie schon wieder weg. Und zwar direkt nach Cuba... Irgendwie haben sie ja Recht. Ich müsste jetzt eigentlich weg, aber für ein oder zwei persönlichere Worte reicht's vielleicht noch. Der Elternbesuch hat mich ziemlich aufgerüttelt. All meine Pläne wurden unweigerlich in Worte gefasst und mir wurde zeitweilig auch schon mal etwas unwohl. Und letztendlich haben sich meine Ideen und Gefühle nur verfestigt. Ich werde Anfang Mai für zwei Monate bei Dirk einziehen, meinem Lieblingskollegen, der mir Obdach angeboten hat (weil ich nämlich nicht mit meinem verrückten Mitbewohner allein bleiben will, wenn Magali nach Frankreich abhaut).

Ja, und dann... dann ziehe ich mit J.F. zusammen. So ist das.

Kuschelige Grüße in die ferne Heimat!

Kurzes Update

2007-02-18T21:40:00.000-05:00

Ich habe keine neuen Photos, keine großartigen Stories und keine Zeit, lange Berichte zu schreiben...

Welch' ein Anfang für einen neuen Post - ich weiß, meinen Esprit habe ich nicht verloren! Ich komme gerade nach Hause von meinem zweiten Wochenende in verschneiten Bergen auf diabolischen Abfahrtskiern und kann mich kaum noch wachhalten. Schon hart! Gestern habe ich eine Brief an meine Ex-Therapeutin geschrieben, in dem ich die Entwicklungen der letzten Monate seit längerer Zeit wieder von einer außenstehenden Perspektive zu betrachten versuchte. Eigentlich hat sich ja nicht so viel verändert... Ich liebe immernoch gutes und gesundes Essen, was beides mit meinem Partner zusammenhängt, der einerseits wunderbar kocht und mich andererseits aufgrund seiner Profession (Bio-Lehrer) verstärkt an meiner Anämie arbeiten lässt. Ich mache immernoch viel Sport, gebe gerne Geld aus, kann schwer nein sagen, bin leicht zu kleinen Sünden hinzureißen und mache im Allgemeinen immernoch zu viele Pläne... Was sollte sich daran auch groß geändert haben?

Aber es hat sich etwas verändert - etwas Wesentliches. Die Entscheidungen, die ich in diesen Tagen, Wochen und Monaten treffe, reichen weiter als bis morgen oder nächstes Jahr. Ich habe das Gefühl, genauer und damit auch ernster zu werden in meinen Vorstellungen. Ich will endlich dieses Studium fertig kriegen und mein eigenes Geld verdienen. Ich will nicht ewig mit Übergangslösungen leben. Und ich denke, zumindest die erste Zeit nach meiner Rückkehr wird sich wie so eine anfühlen...

Ich denke schon länger so und mache schon länger Pläne, aber habe bisher noch keine besonders klaren Äußerungen gemacht.

Ich kann mir vorstellen, in diesem Land zu leben und ich kann mir sogar vorstellen, erstmal als Deutsch-Lehrerin zu arbeiten, wenn das bedeutet, dass ich an Jean-Francois' Seite sein kann. Momentan ist es sorum für uns der leichtere Weg. Wir suchen nach einer Wohnung...

Am 20. September komme ich nach Berlin zurück und werde ein Zimmer brauchen. Ich habe schon mit Nina D. gesprochen, in deren WG vielleicht eins für mich frei wird. Aber vielleicht muss ich auch was anderes suchen. Eigentlich würde ich ja lieber wieder nach Kreuzberg - zu Sven - aber für uns zwei ist seine Wohnung ein bisschen eng, glaube ich. Was auch immer es wird, es wird eine Übergangslösung - erstmal. Komische Vorstellung. Und ich weiß ja, dass ich ganz groß bin in so großen Ankündigungen. Aber ich meine es ernst. Und gleichzeitig freue ich mich riesig auf (das andere) zuhause.

Aber jetzt muss ich meinen Unterricht für morgen vorbereiten - wie immer auf den letzten Drücker!

Küsse aus dem echten Winter
xxxx

"Café am Ufer"

2007-02-05T00:02:00.000-05:00

Locomotive Breath

2007-01-24T15:35:00.000-05:00

Vor zwei Minuten noch hatte ich Nina D. am Telefon und war eigentlich in Berlin - so vom Gefühl her. Jetzt schaue ich aus dem Fenster, geblendet von Schnee und Sonnenlicht, und komme langsam wieder zurück...

Und ich hatte solche Lust auf alte Musik - so viele Erinnerungen kommen zurück, wenn man nur die richtigen Stücke auflegt. Bei Jethro Tull muss ich immer an Benni Mache denken, der mir mal eine Kassette (ja eine echte Kassette!) aufgenommen hat, damit ich vernünftige Musik zum autofahren habe. Das war kurz nachdem ich meinen Führerschein gemacht hatte. Eine Phase, in der ich mich gerade wieder ein bisschen in ihn verliebte. Ich glaube, bei Locomotive Breath bin ich zum ersten mal über 180 km/h gefahren und habe dabei an ihn gedacht. Benni, solltest du das hier je lesen, dann darfst du gerne Stolz sein. Du hast mich sehr oft sehr sehr glücklich gemacht - du weißt schon, dass das nicht mit so nem platten "Schön war's, baby" vergleichbar ist!

Aber eigentlich wollte ich jetzt nicht anfangen, all den Leuten zu danken, mit denen ich außergewöhnliche Augenblicke verleben durfte. Denn ich säße wohl noch ein paar Tage an diesem Eintrag... Allerdings muss ich noch eine Ode (eine ganz kurze diesmal) an den Mann meines Lebens "singen", der ein paar wirklich hübsche Bilder von mir gemacht hat, oder?!

Aber ich wollte eigentlich auch ein paar andere Bilder zeigen. Eigentlich kamen wir uns die ganze Zeit eher vor wie in einer Reise durch die Zeit als in die Karibik. Ein paar Eindrücke von den Straßen Trinidads...

So sehen da unten Klassenzimmer aus!

Für alle, die nicht zu große Sorgen haben, dass der gute Fidel ablebt, während sie da unten sind, kann ich nur sagen: Fahrt nach Cuba, wenn ihr irgendwie könnt! Das ist unglaublich schön und vor allem ziemlich aufregend, glaube ich, wenn man sich auf Abenteuer-Reisen einlassen will. Ich für meinen Teil werde auf jeden Fall nochmal dahin fahren. Aber dann mit Rucksack, gemütlichen Schuhen, besserem Spanisch, einer guten Karte und mindestens zwei Wochen Zeit.

Jetzt aber Schluss mit Karibik. Hier ist es nämlich märchenhaft winterlich! Ich habe endlich Langlaufski gebraucht gekauft und werde jetzt mindestens zweimal pro Woche anstatt joggen langlaufen gehen. Vor allem dann, wenn mir mein Freund das Laufen verbietet, weil "alles unter minus 20°C nämlich ungesund für die Lungen ist"...

Zum Abschied noch ein Photo von der Landebahn des Québecer Flughafens. Hier kann man "planespotting" machen bis einem die Füße abfrieren. Fantastisch!

Plötzlich ist alles anders...

2007-01-13T10:37:00.000-05:00

...inspiriert von Stereo Total habe ich nicht mal das Gefühl zu übertreiben, wenn ich das als Titel für den ersten Post im neuen Jahr nehme. Seit drei Tagen bin ich wieder "zuhause". Mittwoch abend war es ein Temperaturunterschied von etwa 50°C, mit dem wir zu kämpfen hatten - von plus 30°C mit Mitternachtsschwimmen im Mondlicht zu minus 20°C mit langen Unterhosen und gefrorenen Nasenhaaren. Muss man sich erstmal dran gewöhnen. Aber es ist schön, wieder hier zu sein.

Ich hatte einen wundervollen Urlaub mit dme schönsten Mann der Welt...

Und das Meer ist wirklich so wie man es in den Prospekten immer sieht - türkis!

Und für mein erstes Mal Pauschalurlaub war es zeitweilig sogar ziemlich aufregend. Als wir am Flughafen ankamen, war uns beiden schon ziemlich schnell klar, dass wir mehr Zeit dort verbringen würden als all die anderen Touris... die im übrigen alle gleich aussahen, schon im Hawaii-Shirt und ein bisschen zu laut für meinen (!) Geschmack. So war's dann auch. J.F. wurde als erster in einen Nebenraum zitiert und ward für mindestens eine halbe Stunde nicht mehr gesehen. Ich wurde ziemlich kurz danach aus dem Pulk gefischt und hatte den Vorteil, dass bei meiner "Inspektion" ausschließlich Frauen anwesend waren, die versuchten freundlich zu sein, während sie allerdings völlig überzeugt waren, dass wir Drogen in ihr unberührtes Land schmuggelten. Wer mit solchen Haaren tut denn sonst bitte so, als sei er All-Inclusive-Touri?! Und obwohl J.F. sich extra ein Hemd (ohne Muster und mit Manchettenknöpfen!) angezogen und die Haare vernünftig zusammengebunden hatte, wurde er wie ein Krimineller behandelt. Abgesehen von seinem beunruhigenden (???) Äußeren hatte er dazu noch tausende von verschiedenen Medikamenten dabei, die alle getestet wurden. Dann zog sich der eine Beamte, der den Bösen spielte, Handschuhe an und grinste... Zum Glück schien das aber wirklich nur ein kleines Machtspiel gewesen zu sein. Denn nachdem wir beide bis auf die Unterwäsche (sowohl in den Taschen als auch am Körper) gefilzt und immer wieder dieselben bescheuerten Fragen gefragt worden waren, ließen sie uns irgendwann gehen. Der Bus, der uns zu unserem Mega-5-Sterne-Hotel bringen sollte, war natürlich schon weg, weil wohl irgendeiner von den Hawaii-Hemdchen-Familienvätern sich beschwert hatte, weil er ohne Bier einfach keine Windeln wechseln könne oderso... Jedenfalls kamen wir irgendwann dann auch an. Es war trotz der nächtlichen Stunde schwül und ich würde fast sagen heiß. Noch in derselben Nacht saßen wir mit einem Mojito in Unterwäsche unterm Vollmond am Strand und waren endlich in Frieden und selig!

Nach den ertsen zwei Tagen war uns beiden allerdings schon klar, dass dies auch unser letzter Resort-Urlaub sein würde. Eigentlich weniger wegen des Ortes - denn das Hotel war wirklich schön. Der Strand auch. Wie im Bilderbuch! Sogar das Essen war fast immer richtig gut. Nachdem wir uns mit den Restaurant-Chefs angefreundet hatten, waren wir im Endeffekt genau zweimal am Buffet und haben den Rest der Zeit Meeresfrüchte à la carte gegessen... Das Problem war das Konzept im Ganzen und vor allem die Realisierung, dass es Leute gibt - sehr viel Leute - die es erholsam finden, eine bis drei Wochen in einem Resort "eingesperrt" zu sein und nach allen Regeln der Kunst vollgestopft zu werden, ohne auch nur ein Wort Spanisch sprechen zu müssen und am Ende sagen zu können: Kuba ist ein tolles Reiseland! Zum ersten Mal, seitdem ich Deutschland verlassen habe, war es mir unangenehm, mit den Québecern unter einen Hut gesteckt zu werden. Und wir waren echt in der angenehmsten Tourifalle von der ganzen Insel. Wir haben uns die anderen Resorts natürlich angeschaut und da wurde mir zeitweilig echt schlecht. Ich will gar nicht wissen, wie es sich am Ballermann abspielt oder an der Adria in der Hochsaison... Trotzdem mal ein, zwei Bilder zum aufheitern, bevor ich noch ein bisschen was erzähle.

Es gibt ganz bald noch mehr Bilder... Der Photograph ist nämlich Jeff und nicht ich. Er hat natürlich die meisten und die wirklich schönen Bilder gemacht. Jetzt gerade ist er nämlich in Montréal bei einem Handballturnier und hat sich die Bilder von seiner Kamera, glaube ich, noch nicht mal angeschaut. Bei mir geht's nächste Woche wieder mit der Arbeit los. Ich habe schon fast wieder Lust. Vor allem in dem Wissen, dass ich im März schon wieder eine Woche Urlaub habe, in der meine Eltern hierher kommen und uns zum skifahren entführen... Mein momentane Arbeit besteht fast ausschließlich in der Planung dieses Trips und in den Gedanken an den April - wo die gute Chrisatina mich besuchen kommt!!! Ich dachte, mit ihr könnte ich mal nach New Yorck fahren... Außerdem denke ich natürlich auch hier und da mal an Berlin. Da komme ich ja auch irgendwann hin zurück. Aber genaueres erzähle ich erst, wenn's in meinem Kopf etwas klarer geworden ist.

Also, ihr Lieben. Die weiteren Urlaubsabenteuer kommen mit den dazugehörigen Bildern. Denn wir sind natürlich nicht die ganze Zeit nur am Strand gewesen...

Ich denke an euch alle und hoffe, keiner ist mir zu böse wegen der langen Schreiblücken. Ach ja, frohes neues Jahr übrigens. Ich war in Montréal bei einer Dress-Up-Party... nur dass wir das vorher nicht wussten - dumm gelaufen. Aber nett war's. Wir haben die beiden daruffolgenden Tage gebraucht, um uns davon zu erholen. Feuerwerke gab's zwar nicht, aber dafür Bloody Mary und schöne tanzende Männer bis zum abwinken!

Küsse

Weihnachten oder was?!

2006-12-27T01:35:00.000-05:00

Ich nehme an, dass vereinzelte Menschen schon vermuten könnten, ich sei unter Schneemassen umgekommen... Ist nicht so. Auch wenn es vor drei Wochen schon mal so aussah, als würde der Winter richtig früh kommen. Nach ein paar verschneiten Tagen bei Temperaturen zwischen minus 10 und minus 15°C war hier alles weiß und vor allem kalt. Aber dann kam's doch anders - alle sagen natürlich, "global warming" sei schuld. Ja, hier wird noch mehr über's Wetter gesprochen als bei uns. Bis heute früh sah's in der Stadt dann etwa so aus:

...wie bei uns!!! Aber letzte Nacht hat es wieder angefangen zu schneien und endlich scheinen die grausamen Weihnachtsdekorationen auf und an den Balkonen irgendeine Art von Sinn zu ergeben.

Nur zu spät eben... Was soll ich sagen? Schön und schade gleichzeitig. War eine wunderschöne Weihnachtszeit. Auch ohne Adventskranz und ohne Familie und ohne Tee mit Rum und Kandiszucker zum Weihnachtsstollen und so weiter. Ich habe mit den Studenten "deutsche" Plätzchen gebacken - Zimtesterne und Vanillekipferl - und das war's dann auch mit Tradition.

Seit zwei Wochen habe ich Urlaub und mich schon fast zu sehr daran gewöhnt.Ich habe mich zwar viel an der Uni rumgetrieben, aber mehr so, um mir selbst das Gefühl zu geben, an meiner Zukunft(Karriere) zu arbeiten. Ich habe mir nämlich überlegt, dass ich es schaffen müsste, nach zwei weiteren Semestern endlich prüfungsreif zu sein und mich dann für die Examensarbeit wieder hierher zu verziehen. All das hängt natürlich mit der Liebe zusammen und letztendlich davon ab. Seit ich Jean-Francois getroffen habe, kann ich mir immer weniger vorstellen, auch nur einen Monat ohne ihn zu verbringen. Manchmal ist eine Nacht schon zu lang... Romantisch?! Oh nein, sehr viel mehr als das. Die Feiertage war ich also in der "belle famille", die mehr oder minder schön bzw. herzerwärmend waren. Heilig Abend im Clan der väterlichen Seite war so entspannt und liebevoll, dass ich beim lesen der Karte, die Jeff mir zu meinen tausenden Geschenken geschrieben hatte, beinahe anfing zu weinen... Ich gebe zu, dass auch der Wein mit Schuld war an dieser Durchlässigkeit. War aber echt schön. Die haben so eine Tradition, wo jeder ein Geschenk (das zu jedem passen könnte) mitbringt. Dann ist es aber mit dem zufälligen Aussuchen nicht getan; sondern es gibt eine ausgeloste Reihenfolge und wenn einem das Geschenk von jemand anderem gefällt, kann man es ihm klauen, anstatt ein neues auszupacken. Dann rutscht der Name des Beklauten automatisch ans Ende der Liste. Das beste daran sind die Diskussionen und Verhandlungen, die - besonders zwischen engen Familienmitgliedern - entstehen. Neben meinem selbsterklauten quietschegrünen Rucksack, den ich wirklich haben wollte, fand ich mich am Ende auch noch mit einem wundervollen Tuch wieder, das Jeff seiner Cousine geklaut hatte, mit den Worten "Natürlich ist das für mich - ich werde sie jeden Abend am Strand darin ansehen dürfen"... Wir fahren in einer Woche nach Cuba - leider nur für eine Woche, aber immerhin. Möge Fidel es noch eine Weile machen, damit wir auch wieder nach hause kommen. Ich kann's kaum erwarten, leicht bekleidet zu sein, im Meer baden zu gehen und den Körper meines Freundes auch im Sonnenlicht bewundern zu können! Davon wird es Photos geben...

Jetzt will ich auch endlich hier raus. Die Sonne scheint, die Stadt ist in Watte gepackt und ich bin leider total erkältet. Aber für einen Spaziergang im Schnee reicht die Energie.

Für all die, die mal was richtig Bescheuertes sehen wollen, was hier jeder kennt und was mich immer wieder zum heulen bringt (vor lachen)... voilà l'accent québecois. Es ist hilfreich, etwas französisch und englisch zu verstehen!

http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=27

-> alternativ auch Clip 22 (le pilote), 30 (Willi Waller) und 31 (Halloween)

Auch wenn ich wirklich eine treulose Tomate bin - was das schreiben angeht - bin ich nicht aus der Welt. Küsse von Herzen und einen guten Rutsch!

A busy woman...

2006-11-13T22:24:00.000-05:00

Es ist schon lange wieder an der Zeit. Mehrere Leute - wichtige Leute - haben sich auf verschiedenen Wegen zu Wort gemeldet, um ihren Sorgen über mein Wohlergehen Raum zu geben... Tut mir leid. Was mir außerdem zu Ohren kam, sind die Stimmen - oder eher die Worte - zweier englisch-sprachiger soulmates, denen es bisher nicht möglich war, das bisschen, was ich schreibe, auch zu verstehen...

So here it is - the universal language. I really didn't find the time to write. And this is going to be short, too. I should be working on my presentations - as I have been doing for the last three days - only leaving my desk to go running or have showers or get something to eat or play with our new flatmate, who hasn't even got a name - but a lovely face!

And what one of these Australians mentioned was that there weren't even photos of me on this page which is abgefuckt! So here you go. This is what a really busy woman looks like, seen through someone else's loving eyes...

Möge sich niemand um mich sorgen. Ich kümmere mich nach wie vor viel um mich. Und genieße jede freie Minute, die ich mit meinem Liebsten verbringen kann...

It's about time...

2006-10-29T20:04:00.000-05:00

Es wird Zeit - nicht nur zu schreiben sondern vor allem mal wieder zu mir zu kommen, auch zurück "nachhause" zu kommen, zu euch, in die andere Welt. Da bin ich. Ich habe sehr viel wirres Zeug geträumt in der letzten Zeit und oft bin ich aufgewacht mit dem Bedürfnis, unbedingt mit bestimmten Leuten reden zu wollen, die mir in meinen Träumen Sorgen gemacht haben... oder Vorwürfe. Aber ich habe mit niemandem gesprochen. Warum nicht? Ich war wohl doch zu weit weg - tagsüber. Seit dem letzten Eintrag habe ich vor allem viel gearbeitet. Dann war ich letztes Wochenende mit Magali in Montréal zum Filmfestival. Hier mal eben ein Photo von ihr... Das war dann die Belohnung. Und es war zu schön! Vier grandiose Filme und zwei grandiose Nächte mit fantastischen Leuten und sehr sehr wenig Schlaf... Die erste Nacht haben wir bei den Freunden von Jean-Francois geschlafen, die ich vom Marathon-Wochenende schon kannte, aber nun endlich ein bisschen besser kennenlernen konnte. Wir haben uns so gut verstanden, dass wir uns am nächsten abend wieder getroffen haben, auf einer Party von einem anderen Freund von J.F... Anfangs etwas seltsam, mit einer Freundin von mir und ohne ihn (der zu viel Arbeit hatte) in einem Kreis aufgenommen zu werden, der fast in seine Grundschulzeit zurückgeht. Es war dann aber ganz natürlich und endlich eine Party, wo auch getanzt wurde! Das mussten wir - Magali, Max und ich - dann diesen Freitag noch ausbauen. Denn es war auch schon lange dran, dass wir auch mal Gäste haben. Den Termin für unsere Einweihungsparty hatten wir schon länger festgelegt, um dann Mitte dieser Woche zu merken, dass es nicht die beste Idee war. Denn von Mittwoch bis Freitag hatten wir eine Tagung vom Ministerium (Schule, Sport etc., die uns hier bezahlen). Und zwar war das so eine Art Zwischen-Evaluation von unserer Arbeit, mit tausenden von Anregungen für die kommende Zeit in Form von Workshops von 7 - 17 Uhr. Dazu kamen dann soziale Zwangsveranstaltungen wie Cabaret-Abende und Halloween-Partys. War zwar ganz nett und auch ganz hilfreich, aber vor allem extrem ermüdend! Noch dazu war ich Anfang der Woche zum ersten Mal seit Monaten körperlich total am Ende. Wie die meisten wohl wissen, habe ich eine Anämie, die ich mit der passenden Ernährung ganz gut in den Griff gekriegt habe. Nur gepaart mit einer zu starken Blutung hat mir das schon einige Male fast den Boden unter den Füßen weggerissen. Dank der Behandlung mit Frauke in den letzten Monaten in Berlin wurde aber auch das viel besser. Aber diesmal hat es mich umgehauen - und zwar so, dass ich zeitweise meinte, meine Sinne zu verlieren. Montag konnte ich noch stehen, Dienstag habe ich mir zum ersten Mal frei genommen, weil ich nicht aufstehen konnte, ohne dass mir schwindelig wurde. Na ja, kurz gesagt: Es hörte einfach nicht auf, die letzten zwei Wochen. Entweder ich war zu busy mit der Arbeit oder am feiern oder krank... Unsere Party war dann jedenfalls ein voller Erfolg. Um 5 Uhr morgens habe ich mit J.F. beschlossen, das Schlachtfeld zu verlassen, denn Magali machte es sich gerade mit einer ungesund aussehenden Flüssigkeit in einer Flasche auf dem Küchentisch bequem, weil sie den Weg in ihr Zimmer nicht fand, während sich derweil ein undefinierbarer Haufen von Menschen daran erfreute, komische Spiele mit einem Kürbis auf meinem Bett auszutragen und sich dabei langsam aber sicher die letzten Sinne zu nehmen... Diese Vermutung bestätigte sich, als ich heute (nach zwei Tagen "grasse matinée" mit J.F.) zurück nachhause kam und beschloss, nicht weiter zu inspizieren, um was für Flüssigkeiten es sich bei denen auf meinem Bettzeug handelte...

Jetzt ist endlich alles wieder sauber - um mich herum und in mir drin. Hier wird es langsam winterlich. Zum Abschied vom Herbst hier noch ein Bild von dem Park, wo ich immer laufen gehe, wenn ich bei mir bin.

Und noch zwei von den "Plaines d'Abraham", wo ich immer laufe, wenn ich bei J.F. schlafe oder wenn ich genug Zeit habe, um den Weg in die Oberstadt zu machen...

So viel von meinem Leben in der neuen Welt. Es ist wundervoll, es ist jetzt auch meins, und doch sehne ich mich oft nach Berlin, nach der dreckigen Luft und den besten Freunden dieser Welt! Falls jemand ganz schrecklich darauf brennt, mir einen echten Brief zu schreiben, wäre ich darüber zwar erstaunt aber unendlich dankbar. Als ich meinen ersten (und einzigen) Brief in den Händen hielt, musste ich vor Rührung weinen und bin für diesen Gefühlsausbruch immernoch dankbar...

Nina Woll
1600, 3e Avenue #6
G1L 2Y6 Québec (Qc)
- Canada -
Tel: + 418 948 33 73 (Vorwahl für Canada???)

Ende der Lesewoche

2006-10-14T20:10:00.000-04:00

Ja, das war komisch mit den letzten Posts... Ich habe beide noch verändert, nachdem ich sie veröffentlicht hatte und jeden Tag war eine andere Version zu sehen. Ich habe das Prinzip Preview noch nicht gerafft. Das zeigt dann doch nie das, was am Ende erscheint. Aber gut, immerhin sind mal ein paar Photos zu sehen gewesen.
Jetzt gerade bin ziemlich gemütlich zuhause eingeigelt und fühle mich nicht so recht nach feiern, obwohl mal wieder ein Party ansteht, zu der meine Mitbewohnerin mich seit ein paar Stunden zu überreden versucht. Aber das, was vom Rest der Assistentenbande Party genannt wird, endet hier für gewöhnlich in einem eher jämmerlichen Zustand völliger Verblödung einer sitzenden Ansammlung von jungen(!) Leuten inmitten von leeren Bierflaschen, um einen Laptop drapiert, der im besten Fall noch Red Hot Chili Peppers spielt. An solchen Abenden ist man dann im hoffentlich selbst so benebelt, dass man sich dessen erfreuen kann oder man hat einen verdammt guten Gesprächspartner mitgebracht, der einen so sehr von den anderen ablenkt, dass man meint, es sei ein Haufen spannender Gespräche im Gange. Da ich mich aber nicht in Alkoholstimmung fühle und mit Magali, der einzig vielversprechenden Begleitung für heute, schon genug geredet habe, werde ich mich wohl weiterhin in der warmen Wohnung verkriechen und endlich mein Buch weiterlesen...
Wie der Titel schon andeutet, ist die Woche "Urlaub" fast vorüber und ich habe den Eindruck, nichts getan zu haben. Keine einzige Unterrichtsstunde ist vorbereitet. Am Mittwoch halte ich einen Vortrag, weiß nur leider noch nicht worüber. Außerdem brauche ich unbedingt warme Schuhe und kann mich nicht dazu durchringen, mal ernsthaft nur danach zu suchen und mich nicht schon wieder in den zahllosen friperies zu verlieren, um am Ende mit sowas wie einem 80er-Jahre-Skianzug dazustehen und mir trotzdem beim Radfahren die Füße abzufrieren... Ansonsten geht's mir gut. Es gab so viele sonnige Tage, die ich genauso verbringen konnte, wie ich es gerne mag: Soja-Milchkaffee, Morgenlauf, viel Zeit zum frühstücken, Hapkido, zahlreiche Duschen, intensive Begegnungen mit wichtigen Menschen und möglichst kein einziger Gedanke an die Arbeit. Dei natürlichen Folgen: schwere Beine, Übermüdung, Anflug schlechten Gewissens und dafür aber eine gestärkte Seele, die gerne so weitermachen würde.

Könnte sein, dass ich in der nächsten Woche nicht so recht ansprechbar sein werde, weil ich wirklich viel zu tun habe. Aber noch eine kleine Info nebenbei: Ich habe Skype installiert und mir endlich so einen albernes Headset besorgt. Wenn jemand also auch sowas hat, könnten wir übers Netz telefonieren...

Küsse aus der schönen allzu herbstlichen Provinz.

Immer wieder leere Versprechungen?!

2006-10-11T10:53:00.000-04:00

Da bin ich wieder, in alter Frische, und habe auch schon wieder die ein oder andere Kritik bezüglich meiner nicht existenten Dokumentationen geerntet. Also erstmal ein paar Eindrücke von der "schönsten Stadt Nordamerikas"...

Die Altstadt habe ich mich noch nicht zu photographieren getraut... Wer das unbedingt sehen will, schaut entweder im Netz nach oder wartet auf den Moment, an dem ich es doch noch schaffe. Aber viel schöner als kleine alte Häuser sind die Wälder und die Berge hier in der Gegend! Ein paar Bilder gibt es jetzt schon, aber es kommen noch welche nach, die J.F. gemacht hat...

J.F. and me

2006-10-10T15:55:00.000-04:00

...and this is him

Viel habe ich dazu nicht sagen...

...außer dass es mir ziemlich gut geht.

Regen, schöne Musik und sehr viel Wärme

2006-10-04T19:26:00.000-04:00

Da meldet sie sich doch mal wieder...

Ja, ich versinke immer so schnell im Alltag. Wisst ihr ja alle. Und doch habe ich viel an zuhause gedacht, an auch alle, an die schönste Stadt der Welt! Musste anlässlich des 3.Oktobers natürlich erstmal größere Exkurse in die Geschichte unseres Landes und also auch unserer Stadt machen, um nicht den Eindruck zu erwecken, hier nur für die allgemeine Unterhaltung zuständig zu sein. Da kommt man nach den bloßen Fakten auch schon mal ins schwärmen... Also, jedenfalls fühle ich mich, je länger ich von zuhause getrennt bin, immer enger damit verbunden. Hatte ich ja schon mal anklingen lassen. Trotzdem ist hier auch zuhause. Ein ganz anderes zwar, aber ein sehr schönes. Langsam wird es allerdings sehr herbstlich. Heute hat es den ganzen Tag geregnet und nachts wird es unangenehm kalt. Ich werde ständig vor dem schrecklich langen Winter gewarnt. Eigentlich hatte ich vor, ab jetzt immer ganz viele Photos zu veröffentlichen, weil mein guter Bruder mir das ans Herz gelegt hat, aber ich muss zugeben, dass ich seit Ewigkeiten keine gemacht habe. Ab Freitag gibt es aber eine Woche Ferien - die sogenannte semaine de lecture - wo ich endlich mal wieder aus der Stadt rauskommen werde, um die Farbenpracht zu genießen. Danach mache ich euch gerne wieder mit schönen Bildern neidisch! Dann kann ich vielleicht auch mal das ein oder andere von dem Mann einfließen lassen, mit dem ich - neben dem laufen, dem Kampfsport und der Arbeit - meine schönsten Momente verbringe...

Bis dahin tausend Küsse!

wieder da und wieder hin und weg

2006-09-24T18:30:00.000-04:00

So schnell kann es gehen... Und so schön war es, den Kommentar von Marieke zu lesen: endlich kann sie so richtig in meiner - ihrer - Wohnung wohnen, ohne sich zu sorgen, zwischendurch vom Drachen aufgefressen zu werden!
Ich bin gerade von einem unglaublich verregneten Wochenendausflug zurückgekommen und fühle mich wie nach zwei Wochen Klassenfahrt ohne Schlaf und Sinn. Dabei waren es nicht mal zwei Tage mit sehr viel Sinn. Wir (SprachassistentInnen) waren in Tadoussac, einem pittoresken Dorf etwa 300km nordöstlich von hier, wo der St.Lawrence schon sehr breit wird und wo man um diese Jahreszeit Wale sehen kann. Und das haben wir. Und zwar richtig viele: Buckelwale, Finnwale und Belugas. Es war total kalt und nass, aber als ich die ersten Rückenflossen sehen konnte, wurde mir irgendwie warm. Komisch. So ein Gefühl kann man schwer beschreiben. Bestimmmt geht es auch nicht allen Leuten so. Aber diese Bewegungen sind so mächtig und gleichzeitig so friedlich, dass man sich selbst in seiner Existenz als Mensch ein bisschen jämmerlich vorkommt. Trotzdem ist es einfach wunderschön anzusehen, wie anmutig sich sowas Riesiges bewegen kann. Und wie nah man ihnen kommen darf. Alle, die wie ich den "Schwarm" gelesen haben, hätten wie ich kurz gezögert vorm fotografieren. Aber es änderte sich nichts, jedenfalls nichts, was uns Unwissenden aufgefallen wäre...

Ja, ich fühle mich immernoch klein und unbedeutend, aber freue mich schon auf's Essen und vor allem auf's Schlafen! Vorher will ich aber noch ein paar wichtige Sachen sagen. Erstens war heute der Berlin-Marathon und ich habe fest an meine beiden Supersportler gedacht. Bei Nina kenne ich die Zeit leider noch nicht, aber Sven hat sich mal wieder selbst übertroffen... 3:26 (wenn ich richtig gelesen habe?!) Was soll ich noch sagen? Ich verharre in Ehrfurcht. Aber an dieser Stelle will ich noch jemanden erwähnen, der schon viel früher einen persönlichen Kommentar verdient hätte: Basti! Ich versuche seit Freitag, ihn anzurufen, aber vergeblich... Er hatte nämlich Geburtstag und ich würde ihn so gerne mal sprechen. Auch wenn die Zeiten sich ändern, wir jetzt nicht mehr zusammen weitergehen, scheint mir, es geht ein großer Teil meiner Energie von unserer gemeinsamen Welt aus. Danke für die Liebe und das Vertrauen. Danke denen, die mir nahe sind, und denen, die es waren.

Küsse

C'est encore la fin de semaine...

2006-09-21T20:15:00.000-04:00

Da sagt mir mein Bruder doch wirklich, dass er jeden Tag hier nachliest, ob es Neuigkeiten von mir gibt. Gerührt war ich und habe mich sofort erweichen lassen...
Donnerstag abend ist es und schon wieder Wochenende. Die Québecer sind schon ein bisschen komisch mit ihrer Sprache. Einerseits sagen sie fin de semaine anstatt week-end und magasinage anstelle von shopping, dafür essen sie möglichst fettige Rühreier mit Bacon und Bratkartoffeln zum Frühstück, trinken Filterkaffee, der nach nichts schmeckt, und sagen c'est le fun oder c'est ma job, ohne sich besonders amerikanisch dabei zu fühlen. Viele von ihnen können nicht mal richtig englisch sprechen, alle verstehen es. Eigentlich gibt jedes Gespräch, das länger als zwei Minuten dauert, Stoff für eine linguistisiche Studie her. Noch sammle ich Eindrücke und genieße und mache Urlaub. Auch der Unterricht ist total nett. Ich habe meine Workshops mit deutschem Hip Hop angefangen. Die blutigen Anfänger müssen sich mit den "Fantastischen Vier" rumärgern und freuen sich auch noch darüber. Die, die schon im zweiten Jahr sind, dürfen "Curse" verstehen lernen. Nicht nur ich bekomme regelmäßig eine Gänsehaut beim genauen Hinhören... Es gibt etwas, was mich sehr berührt, und es begegnet mir immer wieder: so viele Leute interessieren sich wirklich für Deutschland, für die Sprache und die Kultur und das Land und einfach alles. Wenn deutsch als "superbelle langue" beschrieben wird, kann ich es selbst oft kaum glauben. Ich muss sagen, dass ich zum ersten Mal in meinem Leben sowas wie ein aufrichtig liebevolles Gefühl zu "meinem" Land habe.
Ansonsten ist hier alles beim alten. Die Nächte werden deutlich kälter, dafür tagsüber viel die Sonne. Ich genieße das WG-Leben, gebe viel zu viel Geld für leckeres gesundes Essen aus und bin verliebt... Es ist schon sehr schön hier. Und es fällt mir schwer, in Worte zu fassen, was in meinem Herzen passiert. Irgendwie wird es von Tag zu Tag ruhiger, obwohl sich so viel bewegt. Mein Weg fühlt sich richtig an. Ich kann ehrlich zu mir sein. Oft bin ich melancholisch und rastlos und ungeduldig, aber so bin ich eben. Danke für die Liebe. Sie erinnert mich daran, dass ich so sein darf.

Bis bald!

3:52 - c'est pas pire!

2006-09-08T14:18:00.002-04:00

Wo fange ich an?

Erstmal sollte ich euch wohl beruhigen - d.h. all diejenigen, die nicht wissen, dass ich gestern nicht in Montréal war und auch niemanden kenne, der dabei war. Aber geschockt waren wir alle! So was kann offensichtlich überall passieren, auch im ach so friedlichen Canada.
Mir geht's gut. Mehr als gut. Sollte die Bedeutung der Überschrift jemandem unklar sein, erwähne ich an dieser Stelle den Marathon in Montréal, meinen siebten... "pas pire" heißt hier so viel wie "gut". Ich habe es selbst kaum glauben können, aber es lief einfach total gut: Sonnenschein, 20°, schöne Stadt und den besten Fanclub der Welt! Man sagt, ich sei "chanceuse", d.h. vom Glück geküsst... Ja, das bin ich. Es ist nicht nur meine Wohnung, die ich mit wirklich guten Menschen teile:

Auch meine Arbeit tut mir gut. In beiden Schulen mache ich Konversationskurse mit sprachinteressierten Jugendlichen, die im ersten und im zweiten Jahr deutsch lernen. Bis jetzt habe ich noch keine richtigen Workshops gemacht, weil ich erstmal das Niveau und die Themenauswahl abchecken wollte, aber langsam geht es los. Das coole ist, dass mir alles freigestellt ist. Ich muss auch keine credits verteilen und die Leute kommen freiwillig. Ein ziemlicher Luxus. Noch dazu arbeite ich nur 12 Stunden pro Woche + 6 Stunden Vor- und Nachbereitung. Echt easy. Ich habe das Gefühl, die Arbeit wird eher eine spannende Beschäftigung als ein Stressfaktor. In den vergangenen Sommermonaten in Berlin bin ich ja auch schon auf den Geschmack gekommen, zuhause Urlaub zu machen. Da muss ich mich wenigstens nicht so schrecklich umstellen!
Ansonsten ist hier eigentlich alles anders als zuhause. Alle sprechen total komisches Französisch und ich liebe es, ihnen einfach nur zuzuhören. Die Häuser sind alle total klein und überall gibt es Treppen zu den Balkonen. Sieht lustig aus. Auch in Montréal gibt es solche Ecken, aber hier in Québec ist echt alles niedlich. Ich habe endlich ein Fahrrad und kann mich freier bewegen. Heute gehe zu meinem ersten Hapkido-Training. Ich habe doch völlig wider Erwarten eine Schule gefunden, die das anbietet. Mal sehen, was die da machen. Die haben weiße Anzüge mit Streifen an der Seite. Sehr seltsam.

Und das schönste kommt wie immer zum Schluss... Es ist mir jemand begegnet, den ich am liebsten immer in meiner Nähe hätte. Er bringt mich zum lachen und gibt mir das Gefühl, zuhause zu sein.

...just a quick one

2006-09-03T00:39:00.000-04:00

Ich befinde mich in meiner neuen Wohnung, einem neuen "zuhause", das noch keins ist, aber schon danach aussieht, als wuerde es bals eins werden... Erstens kam alles anders, zweitens als ich dachte: als ich gestern in Québec angekommen und mit den verantwortlichen Lehrerinnen Kaffee trinken war, wurde mir schnell klar, dass der Vorort, in dem das Zimmer, welches ich per email "reserviert" hatte, sich befand, ganz und gar nicht zu mir passt und dass ich viel lieber alles daran setzen wuerde, mit der Franzoesin, die ich in Montréal kennengelernt hatte, zusammenzuziehen. Alles ging dann sehr schnell. Ein paar Telefonate und ich war an dem Ort en question und froh, dass ich nach etwa 10 Minuten wieder gehen konnte, nachdem ich 100$ da gelassen hatte, um mich dann nach Limoilou zu begeben, wo Magali mich bereits erwartete. Sie in ihrer WG mit Maxime, einem Quebecer, der gar nicht da war, aber vorher kurz gesagt hatte, dass es schon ok sei, wenn ich auch noch dazustossen wurde... pour de bon! Und jetzt bin ich hier. Die Nacht verbrachten wir Frauen in Maximes Bett, der gluecklicherweise bei seiner Freundin schlief, denn wir hatten ja gar nichts ausser unseren Klamotten. Heute haben wir dann viel Zeit mit Verhandlungen und Matratzen- und Lebensmittelkaufabenteuern verbracht. Ich war zwischendurch noch mit zwei offenbar Unorganisierten zum laufen verabredet, die leider nicht zum Treffpunkt erschienen sind, woraufhin ich mich allein auf den Weg machte, um mich erstmal zu verlieren und dann endlich wieder mit der WG sein zu koennen. Wir haben uns schon ein kleines bisschen kennengelernt. Ich glaube, es wird noch viel passieren...

Erste interessante Erkenntnis (neben dem absolut abgefahrenen Akzent): die Generation Handy ist hier noch in Kinderschuhen. Wenn man eins hat, dann zahlt man auch enorme Summen, wenn man angerufen wird! Andererseits kostet Fetsnetz zu Festnetz innerhalb einer Stadt gar nichts, und von Telefonzellen kostet jeder Anruf - Festnetz oder Handy(!) - 25cents. Ansonsten scheint hier alles (bis auf die Supermaerkte) ganz normal, nur sehr klein und niedlich.

So, jetzt muss ich schlafen! Mir ist gerade aufgefallen, das mein Zimmer zwar den geilen Balkon hat, aber dafuer keine Tuer. Schade eigentlich...

Montréal - endlich wieder Sommer!

2006-08-31T19:27:00.000-04:00

Canada - noch gibt es nicht viel über dieses Land zu berichten. Ich bin zwar schon seit zwei Tagen hier, aber habe den Fängen der organisatorischen Übermacht des ministère noch nicht so richtig entkommen können. Bin gefangen in einem Hotel inmitten eines Industriegebiets, und das mit 60 anderen angehenden FremdsprachenassistentInnen aus Frankreich, England, Irland und good old Germany... Immerhin gibt es hier einen ordentlichen Fitnessraum mit 25-Meter-Becken und Sauna. Gestern konnten wir uns aber die Stadt schon ein bisschen anschauen und haben uns wider Erwarten fast totgeschwitzt in langärmligen Sachen. Sehr sehr schön, was ich bis jetzt gesehen habe. Leider gibt es noch keine Photos, weil die Batterien meiner Kamera sofort tot waren, als ich das erste Bild machen wollte.
Morgen fahre ich endlich nach Québec City und finde mein neues Zuhause. I can't wait! Alle sagen, Québec sei die schönste Stadt Nordamerikas. Ich erzähle dann, ob das gelogen war...

Über die vielen zwischenmenschlichen Erfahrungen der letzten 60 Stunden will ich mich noch nicht äußern, das würde zu viel Platz beanspruchen. Aber natürlich habe ich mir schon den ein oder anderen interessanten Zeitgenossen zur Brust genommen und vielleicht sogar ein paar Wege für so was wie Freundschaft geebnet. Erstaunlich, dass es gerade Franzosen sind, die mich schon ein wenig berühren konnten. Habe auch schon mehrere Alternativ-Schlafplätze für das Marathon-Wochenende in Montréal.

Mehr gibt es gerade noch nicht zu sagen, auch angesichts der fortgeschrittenen Zeit, denn gleich breche ich Richtung Stadt auf, um dort in rauchfreien Kneipen mit fremden Leuten anti-alkoholische Getränke zu konsumieren, obwohl ich doch morgen früh um halb sieben schon wieder ein Date auf dem Laufband habe...

Alles ist beim alten, nur woanders eben! Ich bin noch nicht zum vermissen gekommen, krank bin ich auch nicht, aber entspannt wäre doch anders.

Küsse

"zuhause"

2006-08-18T05:50:00.000-04:00

Ein letzter Eintrag von diesem wunderbaren Ort. Ich sitze auf einem wackeligen Hocker, was anderes gibt's nicht mehr. Alles ist verpackt. Soeben aß ich den finalen Brei in der sonnigen Hochkirchküche und bin kaum schwermütig. Hatte aber auch eine kurze Nacht...

Da sich in meiner Umzugsplanung kurzfristig einiges geändert hat, könnte es sein, dass später ein paar Leute im Park ankommen und sich wundern, dass ich noch gar nicht da bin, weil ich noch eine Robbe nachhause fahre... Ich werde nämlich mein Zeug bei dem wundervollen Alan im Keller seiner Jonglierschule lagern. Das ist zwar nur zwei Minuten von hier, aber da können wir halt erst nach drei rein, weil wir den Schauspielworkshop nicht stören dürfen. Falls also jemand vom Dojang oder andere Picknickfreudige das hier noch lesen: no worries! Wir beeilen uns.

Ich fange auch langsam an, mich zu freuen... auf euch und endlich hiermit ein Ende zu machen. Den morgigen Tag werde ich mit meinem Papa abklebender- und zuspachtelnderweise hier verbringen und den Sonntag (hoffentlich!) mit ein paar Streichfreudigen... Wenn ich am Montag die Schlüssel abege, bin ich auch endlich wieder für was nettes zu haben!

Park oder nicht Park?

2006-08-15T06:39:00.000-04:00

Die Zeit rennt. Ich auch. Hin und her zwischen "Zuhause" und dem Dojang und Sven und denen, die alle noch sehen will... Und hier stapeln sich die Kisten, die so gerne an einem festen Ort wären, wo man sie nicht mehr anpackt, bis sie nächstes Jahr in der nächsten schönen Berliner Wohnung ausgepackt werden, um dann für hoffentlich sehr lange in einem Keller zu verschwinden.
Zur Sache: Am Freitag, den 18.August findet um 12 der Umzug statt. Am frühen Abend des selben Tages will ich dann das Abschiedfeiern gleich mit abhaken... nicht nur wegen der unsicheren Wetterlage, sondern auch, weil ich mir immer weniger vorstellen kann, diese eher traurige Begebenheit auch noch zu feiern! Wenn's also nicht regnet, gibt's ein Picknick im Park - und zwar bei dem großen Holzkreuz auf dem Hügel in der Mitte - und wenn doch, dann eben bei mir... In diesem Fall sollten auch Decken zum draufsitzen (und Konsumgüter) mitgebracht werden. Absehbar ist 17 Uhr. Wer sich danach noch für ein Tänzchen erwärmen kann, kommt später mit zur TU ins Café Telquel, wo Lili mit anderen Friedensaktivisten eine Party organisiert, bei der die Erlöse für Flüchtlinge aus dem Südlibanon gesammelt werden. Es gibt auch Live-Musik... Vielen habe ich den Flyer ja schon per email geschickt.
Was mich noch dazu gebracht hat, das ganze einen Tag vorzuziehen, ist der drängende Wunsch, diese Wohnung so bald wie möglich loszuwerden. Denn langsam schwindet mir die Kraft, daran festzuhalten und immer noch was zu tun zu haben. So gerne würde ich einfach ein paar Tage mit lieben Menschen rumlungern, gute Musik hören und einfach nur da sein dürfen...

Küsse von der Melancholischen!

... zum Abschiedsparksitzen

2006-08-09T12:30:00.000-04:00

Hier kommt er endlich, der zweite Eintrag. Nach einem wunderschön sonnigen, verspielten Geburtstagswochenende im Hause Melzow - die gute Johanna ist nämlich am Samstag älter geworden - hat mich die schreckliche Lust gepackt, mit all denen, die auch Lust haben, meinen Abschied unter freiem Himmel zu begehen... Das heißt natürlich im Victoriapark, weil wir so einem möglichen Wolkenbruch in meine dann hoffentlich leergeräumte Wohnung entkommen können. Das ganze soll am Samstag, den 19. August, stattfinden. Genauere Uhrzeit werde ich mir noch ausdenken. Da ich alle Hände voll zu tun habe, den Umzug und die Reise vorzubereiten, wäre ich mehr als dankbar, wenn sämtliche Ess-, Trink- und Spiel- und Sitzutensilien mitgebracht werden.

Da ich immernoch kein aktuelles Foto von mir auf dieser Seite veröffentlicht habe, gibt's wenigstens eins von meinem letzten Geburtstagsparksitzen. Möge es diesmal nur ansatzweise so viel Licht geben...

J'ai hâte...

Nina

Bienvenue...

2006-08-02T09:08:00.000-04:00

Zuerst meinte ich, aus Berlin gäbe es nichts zu berichten... jedenfalls nicht an dieser Stelle. Aber dem ist nicht so!

Nicht einmal mehr vier Wochen bleiben mir noch, um die schönste (!) Stadt der Welt und mit ihr die wichtigsten Menschen in meinem Leben würdig zu verabschieden. Geht das überhaupt? Ich bin jetzt schon dankbar, so viele großartige neue Erinnerungen mit vielen von eben diesen gemacht haben zu können - und trotzdem wünsche ich mir eben immer noch ein bisschen mehr! In sehr absehbarer Zeit wird eine größere Zusammenkunft eingeläutet werden, bei der ich allerdings nicht für meine ungeteilte Aufmerksamkeit garantieren kann... für das Gegenteil kann ich garantieren und für den social stress meinerseits. Trotzdem will ich nochmal alle um mich scharen, die größere und auch kleinere Rollen in meinem ach so unbedeutenden Leben gespielt haben und dies hoffentlich auch weiterhin tun werden! Man kann mir hier auch Nachrichten schreiben, so ganz kurze, wenn's mal für ne email nicht reicht...

Jedenfalls werde ich Ort und Zeit des erwähnten (Abschieds-) Treffens - für Vorschläge bin ich offen - in Kürze bekanntgeben. Und zwar auch an diesem virtuellen Treffpunkt, damit ihr euch alle schon mal damit vertraut macht.

So far...